8 conseils pour coparentalité avec un ex que vous détestez

S’il s’agit de votre premier divorce, vous entendrez assez souvent les mots « coparentalité ». Mais qu’est ce que ça veut dire? Et comment est-il possible de faire ça avec quelqu’un qui t’a blessé, qui t’a trahi ou qui a simplement cessé de t’aimer ? Peut-être avez-vous également cessé d’aimer votre ex et préférez-vous avoir le moins possible à faire avec lui.

Vous ne savez pas ce que vous ne savez pas, du moins pas encore. Continuer à lire:

Qu’est-ce que la coparentalité ?

La coparentalité est définie comme « un accord parental post-divorce dans lequel les deux parents continuent de participer conjointement à l’éducation et aux activités de leurs enfants. Cela implique une quantité substantielle d’interactions entre les parents (à la fois en public et en privé) », selon Site Web de MR Men’s Rights.

Pourquoi coparentalité ?

1. Il s’agit de vos enfants. Vos enfants ont besoin de vous deux, même si vous et votre ex n’êtes pas d’accord sur certaines choses. Ou même si vous n’êtes pas d’accord sur la plupart des choses. Vos enfants ont besoin de vous deux, car un fort attachement à vous deux est le fondement d’un avenir sain et réussi pour eux. À moins qu’il n’y ait une raison sérieuse pour laquelle un parent ne devrait pas être impliqué, généralement déterminé par un juge, vos enfants ont besoin de vous deux.

2. Il s’agit de mettre fin au conflit. La coparentalité signifie que vous faites passer les enfants avant vos émotions vis-à-vis de votre ex. Vous et votre ex êtes probablement d’accord sur une chose : vos enfants sont les personnes les plus importantes dans votre vie et vous voulez faire ce qui est le mieux pour eux. Même si vous n’êtes d’accord sur rien d’autre, une chose est presque certaine : vous aimez tous les deux vos enfants. Alors, pour leur bien, pouvez-vous faire passer votre amour pour vos enfants et leur bien-être avant vos sentiments négatifs envers votre ex ?

Comment coparentalité :

1. Établissez un horaire que vous acceptez tous les deux. Rendez l’horaire réaliste pour vous deux, vos horaires de travail et les horaires d’école de vos enfants. Mettez-le par écrit afin qu’il n’y ait pas de malentendu sur ce que vous avez convenu.

2. S’engager à au moins une communication minimale. Au minimum, votre communication devrait aider à faire des transitions transparentes entre le temps parental en service et hors service. Vos enfants se sentiront en sécurité en sachant que leurs parents travaillent ensemble même s’ils sont divorcés. La communication doit être brève, neutre et centrée sur un sujet ou une demande spécifique. Cela peut être par e-mail ou par SMS (si urgent). Voici quelques exemples:

une. Sam a été plus collant que d’habitude. Il a besoin de plus de câlins.

b. Mel a un test d’orthographe vendredi. Pouvez-vous s’il vous plaît l’aider à pratiquer?

c. Ruby a une fête d’anniversaire samedi chez Jax. Pouvez-vous l’emmener ? J’aimerais l’emmener si tu ne peux pas. S’il vous plaît, faites-moi savoir.

ré. Toby a besoin d’un nouveau sac à dos. Je vais lui en apporter un et le déposer demain.

3. Avec même un peu de communication, vous pouvez faciliter la tâche de vos enfants. Mais la clé est de garder votre agacement ou votre colère hors de l’e-mail ou du texte. Voici quelques exemples de communication qui aggraveront certainement les choses pour vous et vos enfants :

une. Je n’arrive pas à croire que tu laisses les enfants veiller si tard un soir d’école ! Mais qu’est-ce que tu avais en tête?

b. Jess dit qu’elle déteste ta cuisine. Et vous devez arrêter de leur donner un dessert s’ils ne finissent pas leur dîner.

4. Évitez d’utiliser vos enfants comme espions, messagers, alliés ou confidents. Il est normal de vouloir savoir ce qui se passe dans « l’autre maison ». Mais si vos enfants ont l’impression que vous les sondez avec vos questions, ils se sentiront pris au milieu. C’est un fardeau car cela met vos enfants dans un lien de fidélité.

5. Vous n’êtes pas obligé d’avoir les mêmes règles et attentes dans chaque maison. Si vous pouvez avoir des règles similaires, cela facilite la transition pour les enfants. Mais si vous n’étiez pas d’accord lorsque vous étiez marié, vous n’allez probablement pas être d’accord maintenant.

une. Mais ce n’est pas grave tant que vous et votre ex ne vous disputez plus. Vos enfants s’adapteront à vos différents foyers. Les enfants apprennent que certaines choses vont bien chez maman, mais pas chez papa. Ils apprendront peut-être que maman s’attend à ce qu’ils fassent leur lit le matin, mais pas papa.

Lectures essentielles pour la parentalité

b. Cela ne leur causera pas de dommages durables. Mais le conflit en cours entre vous et votre ex le fera.

6. Lâcher prise est la clé. Vous et votre ex pensez probablement tous les deux que vous êtes de bons parents. Presque tous les parents ont des différences dans le style parental. Pour coparentalité avec succès, vous devrez abandonner ces différences lorsque vous ne pouvez pas vous mettre d’accord. Prenez quelques respirations, évacuez-vous vers un ami (pas vos enfants), puis passez à autre chose. Vous guérirez plus rapidement du divorce si vous pouvez le faire.

7. Restez de votre côté de la clôture. Vous ou votre ex pouvez avoir l’impression que l’autre parent est autoritaire ou intrusif. Cela pourrait déclencher une bagarre, mais ce n’est pas obligatoire. Laisser aller. Il appelle à la retenue. Ne laissez pas votre ex savoir que vous critiquez son rôle parental, à moins qu’il ne vous demande votre avis ou vos conseils. Et si votre ex vous donne des commentaires ou des conseils indésirables, dites simplement « merci pour votre contribution » et n’en parlons plus.

8. Vos enfants n’ont pas besoin de savoir ce que vous pensez de votre ex. S’adapter au divorce demande du temps et une guérison. En même temps, vous devez apprendre à aider vos enfants à traverser le divorce. Une façon est de coparentalité efficacement avec votre ex même si vous vous détestez. Concentrez-vous sur vos enfants et minimisez les frictions entre vous et votre ex. Ces conseils vous aideront à passer de la parentalité dans le mariage à une coparentalité réussie et coopérative après le divorce.

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© Ann Gold Buscho, Ph.D. 2021