Aide pour le problème sexuel numéro un des couples

Un partenaire veut des relations sexuelles plus souvent que l’autre. Si vous êtes impliqué dans une relation depuis plus d’un an environ, il est pratiquement certain que vous avez lutté avec ce problème. Dans les enquêtes, les couples de longue date considèrent les différences de désir comme leur première cause de conflit sexuel.

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Source : Maridav/Shutterstock

Après la période initiale chaude et intense des relations, le désir se modère généralement – pour certains, un peu, pour d’autres, beaucoup. Si la libido des deux partenaires diminue de manière identique, il n’y a pas de problème. Mais tout le monde est sexuellement unique. Dans la plupart des couples, des différences de désir finissent par apparaître et deviennent souvent difficiles, voire toxiques. Il n’y a pas de remède sûr. La thérapie sexuelle aide généralement, mais pas toujours.

Cet article traite de la sagesse conventionnelle sur les différences de désir et de l’approche préconisée par la plupart des sexologues pour les résoudre. La partie II, dont l’affichage est prévu le 15 mai, résume une nouvelle approche mise au point récemment par des chercheurs canadiens — huit semaines de thérapie de groupe. Dans une étude de 45 couples, il a produit des avantages significatifs.

« Tu es insatiable ! » “Vous ne voulez jamais!”

Les différences de désir résonnent avec plusieurs mythes sur les relations sexuelles :

  • “Les hommes ont plus souvent envie de sexe que les femmes.” C’est souvent le cas. Mais lorsque les couples consultent des sexologues à ce sujet, dans un tiers à la moitié des cas, celui qui souhaite des rapports sexuels plus fréquents est la femme. Pour une vision intime et divertissante de cette situation, voir le film L’espoir jaillitavec Meryl Streep et Tommy Lee Jones.
  • Les différences de désir sont inévitables. Sans intervention, ils sont presque inévitable, mais les couples qui adoptent les étapes ci-dessous peuvent généralement parvenir à un accord mutuel sur la fréquence sexuelle.
  • “Quelque chose ne va pas avec quelqu’un.” Certains sexologues pathologisent ceux qui veulent moins de sexe comme ayant un «trouble du désir sexuel hypoactif» ou appellent ceux qui veulent plus de sexe «hypersexuels». En fait, il n’y a généralement rien de mal avec l’un ou l’autre des partenaires. Dans la plupart des cas, les deux amants ont simplement des besoins érotiques différents. Les différences de désir ne sont pas pathologiques. Les étiquettes sont cruelles. Tout le monde est sexuellement unique. Lorsque deux individus sexuellement uniques deviennent un couple, les différences de désir sont tout à fait probables et normales.
  • “Les différences de désir signalent une agitation relationnelle.” Peut-être, mais de nombreux couples qui se disputent sur la fréquence sexuelle entretiennent des relations autrement heureuses et fonctionnelles.
  • “Le partenaire à faible désir a besoin d’un traitement.” L’industrie pharmaceutique le pense certainement. Depuis 1998, lorsque le Viagra a été approuvé, le Saint Graal des sociétés pharmaceutiques est une pilule destinée à modifier la libido des femmes à faible désir. En 2015, la Food and Drug Administration a approuvé le premier, la flibanserin (Addyi). Hélas, ça ne fait pas grand chose. Une analyse groupée de nombreuses études (une méta-analyse) n’a montré aucun avantage significatif. Un autre a montré que la flibanserine stimule une chambre supplémentaire toutes les huit semaines, six de plus par an – statistiquement significatif, mais en réalité insuffisant pour de nombreux couples en proie à des différences de désir chroniques. Si vous voulez l’essayer, n’hésitez pas. Cela pourrait aider. Mais la flibanserine pathologise les femmes à faible désir. À mon humble avis, c’est injuste et mauvais pour les relations. Les gens ont parfaitement droit à leur libido, quelle qu’elle soit.
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Enfin, les différences de désir ont un impact non seulement sur la vie sexuelle des couples, mais aussi sur leurs relations hors du lit, en particulier dans le domaine important de l’affection non sexuelle quotidienne : embrasser, étreindre et câliner en regardant la télévision. Le partenaire le plus désireux prend constamment l’initiative, espérant avoir de la chance. Pendant ce temps, le partenaire au désir inférieur évite l’affection non sexuelle de peur de donner une mauvaise impression.

Une stratégie qui aide souvent

Au cours des 50 dernières années, les sexothérapeutes ont développé un programme qui aide de nombreux couples, mais pas tous, à résoudre leurs différences de désir. Certains couples peuvent mettre en œuvre le programme eux-mêmes. D’autres ont besoin de l’aide de sexologues. Ses éléments :

