4 raisons de vous approprier vos sentiments

Il existe un schéma commun dans la façon dont de nombreuses personnes racontent des histoires sur leurs émotions, en particulier les émotions qui surviennent dans leurs relations. Cela implique une perspective passive, une position perpétuelle d’être amené à ressentir certaines manières. « Elle m’a fait sentir comme si j’étais invisible. » « Il essayait de m’embarrasser. « C’est sa lancinante qui m’a mis en colère. » « Son manque de soutien est la raison pour laquelle je suis tellement dépassé.

Bien sûr, il est tout à fait normal que des émotions soient déclenchées par des interactions. Nous sommes, après tout, humains. Pourtant, lorsqu’une personne éprouve constamment un manque d’appropriation de ses sentiments et de ses réactions, cela peut être problématique pour plusieurs raisons.

1. Cela vous fait vous sentir impuissant.

Une personne peut facilement déclencher un sentiment en vous. Leur traitement ou leurs actions peuvent servir de catalyseur pour votre réponse émotionnelle. Cependant, les émotions que vous ressentez existent en vous seul. Peu importe comment une autre personne se comporte envers vous, vous pouvez avoir le contrôle de votre réponse. Vous pouvez quitter une interaction en vous sentant blessé, en colère, incompris, irrité ou honteux, mais ces sentiments vous appartiennent.

Lorsque vous croyez que vos sentiments sont entièrement à la merci de quelqu’un d’autre, vous perdez beaucoup de pouvoir personnel. C’est en partie parce que votre interprétation et votre réaction à votre situation peuvent avoir autant d’impact sur ce que vous ressentez que la situation elle-même. Si vous vous retrouvez à lire des pensées négatives dans ce que quelqu’un a dit à votre sujet ou à utiliser quelque chose qu’il a fait pour vous rabaisser et vous sentir victime, vous vous rendez un mauvais service (ou, dans certains cas, à l’autre personne).

Bien sûr, il est important de reconnaître et d’accepter les sentiments que vous ressentez. Vous ne pouvez pas et ne devez pas essayer de les désactiver ou d’ignorer tout ce qui se déclenche en vous. Cependant, lorsque vous blâmez une autre personne pour vos sentiments, il est facile de perdre le contact avec les choses qui sont en votre pouvoir.

Au lieu de cela, vous pouvez vous demander pourquoi vous vous êtes senti si excité. Quels messages vous racontiez-vous au sujet de la situation qui aurait pu l’aggraver ? Est-ce que vous comptiez sur cette personne pour vous faire sentir d’une certaine manière ? Y a-t-il des choses que vous pourriez faire pour vous sentir mieux ? Avez-vous aimé la façon dont vous avez agi ou géré la situation? Si non, comment pourriez-vous réagir différemment à l’avenir ?

2. Il génère un état d’esprit de victime.

Lorsque votre attention devient trop externe, vous cherchez peut-être à attribuer des responsabilités aux autres plutôt qu’à adopter une attitude plus curieuse à l’égard de vos propres réactions. Cela conduit souvent à avoir un état d’esprit de victime plutôt qu’un état d’esprit de croissance. Dans un état d’esprit de victime, vous aurez probablement l’impression d’avoir peu de contrôle sur votre situation. Un état d’esprit de croissance signifie que vous êtes ouvert à l’apprentissage et que vous croyez que vous pouvez évoluer, grandir et avoir un impact sur votre vie. Une personne dans un état d’esprit de victime est souvent passive : par exemple, elle se plaint de son patron plutôt que de se concentrer sur un objectif au travail ou d’exclure son partenaire plutôt que de communiquer directement.

La tendance d’une personne à « jouer à la victime » est quelque chose qu’elle vient généralement honnêtement, souvent en fonction de circonstances de son passé. Les sentiments de victimisation étaient peut-être appropriés à la situation dans laquelle nous nous trouvions lorsque nous étions de jeunes enfants sans pouvoir, impuissants et à la merci de nos parents. En discutant de cela, mon père, le psychologue et auteur Robert Firestone, a écrit : « Plus tard, en tant qu’adulte, des choses se produisent qui échappent parfois à votre contrôle et à votre compréhension. Cependant, l’adulte qui joue toujours le rôle d’enfant victime… ne cesse de remarquer que la situation est déraisonnable, injuste ou menaçante, mais n’apporte pas les réponses adaptatives appropriées.

