Agressivité passive et relations: comment y mettre fin

nielverlaan / pixabay

Source: nielverlaan / pixabay

Le mari de Marley, Jake, ne dit jamais non. Elle se plaint de ne pas avoir aidé à faire la lessive et il dit toujours les bonnes choses – oui, il aidera, pas de problème – mais ensuite ne le fait pas ou arrête après quelques jours ou le fait une semaine plus tard que ce qu’il avait convenu faire. Et si elle en revient, la même conversation se répète – alors, désolé, il dit, oui, il va le faire, il s’est juste occupé. Marley est frustré, essayant toujours de pousser le même rocher sur la même colline.

Quel est le problème? Il ne s’agit pas de lessive. Marley a eu cette lutte pour d’autres choses dans leur relation – passer plus de temps ensemble le week-end, avoir plus de relations sexuelles – quel que soit le problème qu’elle soulève, elle obtient la même réponse agréable et sans problème. Mais il n’y a pas de suivi – Jake quitte après quelques jours, ou il le remet, traînant toujours les pieds jusqu’à ce qu’elle le lui rappelle à nouveau, et obtienne à nouveau la même réponse – désolé, il a été lié au travail, il est dessus . Et parfois, il fera ces rapides commentaires sarcastiques qui semblent sortir de nulle part que Marley essaie de rejeter.

Bien que Jake puisse avoir de réels problèmes de suivi – il peut, par exemple, avoir un trouble déficitaire de l’attention qui l’empêche de rester sur la bonne voie et d’organiser son temps – ou oui, il peut se préoccuper et oublier – c’est plus probable. que la manière de Jake de faire face à la colère et à la confrontation est d’être passif-agressif.

Anatomie de l’agressivité passive

Et l’agressivité passive est un moyen de faire face. Bien que cela puisse être frustrant, blessant ou manipulateur pour ceux qui subissent le plus gros de ce comportement, les gens passifs-agressifs ne sont pas comme les autres qui sont vraiment manipulateurs – les narcissiques, les sociopathes qui utilisent constamment les gens, ont peu d’empathie, où leur état d’esprit est moi-contre-le-monde. Jake n’est pas motivé par une attitude de moi-prendre-soin-de-moi-et-visser-tout le monde, mais plutôt une anxiété sous-jacente.

A lire aussi  Une leçon sur la pandémie: la solidarité familiale rend les enfants heureux

Comment devenez-vous passif-agressif? Deux façons: l’une est de grandir dans une famille où la colère n’a jamais été affichée et les parents eux-mêmes étaient passifs-agressifs les uns envers les autres; les enfants, grâce au mannequinat, apprennent à faire de même. Le deuxième scénario est celui où les parents ont manifesté ouvertement de la colère, ce qui a naturellement effrayé les enfants. Mais alors que les parents pouvaient se mettre en colère, les enfants ne le pouvaient pas: toute manifestation de colère était assortie de conséquences émotionnelles et / ou physiques.

Dans un environnement aussi effrayant et dangereux, les enfants cherchent des moyens de faire face. Pour certains, il s’agit de fermer, de se retirer, d’essayer de rester invisibles. Pour d’autres, il s’agit d’intérioriser, de se blâmer pour les flambées de colère de leurs parents. Pour d’autres encore, il s’agit d’être toujours plus prudent – marcher sur des œufs, être bon, voire parfait.

Mais parce que les enfants ont tous des tempéraments différents, rebondissent toujours sur leurs frères et sœurs, certains enfants prennent un chemin différent: ils ne suppriment pas ou n’intériorisent pas leur colère, mais la retravaillent en agressivité passive: d’accord, la conformité de la voix pour apaiser et éviter les représailles, mais retenez cette colère et résistez à leur manière – acceptez mais ensuite ne suivez pas, faites les choses lentement ou mettez-les à l’écart, faites juste assez d’efforts pour éviter les ennuis, marmonnez dans votre souffle et niez que vous ayez dit quoi que ce soit, dire les bonnes choses, mais ignorer essentiellement leurs demandes. Et si vous êtes à nouveau confronté, rincez et répétez. La morale de l’histoire de l’enfance est d’apaiser ceux qui essaient de vous contrôler, d’éviter les conflits à tout prix, mais de faire la guérilla et de résister de toutes les manières possibles.

