8 règles qui transforment le ressassement en résolution

Chaque couple se bat. Et ils devraient. La discorde permet d’exprimer les griefs. Et parce que toutes les relations changent avec le temps, les deux partenaires doivent être prêts à entendre les déceptions et les nouvelles demandes des autres afin de maintenir leur relation saine.

Malheureusement, la plupart des combats n’aboutissent pas à une résolution. Ils sont plus souvent répétitifs et improductifs. Une fois que la plupart des conflits commencent, les problèmes soulevés ne font que créer plus d’animosité et de désillusion. Chaque partenaire, essayant d’obtenir ce dont il ou elle a besoin, finit par souffrir ou être blessé, et réprimer ces sentiments jusqu’à ce que la prochaine bataille éclate.

Un conflit productif, heureusement, est possible si les partenaires apprennent et respectent huit règles simples qui peuvent transformer des arguments frustrants et insolubles en résolutions réelles qui se maintiennent au fil du temps.

«Respectez» est la phrase critique ici. Les deux partenaires doivent non seulement accepter d’adopter ces règles, mais les mettre en œuvre comme un engagement sacré l’un envers l’autre.

Règle numéro un – Distance physique

Il est beaucoup plus facile de lancer des accusations, des menaces et des insultes de l’autre côté d’une pièce que de le faire de près. Si vous avez quelque chose de fâché à dire, restez à moins d’un mètre de votre partenaire, de préférence assis. Bien que certaines personnes puissent crier après les autres à proximité, la plupart sont sobres quand elles peuvent voir les réponses de l’autre. Il est beaucoup plus difficile d’ignorer l’impact de vos mots lorsque vous pouvez ressentir ce que cela doit être d’être eux à l’autre bout de vous.

Si, par contre, vous recourez à des coups de doigt en gros plan ou à des cris puissants pour gagner, vous devez abandonner ce comportement. Aucune exception.

Règle numéro deux – Parlez «à» et non «à» votre partenaire

Tendre la main à un partenaire pour obtenir du soutien au sujet des griefs nécessite un auditeur accueillant pour que ce soutien soit là. Dès que la volonté d’écouter disparaît, cette opportunité se transforme en réaction plutôt qu’en réception.

Lorsque les gens continuent de parler à un partenaire qui n’est pas, ou incapable, de comprendre ce que les autres disent, ils bloquent leur capacité d’entendre, de comprendre ou d’aider. À ce moment, quelque chose d’improductif et de triste se produit. La personne qui fait part de ses griefs parle maintenant à l’autre partenaire, et non plus à lui ou à elle. Si cela continue, les mots et les phrases seront très certainement destinés à quelqu’un du passé, également incapable d’entendre ou de soutenir.

Règle numéro trois – Ne frappez pas sous la ceinture

Des partenaires engagés se partagent des informations vulnérables au fil des années où ils sont ensemble. Ils connaissent bon nombre des chagrins, des embarras et des erreurs que chacun a commis et ce qu’ils ressentent à leur sujet.

Ces moments et sentiments partagés doivent être tenus pour sacrés. Parce qu’ils sont offerts pendant les périodes de confiance, il y a un accord tacite selon lequel ils ne seront jamais utilisés pour blesser l’autre partenaire, peu importe à quel point ils sont en colère ou bouleversés à ce moment-là.

Malheureusement, de nombreux partenaires, lorsqu’ils tentent de gagner une dispute, utiliseront leur connaissance de ces vulnérabilités pour blesser, humilier ou invalider l’autre partenaire. Ces abus de confiance ne sont jamais acceptables, peu importe les excuses qui peuvent suivre, et laissent des cicatrices permanentes.

Règle numéro quatre – Penchez-vous vers la critique

La réponse la plus courante à une attaque est de se défendre. Qu’il soit retourné à l’autre partenaire, énonçant une exception à l’accusation actuelle, trouver des excuses, rendre l’autre coupable ou fou, les défenses créent des défenses réciproques, et l’argument devient une guerre pour savoir qui est la personne juste et qui est la bonne. sans cause. Toutes les défenses sont des tentatives de briser le miroir qu’un partenaire tient à l’autre, mettant les deux à la barre des témoins, défendant leur innocence au détriment de la culpabilité de l’autre.

Trop souvent, les gens commencent les disputes avec des déclarations qui ne reflètent pas ce qu’ils ressentent réellement et avec quoi ils luttent. Soit ils ne réalisent pas ce qui se passe réellement, soit ils ne savent pas comment obtenir le soutien dont ils ont besoin pour ressentir ce qu’ils font. Si les réactions défensives sont la première réponse, ces problèmes plus profonds ne reviendront jamais à la surface.

Si, au contraire, les partenaires peuvent se pencher sur la critique et ne pas relever personnellement les défis initiaux, ils peuvent surmonter ces obstacles. S’ils peuvent écouter sans avoir besoin de se défendre, ils peuvent s’entraider pour s’attaquer aux problèmes plus profonds qui sont obscurcis.

Voici juste un exemple de clarification,

Déclaration initiale: «Vous êtes si méchant. Vous ne vous en souciez même pas?