3. Cela nous empêche de creuser plus profondément.

Vos plus grandes réactions émotionnelles sont souvent liées à votre histoire. Vous pouvez avoir tendance à vous sentir particulièrement blessé, insulté et honteux d’être appelé quelque chose qui résonne en vous depuis longtemps. Par exemple, si vous étiez traité de « bruyant » ou traité comme un fardeau lorsque vous étiez enfant, le fait que les gens agissent de manière accablée ou agacée par vous en tant qu’adulte peut être particulièrement douloureux. Si vous avez été ignoré ou rejeté dans votre enfance, votre partenaire oubliant quelque chose que vous lui avez demandé de faire pourrait se sentir particulièrement cruel ou blessant.

Lorsque vous ne traitez ces réactions que dans le présent, vous vous privez de la possibilité de mieux vous connaître. Quels événements passés vous ont blessé dans votre vie ? Comment se déclenchent-ils dans le présent ?

Lorsque vous n’êtes pas curieux au sujet de vos émotions et que vous vous tournez plutôt vers le blâme, vous ne parvenez pas à avoir de l’empathie pour vous-même et ce que vous avez peut-être traversé. Vous pouvez alors continuer un cycle de déclenchement et de victime de sentiments que vous ne comprenez pas nécessairement ou qui ne correspondent pas pleinement à votre situation d’adulte. Cela peut contribuer à des problèmes de communication, à des conflits et à un manque de compréhension dans vos relations.

4. Cela nous déconnecte des émotions plus adaptatives.

Le point d’arrêter le jeu du blâme quand il s’agit de vos émotions n’est pas d’enterrer ou de nier ce que vous ressentez. Tous vos sentiments sont valides et acceptables. Ils méritent également d’être explorés. Lorsque votre exploration de vos sentiments se termine par le blâme d’une autre personne pour eux, vous vous arrêtez avant d’atteindre des émotions fondamentales plus profondes qui ont beaucoup de sens et d’influence dans votre vie.

Par exemple, une personne à qui j’ai parlé récemment a parlé de ce qu’elle a ressenti lorsque son partenaire est revenu épuisé d’un voyage de travail. Elle a décrit comment il lui a donné un baiser rapide et est allé directement au lit. Au début, il lui était facile d’énumérer tous les mauvais sentiments qu’il lui avait causés par son comportement inconsidéré. Il n’avait pas demandé comment elle allait ; il n’avait pas dit qu’elle lui manquait ; il ne l’avait pas remerciée de s’être occupée des enfants. Tout cela la faisait se sentir mal aimée et prise pour acquise. Quand je lui ai demandé comment elle s’était sentie en anticipant son retour ce soir-là, elle a finalement admis qu’elle se sentait gênée. Elle a expliqué, un peu à contrecœur, qu’elle avait espéré un cadeau ou un acte d’affection lorsque son partenaire est rentré à la maison.

Alors qu’elle parlait, elle grimaça visiblement en admettant ce qu’elle voulait. Quand je lui ai demandé pourquoi elle se sentirait gênée, elle est devenue très triste. Elle a commencé à exprimer de profonds sentiments de honte à l’idée de vouloir quoi que ce soit. En tant que plus jeune de sa famille, elle était souvent qualifiée de pleurnicharde et exigeante par ses parents et ses frères et sœurs, et elle a appris à fermer ses portes plutôt que de demander ce qu’elle voulait. Après s’être sentie triste et avoir fait ce lien, la femme a ressenti un immense soulagement. Elle m’a appelé plus tard pour me dire à quel point elle était heureuse de ne pas avoir agi sur sa première impulsion pour glacer son partenaire parce que le lendemain, il l’attendait quand elle est rentrée à la maison, ayant préparé le dîner et lui disant combien il avait elle a manqué lors de son voyage.

Indépendamment des actions de son partenaire, pour la femme, se permettre d’explorer les liens plus profonds de sa réaction à son passé l’a aidée à comprendre quelque chose de profond sur elle-même. Elle pourrait alors avoir de l’empathie pour l’épuisement de son partenaire à cause de son voyage et ne pas le prendre personnellement. Le but de ne pas blâmer les autres pour vos sentiments n’est pas de permettre à quiconque de vous abuser ou de vous contrôler. En fait, il s’agit exactement du contraire, de récupérer vos sentiments comme les vôtres, afin que vous puissiez vous sentir fort en les reconnaissant et en les explorant. En abordant vos émotions avec curiosité, empathie et acceptation, vous pouvez passer de la critique de vous-même ou de la constitution d’un dossier contre quelqu’un d’autre à la compréhension de vous-même et à la prise d’actions plus conformes à ce que vous voulez, reconnaissant ainsi que vous avez du pouvoir dans votre vie d’adulte.