5 mythes et réalités sur la recherche de votre tribu

Points clés:

  • Vous aurez plus de succès à trouver des connexions si vous repensez vos attentes.
  • Une relation ouverte et honnête est plus importante que de trouver des amis qui ont des antécédents similaires ou qui sont d’accord avec vous sur tout.
  • Votre tribu peut changer avec le temps au fur et à mesure que les gens vont et viennent de votre vie – et ce n’est pas grave.
Cottonbro / Pexels

Source: Cottonbro / Pexels

Pour la plupart d’entre nous, «sortir» et rencontrer de nouvelles personnes est déjà assez exigeant. Le simple fait de dire à haute voix «Je trouve ma tribu» est une déclaration audacieuse à tout moment de la vie. Que nous ayons 20 ou 60 ans, mariés ou célibataires, avec ou sans enfants, partir à la construction de notre tribu est une tâche ardue de la vie – et une compétence vitale pour la survie.

Pour ajouter à la pression, la pandémie a perturbé nos vies sociales avec des barrières compliquées et frustrantes, amplifiant les défis de «trouver ma tribu» en période de port de masque, de zoom, de contraintes sociales maladroites et d’autres maux de tête. En période de pandémie, «sortir» en ligne ou hors ligne nous a obligés à pivoter et à pivoter à nouveau pour créer des moyens de rencontrer des gens et de suivre nos cercles les plus proches.

Et c’est épuisant. De plus, nos relations ont souvent été tendues et mises à l’épreuve, car bon nombre d’entre nous sont confrontés à des changements radicaux dans les domaines de l’emploi, du logement, de la garde d’enfants, du travail à distance, de l’école et des problèmes de santé.

L’une des choses les plus gentilles que nous puissions faire pour nous-mêmes est de recadrer la façon dont nous regardons notre «tribu». Pourrions-nous être un peu plus ouverts à qui «convient» et plus disposés à repérer une âme sœur qui essaie le plus de nouer des amitiés? Peut-être pourrions-nous briser les mythes (et les attentes élevées) sur ce qu’est une «tribu» et reconsidérer les types de personnes «bonnes pour nous» dans une période incertaine et stressante. Non seulement la pandémie a limité notre accès aux amitiés, aux collègues et aux relations familiales, mais nous avons également connu des conflits économiques, des divisions politiques, des crises climatiques, des troubles sociaux et de nombreux autres facteurs de stress qui réduisent la largeur de bande de notre patience et de notre tolérance envers les autres. . Compte tenu de ces temps difficiles, il pourrait être juste d’examiner ce que signifie vraiment notre «tribu» – et peut-être clarifier et adapter nos critères pour déterminer qui correspond.

Je voudrais proposer cinq mythes sur la recherche de notre tribu qui ont été étudiés par des spécialistes des sciences sociales et suggérer que nous réduisions la pression de nos attentes pour la bonne personne.

Cinq mythes et cinq réalités sur la recherche de votre tribu

MYTHE 1: Reconnaissance instantanéevous savez tout de suite que c’est la bonne personne. Vous vous sentez à l’aise et accepté par la personne et pouvez être vous-même librement.

A lire aussi  La valeur d'être attaché à une personne, un lieu ou une chose

RÉALITÉ: Il faut du temps pour connaître quelqu’un et il est utile d’investir dans des réunions régulières. Pendant la pandémie, certains d’entre nous sont devenus maladroits car les compétences sociales se sont atrophiées ou sont devenues rouillées. Discuter n’est tout simplement pas la même chose. Nos connexions en ligne ou hors ligne peuvent nous rendre nerveux et nerveux lors de nos premières rencontres. Faites preuve de patience et investissez dans des rencontres à plusieurs reprises au cours d’une activité partagée. Rejoindre la personne lors de réunions régulières – comme un cours, un concert de bénévole, une rencontre en ligne ou une cause commune qui vous tient à cœur – et passer du temps ensemble au fil des semaines et des mois aide à renforcer votre confiance.