Déclaration défensive: «Quoi? Tu n’es jamais méchant avec moi? Pourquoi tu ne te regardes pas?

Se pencher sur la déclaration critique: «Aidez-moi à mieux comprendre cela. Je sais que je peux parfois être méchant et que je ne devrais pas l’être. Dites-moi ce que vous auriez préféré que je dise ou que j’agisse tout à l’heure. « 

Vous pouvez toujours raconter votre fin de l’histoire plus tard, et peut-être même pas avoir à le faire.

Règle numéro cinq – Arrêtez de répéter les mêmes déclarations

Après avoir regardé un couple se battre à quelques reprises, je peux en fait répéter la séquence pour eux. La séquence, les mots, le timing et la fin sont aussi prévisibles, et pourtant ils semblent inconscients qu’ils répètent le même scénario encore et encore, sans résolution.

Les deux partenaires, comme ils répètent constamment exactement les mêmes schémas, semblent presque absents. C’est comme s’ils avaient envoyé un robot de remplacement alors qu’ils pensaient ou ressentaient quelque chose de totalement différent à l’intérieur de ce qu’ils expriment à leurs partenaires.

Règle numéro six – Pas d’agendas cachés

Il y a presque toujours des motivations égoïstes derrière chaque déclaration que quelqu’un fait à un autre, en particulier pendant un combat. Pourtant, la plupart des couples se disputent de manière malhonnête, se présentant comme n’ayant aucun motif égoïste sous-jacent.

Si un couple veut une vraie résolution, il doit, à la place, commencer son différend par deux aveux. Le premier est d’exprimer franchement et authentiquement ce qu’ils voudraient l’un de l’autre s’ils pouvaient avoir tout ce qui est, même si leurs désirs sont purement égoïstes. La seconde est de se dire ce qu’ils peuvent honnêtement offrir à leurs partenaires en échange de ces désirs.

Ce processus, en soi, rend plus crédible tout désir de réciprocité. Si un partenaire dit à l’autre ce qu’il souhaite être possible, mais veut également être juste, l’autre est beaucoup plus susceptible de croire la partie positive de ce processus.

Règle numéro sept – N’apportez pas de renforts extérieurs pour renforcer votre position

L’un des mécanismes de détournement les plus courants que les gens utilisent lorsqu’ils attaquent ou se sentent attaqués est de faire venir des alliés extérieurs ou des informations pour affaiblir la position de l’autre. C’est un signe révélateur que le partenaire qui utilise cette technique se sent en train de perdre et essaie de renforcer son soutien d’une autre manière.

La tactique ne fonctionne que lorsque l’autre partenaire estime que les renforts extérieurs sont légitimes ou ne sont pas préparés pour l’armée qui est maintenant mobilisée. « Même votre meilleur ami est d’accord avec moi. » «Vous m’avez dit que vous aviez toujours fait cela avec d’autres personnes. «Vous ne comprenez pas ce qui se passe actuellement dans les relations. J’ai beaucoup d’articles pour vous montrer comment vous vous trompez. » « Donnez-moi juste un élément de preuve d’une personne qui vous soutiendrait ici. »

Si vous vous retrouvez à apporter des renforts, reconnaissez que vous avez peur de ne pas suffire à vous seul à résister à l’attaque. La meilleure réponse est quelque chose comme: «Je me sens accablé et incapable de riposter par toutes les autres choses que vous apportez à l’argumentation. Si vous vous souciez de résoudre ce problème, faites-le simplement entre vous et moi.

Règle numéro huit – Concentrez-vous sur le processus, pas sur le contenu

Dans le feu d’une dispute, la plupart des gens ne le reconnaissent pas lorsque l’autre partenaire n’est plus en mesure d’absorber plus d’informations ou est trop surchargé émotionnellement pour répondre efficacement.

Au moment où cela se produit, le partenaire qui défie ou attaque cessera d’avoir tout impact. Il ou elle a perdu le signal de résolution le plus important, reconnaissant que l’autre personne est vaincue, dépassée et fermée. Dès que l’expérience de l’autre sur le moment est ignorée, cette donnée cruciale a disparu.

Pensez à parler à un enfant d’une manière sévère. L’enfant commence à pleurer, à détourner le regard ou à s’enfoncer en lui-même. À moins que vous ne changiez à ce moment-là et que vous répariez votre relation avec cet enfant, il n’entendra rien d’autre que votre rejet et votre déception. Aucune résolution ou mémorisation de la «leçon» ne peut se produire.

Tout le monde a toujours cet enfant vaincu à l’intérieur. Les mots ne sont plus pertinents si la réception a disparu.

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Rehashing ne résoudra jamais aucun conflit. Plus cela se produit, le sillon de la répétition malheureuse s’approfondit et détruit la possibilité de résolution. Suivre les huit règles ci-dessus peut changer le ressassement en un débriefing positif et une résolution ultime. «Qu’aurions-nous pu faire différemment?» «Qu’est-ce qui vous aurait fait vous sentir plus entendu par moi?» « Comment pouvons-nous faire mieux la prochaine fois que le même argument se présentera? » La planification d’une interaction meilleure et plus productive la prochaine fois vous remet dans la même équipe.