A lire aussi  Déclencheurs sensoriels sournois du TDAH dont personne ne parle

Passif-agressif et adultes

Les enfants font ce qu’ils doivent faire pour survivre au climat, au monde dans lequel ils vivent, et parce qu’ils sont enfants, leurs capacités d’adaptation et leurs options sont limitées. Ce qui apparaît souvent comme des problèmes d’adulte sont des vestiges de ces styles d’adaptation de l’enfance. Le bon enfant devient le bon adulte marchant sur la coquille d’œuf, l’enfant passif-agressif devient l’adulte passif-agressif. Oui, vous savez peut-être rationnellement que vous avez plus d’options, que vous n’avez pas besoin d’avoir peur, que vous pouvez parler et affronter les problèmes de meilleures manières, tout cela disparaît lorsque cette anxiété du petit enfant se déclenche. Vous revenez instinctivement à votre mode par défaut – vous dites les bonnes choses, l’accord de la voix, mais vous évacuez votre colère dans le sarcasme, vous vous conformez d’une manière qui donne l’impression que vous vous conformez mais que vous vous conformez à votre manière ou pas du tout.

Arrêter le motif

Le défi de Jake est d’apprendre à gérer sa colère d’une manière nouvelle et adulte. Pour ce faire, il doit prêter attention à ces réactions intestinales, à sa colère, à son ennui ou à son irritation, puis, malgré ce qu’il ressent, à agir et à être un adulte assertif. Il ne fait aucun doute qu’il peut le faire dans d’autres parties de sa vie – au travail, lors de réunions du personnel – afin qu’il ait les compétences. Son défi est d’appliquer cela à Marley ou à d’autres personnes qui peuvent le déclencher et l’intimider, ce qui lui donne l’impression d’être un enfant.

C’est la clé – faire maintenant ce qu’il ne pouvait pas faire alors. Encore une fois, il se sentira toujours anxieux, ces sentiments de petit enfant entreront en jeu – mais il doit agir malgré ce qu’il ressent. C’est ce qui l’aidera à surmonter son anxiété, et en agissant et en constatant que Marley ne l’abandonne pas ou ne l’abuse pas, il renforcera sa confiance en soi pour continuer à le faire.

A lire aussi  Covid augmente le risque de trafic sexuel

Enfin, il peut aller plus loin et jouer un rôle plus actif dans sa relation avec Marley plutôt que de continuer à adopter cette position passive et réactive: utiliser sa colère et son ennui comme des informations sur les problèmes à résoudre, en informant de manière proactive Marley de quoi il ressent et a besoin plutôt que de constamment esquiver et tisser et essayer d’éviter les ennuis. En s’intensifiant, en se considérant comme un vrai partenaire, un égal, faisant partie d’une équipe, il peut commencer à se débarrasser de ces sentiments de petit enfant.

Et le rôle de Marley? Pour aider Jake à se sentir en sécurité en exprimant sa colère: quand il s’exprime pour résister à toute envie de repousser ou de critiquer, mais plutôt de l’écouter et de le remercier d’être honnête. Pour l’encourager à jouer un rôle plus actif: Plutôt que de dire «Allons faire une randonnée ce week-end» et que Jake soit passivement d’accord, dites plutôt: «J’aimerais faire quelque chose ensemble ce week-end mais j’aimerais faire quelque chose vous voulez faire, pensez-y, faites-le moi savoir », puis laissez-lui le temps de réfléchir. Et s’il propose une suggestion, agissez en conséquence.

Il s’agit de guérir les vieilles blessures émotionnelles que les deux partenaires apportent dans toute relation. Il s’agit de faire des pas de bébé des deux côtés et de travailler à la création d’un environnement émotionnel sûr en tant que couple. S’ils peuvent tous les deux faire cela, si la colère peut être exprimée de manière saine et résolue des problèmes des deux côtés, ces anciennes méthodes passives-agressives peuvent être remplacées par des compétences plus saines pour les adultes.