Katherine Cusumano écrit dans “Trouver et garder de nouveaux amis” dans le New York Times: “Après une réunion réussie, prévoyez de continuer à vous rencontrer régulièrement. Plusieurs experts conviennent que la cohérence renforce les liens.” Le rituel est vraiment important quand il s’agit de connexion, en particulier l’amitié ”, déclare Adam Smiley Poswolsky, auteur du prochain livre, L’amitié à l’ère de la solitude. »

MYTHE 2: Vos intérêts doivent correspondre. Dans la construction de votre tribu, vous ne devez inclure que des personnes qui partagent vos passions – sinon, vous vous sentirez seul sans une personne aussi enthousiaste que vous à propos de votre passion.

RÉALITÉ: Les valeurs, le caractère et les appels axés sur un objectif sont plus susceptibles de compter que les intérêts communs seuls.

C’est merveilleux de trouver des personnes qui partagent vos passions, mais j’espère que d’autres peuvent également s’intégrer dans votre tribu en dehors de vos intérêts immédiats. Peut-être que vous ne partagez pas tout à fait la même enthousiasme pour certains sujets, mais vous avez probablement des valeurs similaires. En effet, vous pouvez même avoir un sens plus profond du but en commun. Les intérêts peuvent changer avec le temps, mais ce qui dure, ce sont les traits de caractère et les valeurs fondamentaux qui guident vos choix.

Voici un exemple d’Aanchal Dhar dans son article «Comment je trouve un but et une connexion dans une pandémie» dans Greater Good. «Comme nous l’avons vu, un sens du but peut naître d’une crise – et il est également vrai que cet objectif, tout en aidant les autres, peut nous aider à traverser la crise avec plus de force et de résilience.» Les récits de personnes qui se rencontrent et nouent des liens sur des questions fondées sur des valeurs issues de modes de vie authentiques démontrent comment nous pouvons construire des amitiés et une communauté en ces temps difficiles. De nombreuses histoires encourageantes abondent depuis 2020 sur les forces de galvanisation qui ont rassemblé les gens.

MYTHE 3: Vous avez des antécédents similaires à partager. La personne appartient au même groupe démographique (arrière-plan) que vous ou partage des préoccupations communes liées à l’âge.

A lire aussi  11 Les impératifs de la communication

RÉALITÉ: Permettez-vous d’agréables surprises et découvertes lorsque vous rencontrez des gens qui sont différents en âge, groupe socio-économique, culture ou race.

Une chose qu’une pandémie peut faire est de nous donner la permission d’être plus proactifs pour atteindre les personnes qui recherchent des ressources ou des solutions similaires pour des besoins mutuels. Dans un sens, nous sommes plus susceptibles de trouver des personnes partageant les mêmes situations que les mêmes antécédents en commun. Par exemple, dans un groupe de soutien pour les mamans sur une application appelée Mom Life, des femmes de tous âges se rassemblent autour de leur besoin urgent de camaraderie au milieu des défis de la pandémie pour la parentalité. Ou, comme autre exemple, les voisins se contactent avec l’application Nextdoor pour s’entraider pour tout, de l’endroit où se faire vacciner à l’endroit où trouver des garde-manger, ou où faire du bénévolat localement.

Sur une note personnelle, en tant que baby-boomer, j’aimerais partager que mes nouveaux amis ont 20 et 30 ans de moins que moi. La pandémie m’a poussé à dépasser ma «tribu» d’amis boomers (pour la plupart à la retraite) alors que je suis encore travailler à plein temps avec des collègues qui luttent maintenant financièrement et professionnellement face à mes épreuves. Certes, la pandémie avait jadis limité ou presque anéanti nos rêves communs l’année dernière – mais, heureusement, nous nous rétablissons maintenant. En effet, des études récentes sur les résultats en matière de santé mentale montrent que les jeunes adultes sont plus touchés par l’impact financier et social que tout autre groupe d’âge. Les travailleurs plus âgés de mon groupe d’âge qui ont subi une perte d’emploi et un sous-emploi ont également été plus touchés psychologiquement que mes collègues retraités qui vivent plus confortablement. Il n’est pas surprenant que mes jeunes amis qui souffrent des mêmes facteurs de stress aient plus en commun avec moi maintenant que la plupart de mes pairs à la retraite. J’ai salué leurs perspectives de la génération X et de la génération X sur mes capacités d’adaptation de longue date et j’en ai mis à jour quelques-unes, y compris l’utilisation plus avisée des médias sociaux dans ma boîte à outils.

