Être fantôme fait mal. Plus le fantôme est proche, plus la douleur est grave.
Lorsque nous sommes fantômes par des quasi-étrangers que nous « connaissions » auparavant uniquement en ligne – peut-être seulement pendant quelques minutes – nous pouvons nous consoler en concluant qu’ils souffrent d’anxiété sociale ou sont un crétin.
Lorsque de nouveaux amis nous fantômes, nous pouvons nous dire : OK, nous avons vraiment sympathisé au début, mais après quelques jeux Fortnite, ils ont réalisé que je ne suis pas aussi hilarant, sportif ou intéressé par les allosaures que je le semblais au début.
Mais être fantôme par un ami de confiance est son propre courant sauvage.
Au début, on se demande si cela se produit vraiment : leurs messages diminuent-ils, parlent-ils de moins en moins d’eux-mêmes ? Je te laisse! Au revoir!
Si, à ce stade, nous leur demandons si quelque chose ne va pas, ils pourraient envoyer des émojis souriants et dire Non. Mais bientôt ils cessent d’initier le contact. Nous commencer chaque échange.
Maintenant, nous nous sentons comme ces enfants tristes à l’école qui se sont approchés de tout le monde, clairement indésirables, suppliant : Envie de jouer?
En voyant notre nom ou notre numéro sur leur écran, notre ami grince-t-il maintenant des dents ? Roulement des yeux ? Gémissement?
Bientôt, ils ne répondent plus du tout.
En cherchant des points d’appui, nous nous demandons : sont-ils dans des circonstances trop tristes ou effrayantes pour être partagés, même avec moi ? (Cela pourrait être la raison 1.) Peut-être qu’un traumatisme a reconfiguré leur esprit, changeant leurs priorités ? (Raison 2.) Peut-être qu’ils sont occupés, débordés à la maison/à l’école/au travail, sans temps libre. (Raison 3.) Peut-être que ce n’est pas personnel.
Mais alors c’est le cas. Passant le stade de la simple conjecture, nous pouvons le dire.
Comme éjectés d’un avion sans parachute, nous filons dans l’espace, ne reconnaissant plus les repères, nous demandant ce que nous avons fait de mal car c’est sûrement de notre faute. Les choses le sont toujours.
Qui que nous fussions pendant qu’ils nous aimaient, nous avons cessé d’être. Chaque troisième porte/voiture/arbre que nous voyons évoque nos vieilles blagues, des jours irradiés. Ruiné. Cours.
Qu’est-ce qui a forgé notre lien – des rires ? secrets ? — c’est du néant, invisible, une histoire rejetée. Leur disparition réfute non seulement que nous comptons mais, dans une certaine mesure, que nous existons.
Je me demande des brûlures.
Lorsqu’un partenaire romantique vivant s’éloigne, nous avons tendance à savoir à la fois rapidement et pourquoi – parce qu’ils sont trop proches pour rester discrets ou doit confesser pour nous échapper et passer à autre chose. En revanche, les amis se réservent le luxe de nous fantômer.
Nous voulons des réponses, mais aussi désespérément pas. Lorsqu’on leur demande pourquoi ils nous ont quittés, diraient-ils que nous avons changé ? (Raison 4.) Que nous sommes maintenant ennuyeux, ridicules, offensants, dégoûtants ? Anxieux, obsédé, déprimé ?
Quelle mauvaise chose pourraient-ils bien dire ?
Peut-être ça est sur eux et pas sur nous. Peut-être que nous n’avons pas changé mais elles ou ils avoir, embrassant de nouvelles passions loin des nôtres. Peut-être qu’ils nous ont dépassés. Peut-être que nous sommes ce/où/comment ils ont cessé de vouloir être. (Raisons 5, 6 et 7.)
Allons-nous leur demander? Demander, c’est comme plaider (ce qui est le cas) pour entendre de mauvaises nouvelles de quelqu’un qui pense que nous ne méritons plus qu’on nous le dise.
Quelle est cette misère ? Qu’est-ce que cette chute libre à vitesse variable ?
C’est du chagrin – avec des ingrédients secrets.
En pleurant quelqu’un que nous avons aimé puis perdu, nous subissons le déni et le désespoir. Mais ce perdu n’est pas mort, vraiment. Ils sont partis – ” sont morts ” à nous, tout en restant visiblement vivant pour les autres. Pourquoi?
Quelque chose en nous les a « tués » – pas physiquement mais émotionnellement, interactivement, en tant qu’amis.
Cela nous donne l’impression d’être des criminels. La culpabilité fait monter notre chagrin. Tout comme la honte d’avoir été trop dense ou inconscient pour prévenir tout ce qui n’allait pas. C’est aussi la peur — de mourir sans amis.
Ghosting nous offre un truc étrange : nous pouvons choisir de croire que ce n’est pas de notre faute.
Mais le cerveau humain a évolué pour assumer le pire : c’est ce qu’on appelle le biais de négativité. Donc, ne pas nous blâmer, même si nous ne voulions pas de mal, est surnaturellement difficile.
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