3 pratiques pour approfondir l’amour et la connexion

Image Pexels par Renato Abati

Source: image Pexels par Renato Abati

Nous entrons dans un partenariat avec les meilleures intentions. Mais malheureusement, les relations échouent souvent à tenir leur tendre promesse. Comment pouvons-nous mettre une base appropriée sous nos espoirs et nos rêves les plus chers?

Les couples de mon cabinet de thérapie sont souvent prompts à détailler les défauts de leur partenaire, convaincus que s’ils pouvaient persuader leur partenaire de voir la lumière, la relation s’améliorerait.

Il est naturel de vouloir comprendre pourquoi une relation ne va pas bien. Malheureusement, nos tentatives pour comprendre ce qui ne va pas se concentrent souvent sur notre partenaire plutôt que d’explorer comment nous pourrions contribuer à l’impasse.

Voici trois choses que nous pouvons pratiquer pour améliorer nos relations.

Découvrir notre expérience feutrée

Notre dialogue interne sur les défauts de notre partenaire nous maintient coincés dans nos idées, opinions et interprétations préconçues. Les relations ne prospèrent pas lorsque nous nous accrochons à nos idées chères les uns sur les autres. Nous devons sortir de nos têtes et accéder aux sentiments qui vivent dans notre corps et notre cœur.

Les relations sont plus susceptibles de prospérer lorsque deux personnes peuvent prendre l’ascenseur dans leur expérience ressentie, plutôt que de s’accrocher à des pensées sur leur partenaire. L’ouverture à nos sentiments crée un climat où deux personnes peuvent se regarder dans le monde intérieur de leurs sentiments et de leurs désirs – et se rapprocher tendrement l’une de l’autre.

À court terme, cela pourrait nous donner un sentiment de certitude ou de contrôle gratifiant d’analyser notre partenaire au lieu de nous ouvrir à des sentiments qui pourraient être inconfortables. Il faut une volonté d’élargir notre tolérance à la vulnérabilité pour attirer l’attention à l’intérieur et nous demander avec curiosité: «Qu’est-ce que je ressens en ce moment? Quels sentiments surgissent en moi lorsque mon partenaire dit ou fait…? » Grâce à de telles enquêtes auto-réfléchies, nous assumons la responsabilité de notre propre expérience plutôt que de perpétuer un cycle destructeur de blâme et de jugement – et le caractère défensif prévisible qu’il déclenche.

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Notre partenaire ou ami peut être prompt à contester nos interprétations et opinions à notre sujet. Il est plus difficile d’argumenter avec notre expérience ressentie. Ce que nous ressentons est ce que nous ressentons. Nous n’avons pas besoin de justifier des sentiments de tristesse, de douleur, de peur ou de honte; Ils sont ce qu’ils sont. Remarquer et communiquer nos sentiments est le point de départ d’une conversation potentiellement productive. Notre partenaire ou ami est plus susceptible de nous entendre sans se mettre sur la défensive si nous communiquons nos sentiments plutôt que nos croyances et perceptions non sollicitées, critiques et égoïstes eux.

Il est plus facile d’identifier les défauts d’autrui que de reconnaître les nôtres. Pour amener la pleine conscience à nos propres sentiments et processus intérieurs, nous devons puiser dans une autre qualité de notre être: le courage.

Le courage de regarder à l’intérieur

Cela peut nous réconforter de croire que les conflits et les difficultés sont la faute d’autrui. Il est plus facile de considérer ce qui ne va pas avec eux que de tourner le miroir vers nous-mêmes et de se demander: «Comment est-ce que je contribue à nos difficultés?» Il faut de la force intérieure et du courage pour découvrir des sentiments de vulnérabilité que nous pourrions juger comme une faiblesse.

Il faut de la conscience et du courage (qui dérive du mot «cœur)» pour appuyer sur le bouton de pause lorsque nous nous sentons activés par les paroles ou le comportement blessants d’autrui. Nous sommes câblés avec une réponse de combat, de fuite et de gel conçue pour nous protéger en cas de danger réel ou imaginaire pour notre sécurité et notre bien-être. C’est ce à quoi nous nous heurtons dans nos relations importantes! Les tensions peuvent s’intensifier rapidement, en particulier lorsque l’une des deux personnes a grandi dans un environnement où elle n’avait pas d’attachement sain avec les soignants, ce qui est nécessaire pour développer un sentiment intérieur de sécurité.

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Il faut de la conscience et du courage pour reconnaître ce qui se passe en nous sans succomber immédiatement à notre cerveau reptilien axé sur la survie et ses réponses prévisibles et ses conséquences troublantes. Des approches telles que la mise au point, le hakomi et l’expérience somatique aident à prendre conscience de ce qui se passe dans notre corps. Maîtriser ce que nous vivons peut apaiser nos émotions et suspendre nos réactions. Une telle pause et une telle pleine conscience nous préparent à révéler ce que nous vivons vraiment à l’intérieur.

Communiquer notre monde intérieur

Nous pourrions penser que nous sommes un bon communicateur, mais ce que nous devons nous demander est ceci: «Est-ce que je communique mes pensées et mes perceptions critiques ou est-ce que je transmets la texture la plus vulnérable de ma vie intérieure? Est-ce que je communique depuis un endroit tendre à l’intérieur de mon cœur ou est-ce que je suis en train d’exprimer ce qui ne va pas avec mon partenaire?

Alors que nous apportons de la douceur à notre expérience profondément ressentie, alors, au lieu de dire «Vous ne pensez qu’à vous-même! Vous êtes tellement égocentrique », nous pourrions trouver la conscience et le courage de dire« Je me sens seul et triste. Je veux me sentir plus connecté avec toi. J’adore passer du temps ensemble et j’en ai besoin de plus. »

La communication non violente (NVC) de Marshall Rosenberg offre une approche utile pour entendre la vie intérieure de chacun. Lorsque nous transmettons à notre monde intérieur des sentiments et des besoins, nous sommes plus susceptibles de toucher le cœur de notre partenaire.

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Faire une pause pour remarquer ce que nous ressentons et ce que nous voulons et communiquer patiemment notre expérience ressentie peut aider à cultiver les connexions plus profondes que nous voulons.

© John Amodeo