MYTHE 4: Accord sur la totalité ou la plupart de vos choix – la personne vous «comprend». Vous choisissez une personne pour votre tribu parce qu’elle est principalement d’accord avec vous ou vous comprend complètement. Il n’est pas nécessaire de se sentir seul ou sur la défensive lorsque vous avez des amis qui sont complètement synchronisés avec tout ce que vous pensez, dites et faites.

RÉALITÉ: L’ouverture et l’honnêteté peuvent avoir plus d’importance que l’accord. Comme vous l’avez peut-être observé au fil des ans, vos bons amis et les membres de votre entourage ne sont pas toujours d’accord avec vous – et ont peut-être été (d’une manière aimante) un «test de réalité» pour vous sur les décisions que vous preniez. L’essentiel est qu’ils s’en soucient.

A lire aussi  Différences cérébrales liées à l'orientation sexuelle

Cependant, leur remise en question ou leur opinion est meilleure sans un ton critique. Cela peut provenir de leur inquiétude ou de leur véritable curiosité à propos de votre raisonnement ou de vos motivations. La conversation qui s’ensuit peut être un moyen de se comprendre plus profondément, et pas seulement de vous fixer ou de vous mesurer.

Avec autant d’informations vitales mélangées à de la désinformation et des informations simplistes partout dans les médias sociaux et les canaux d’information, il est sage de poser des questions et d’examiner nos pensées les uns avec les autres ainsi qu’avec nous-mêmes. Nous pourrions même apprendre quelque chose de nouveau.

Dans le merveilleux podcast Call Your Girlfriend, avec Ann Friedman et Aminatou Sow, Ann chante les louanges d’avoir des conversations ouvertes et franches. En effet, leurs podcasts eux-mêmes sont des conversations idéales à utiliser comme modèles pour que les amis apprennent à avoir des discussions exploratoires fascinantes sans jugement.

Dans son article dans Goop, «Trouver votre peuple – et pourquoi ils pourraient vous surprendre», Anne Davin, Ph.D., conseille: «Les tribus vous apprennent à aimer et à vivre dans votre communauté. Ils ne devraient pas vous protéger de vous-même ou des personnes que vous n’aimez pas. En fait, le contraire est vrai: ils devraient vous révéler à vous-même à travers vos interactions avec les autres. »

MYTHE 5: Votre tribu durera toute une vie. Votre tribu doit être un cercle d’amis de longue date et de membres de la famille élargie qui résistent à l’épreuve du temps.

RÉALITÉ: Si seulement c’était vrai – et cela arrive à certains d’entre nous, mais pas à nous tous. Nous pouvons avoir un ou deux amis qui ont duré des décennies, mais des amis tout aussi méritants peuvent entrer dans nos vies à des moments où leur sagesse pertinente compte plus. Essentiellement, notre sentiment d’avoir un ami «à vie» ou «préféré» ou «meilleur» pourrait ne pas être une manière juste de définir les membres de notre tribu en ces temps. Peut-être que rester ouvert et accueillant envers les gens qui vont et viennent de nos vies est une bonne approche. Nous pourrions décrire cette perspective comme une sorte de compagnonnage agile. L’agilité dans nos relations de nos jours est un moyen intelligent, compatissant et juste de survivre à des situations de vie isolantes et perturbatrices.

Et j’espère que notre agilité peut aider à réduire une partie de la pression pour avoir le «bon» genre de tribu.