  • Abandonnez l’idée que le sexe devrait se produire spontanément. Les relations sexuelles ne se produisent spontanément que pendant la période initiale chaude et intense, lorsque les nouveaux amants ne peuvent pas se tenir la main l’un à l’autre. Lorsque le désir initial cède la place à une relation établie, la spontanéité s’estompe généralement. Insister sur la spontanéité signifie que de nombreux couples restent coincés avec des différences de désir chroniques.
  • Abandonnez l’idée que le sexe se produit lorsque les deux partenaires sont d’humeur. Le mythe est que le désir – être d’humeur – est la cause du sexe. En fait, pour beaucoup de gens, le désir n’est pas la cause du sexe, mais son résultat. Au cours des 20 dernières années, une littérature solide a montré que, au début de l’amour, de nombreuses personnes dans des relations établies se sentent sexuellement neutres. Mais s’ils aiment toucher et être touchés, ils s’échauffent et finissent par éprouver du désir. Insister sur le désir avant les rapports sexuels signifie que de nombreux couples restent coincés avec des différences de désir chroniques.
  • Négociez une fréquence avec laquelle vous pouvez tous les deux vivre plus ou moins confortablement. Ce n’est pas facile, surtout pour ceux qui ont des différences de désir chroniques et toxiques qui ont appris à se détester. Néanmoins, essayez de trouver une fréquence de compromis qui convient à votre relation. Vous n’obtiendrez pas exactement ce que vous voulez, mais c’est la nature de l’accommodement mutuel. Remarque : Les fréquences sexuelles désirées varient énormément de jamais à quotidiennement ou plus. Il n’y a pas de fréquence “normale”, juste ce qui fonctionne pour vous. Cependant, comme référentiel général, pour les couples de moins de 40 ans, la fréquence la plus typique est d’environ une fois par semaine, pour les couples de plus de 40 ans, de deux à trois fois par mois. Commencez à partir de là et trouvez une fréquence qui fonctionne pour vous et votre partenaire. Aucune fréquence n’est figée. Essayez-en un pendant quelques mois, puis, si nécessaire, rouvrez les négociations.
  • Planifiez des rendez-vous sexuels à l’avance et planifiez-les. Les sexologues le recommandent presque universellement. Cela met immédiatement fin aux chamailleries. Le partenaire le plus désireux sait exactement quand le rapport sexuel aura lieu et peut se détendre et arrêter de ramper. Le partenaire à faible désir sait que les rapports sexuels n’auront lieu que lorsqu’ils sont programmés et peut arrêter de refuser des avances constantes et de se sentir assiégé.
  • “Mais et si nous avons un rendez-vous sexuel et que je ne suis pas d’humeur?” Si vous êtes malade, ou s’il y a une urgence, ou si vous sentez que vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles pour une autre raison, demandez un report. Mais sinon, rappelez-vous que pour beaucoup de gens, le désir n’est pas la cause du sexe, mais le résultat d’un plaisir amoureux. Note au partenaire le moins libidineux : respectez votre horaire. Commencez lentement. Embrasser, câliner, câliner, s’amuser. Laissez une chose en entraîner une autre. Au moment où les vêtements tombent au sol, il y a de fortes chances que vous continuiez.
  • Acceptez votre horaire gracieusement. Au début, la planification semble maladroite. Essayez de voir le verre à moitié plein. Évitez les remarques sarcastiques sur l’énorme sacrifice que vous avez fait. Votre partenaire le sait déjà et a fait un sacrifice similaire. La planification offre deux avantages importants : elle met généralement fin aux récriminations et aux ressentiments que provoquent les différences de désir chroniques, et elle invite l’affection non sexuelle à revenir dans la relation. Une fois que vous avez programmé des rapports sexuels, le toucher affectueux perd sa charge sexuelle. Vous pouvez tous les deux initier et accepter l’affection en sachant que tout ce que vous faites est de partager des baisers et des câlins. C’est généralement un soulagement. Des études montrent que l’affection physique non sexuelle est une aubaine majeure pour les relations. Note au partenaire le plus libidineux : Ne confondez pas l’affection spontanée avec une invitation sexuelle. Tenez-vous en à votre emploi du temps.
  • Travail pour restaurer la bonne volonté. Lorsque les amoureux vivent un conflit chronique, ils pensent généralement que l’autre personne devrait être plus gentille et plus coopérative. Mais vous ne contrôlez pas votre partenaire. Vous ne contrôlez que vous-même. Si vous souhaitez rétablir l’harmonie dans vos relations, efforcez-vous d’être vous-même plus gentil et plus coopératif. Faites au moins un acte spontané d’amour bienveillant par jour.
  • Savourez votre solution. Lorsque les couples négocient des fréquences mutuellement acceptables et planifient des rendez-vous sexuels, au début, les deux se méfient. C’est à prévoir. La bonne volonté s’est érodée. La confiance a été endommagée. Et les deux personnes peuvent se concentrer davantage sur ce qu’elles ont abandonné que sur ce qu’elles ont gagné. Mais avec le temps, en supposant que vous respectiez tous les deux votre accord, les tensions s’atténuent. Vous avez toujours une différence de désir, mais sa piqûre s’estompe et votre relation – et vos rapports sexuels – s’améliorent. Au fil du temps, vous réalisez tous les deux que vous avez accompli quelque chose d’important. Toutes nos félicitations.
  • Si l’auto-assistance ne fonctionne pas. Si l’auto-assistance ne résout pas les choses, envisagez une thérapie sexuelle. Les différences de désir sont l’une des principales raisons pour lesquelles les couples recherchent une aide professionnelle, de sorte que la plupart des thérapeutes ont une expérience considérable pour aider les couples à les surmonter.
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