Amour héroïque et méchant | La psychologie aujourd’hui

Il est parfois suggéré que nous ne savons pas à quel point l’amour de quelqu’un est fort jusqu’à ce que cet amour soit mis à l’épreuve. Que ferions-nous pour les gens que nous sommes censés aimer ? Serions-nous à leurs côtés quand les temps sont durs ? Sacrifierions-nous quelque chose de valeur ?

L’amour peut échouer au test. Par exemple, dans la pièce d’Henrik Ibsen La maison de poupée, Nora découvre que son mari Torvald ne lui est pas dévoué comme elle le pense. Une fois, lorsque Torvald était malade, Nora a emprunté de l’argent illégalement, en falsifiant la signature de son père décédé afin que Nora et Torvald puissent partir en voyage en Italie pour le bien de la santé de Torvald. Depuis, Nora fait des économies et rembourse petit à petit le prêt.

Un employé de Torvald’s, Krogstad, est au courant de la signature falsifiée. Par chance, Torvald décide de licencier Krogstad de son travail à la banque où travaillent les deux hommes. Nora supplie son mari de ne pas renvoyer Krogstad, mais Torvald est déterminé. Krogstad envoie une lettre à Torvald détaillant la fraude de Nora. Cette lettre est le test de l’engagement de Torvald. Nora s’attend à ce que son mari la soutienne, comprenne qu’elle n’a fait que ce qu’elle a fait pour lui. Mais Torvald devient furieux que Krogstad ait de l’influence, qualifie Nora de malhonnête et d’immorale, et suggère qu’à partir de ce moment-là, leur mariage ne serait que de nom, pour des raisons d’apparence publique.

Peu de temps après, Krogstad change d’avis. Il envoie une lettre à Torvald qui contient toutes les preuves incriminantes. Torvald brûle la lettre et les preuves et soulagé, essaie de se réconcilier avec Nora et de la persuader qu’il l’aime plus que jamais. Mais Nora ne veut pas se réconcilier. L’amour de Torvald a échoué au test. Elle décide de le quitter.

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Couple avec le dos l’un à l’autre.

Source : Cottonbro/Pexels

De tels cas peuvent révéler beaucoup non seulement sur l’amour, mais aussi sur le caractère d’une personne. Nous avons l’occasion de voir, comme on dit, les « vraies couleurs » d’une personne. Il y a, cependant, des cas dans lesquels la dévotion d’une personne peut passer le test. L’engagement de Torvald échoue, mais l’amour manque d’une autre manière : il manque de prévenance et d’amabilité ordinaires. C’est, comme je veux le dire, héroïque mais méchant.

George Meredith note la possibilité que j’ai en tête. Dans un essai sur la comédie, il écrit :

Chacun d’un couple affectueux peut être prêt, comme on dit, à mourir l’un pour l’autre, mais peu disposé à prononcer le mot agréable au bon moment.

Qu’est-ce qui explique ce phénomène ?

La situation ressemble peut-être à celle de l’héroïsme contre la vertu ordinaire en général. Certaines personnes sont capables d’actes de volonté extraordinaires dans des circonstances extrêmes telles qu’une guerre ou une catastrophe, mais elles ont du mal à être bonnes de manière fiable dans les cas ordinaires. Bien que des situations éprouvantes puissent provoquer nos pires tendances égoïstes – nous faire courir pour notre vie si cela signifiait enjamber le corps d’autres personnes – elles peuvent également nous inspirer ; éveiller notre meilleur moi-même.

De plus, les occasions d’héroïsme contiennent ce que l’on peut appeler une tentation morale : la promesse d’une grande récompense morale. Peut-être espérons-nous, inconsciemment, pouvoir effacer de multiples petits défauts de nos personnages en agissant comme des champions en une seule fois.

Même chose avec l’amour : les amants héroïques aussi peuvent être inspirés et espérer atténuer de multiples petites imperfections en faisant une grande chose pour l’autre lors d’une occasion spéciale.

Il est également possible que notre propre conviction que notre amour passe le test si elle en venait à nous rendre plus susceptibles de mal nous comporter au quotidien. Car il peut nous sembler que si nous sommes prêts à faire un grand sacrifice en cas de besoin, nous n’avons rien à prouver. Nous n’avons pas besoin d’être patients ou gentils, ou de reconnaître une faute, ou de dire que nous sommes désolés. Nous avons, après tout, le genre d’amour héroïque !

Cette conviction n’est pas entièrement sans fondement. Si moi et la personne que j’aime savons que nous mourrions l’un pour l’autre si cela arrivait, alors nous pouvons être assurés que en quelques sortes, notre amour est aussi puissant qu’une force de la nature.

Mais de même que la capacité d’héroïsme n’est pas la seule mesure de la vertu en général, de même l’héroïsme d’un amant n’est pas la seule mesure de l’amour. Il y a plus d’une façon d’évaluer l’amour. Nous pouvons voir comment il se comporte en période de difficultés extrêmes, mais nous pouvons également l’examiner les jours ordinaires. La mesure quotidienne de l’amour est une capacité à vivre en paix ; bien s’entendre.

Cela semble souvent plus difficile qu’il ne l’est ou, du moins, qu’il ne devrait l’être. Car les griefs ordinaires que nous avons l’un envers l’autre sont généralement assez insignifiants. Nous avons des arguments sur des bagatelles, c’est précisément pourquoi aucun héroïsme de la part de personne n’est requis pour les résoudre.

Pourquoi la gentillesse est-elle parfois plus difficile que l’héroïsme ? Nous avons déjà mentionné une raison : un bon comportement constant n’est pas facile pour les humains. Face à un défi de taille, nous nous sentons inspirés, à la hauteur de l’occasion. Mais les défis de la vie quotidienne peuvent sembler trop insignifiants pour en valoir la peine.

Ceci, cependant, est un malentendu. Le fait est que la vie ne nous offre pas souvent des opportunités d’immenses sacrifices ou de bravoure. Il s’agit principalement de jours ordinaires, des jours où il ne faut pas sauter dans le feu pour celui que l’on aime mais trouver un mot gentil ou reconnaître sa faute. Si nous croyons que ces choses ne valent pas l’effort, alors ce n’est pas seulement l’amour que nous comprenons mal, mais la vie.

George Meredith, dans l’essai que j’ai cité plus tôt, suggère qu’en fait, souvent, tout ce qu’il faut pour rétablir la paix entre des personnes qui s’aiment, c’est la prise de conscience que la querelle est infime en comparaison de leur amour. J’ai mentionné plus tôt que notre foi dans l’héroïsme de notre propre amour peut nous faire sentir comme si nous n’avons rien à prouver, ou peut-être que nous nous montrerons dignes si la situation se présente. Meredith, cependant, indique une manière dont notre foi dans la force de notre propre affection peut être utilisée pour ramener la chaleur et l’harmonie. Peut-être que tout ce que nous devons faire si nous nous trouvons dans une dispute hostile avec la personne que nous aimons est de comparer, dans notre esprit, l’ampleur du problème quotidien auquel nous sommes confrontés à la puissance de notre amour mutuel.

Si nous faisons cela, pense Meredith, nous pouvons découvrir que l’hostilité est en fait comique. C’est comme si nous et l’autre partageons le soleil et les étoiles mais ne pouvons pas nous mettre d’accord sur qui devrait avoir un grain de sable. Meredith poursuit en disant à propos des amants qui mourraient l’un pour l’autre sans dire un mot gentil :

mais si l’esprit était assez vif pour qu’ils s’aperçoivent qu’ils sont dans une situation comique, comme doivent l’être les couples affectueux quand ils se disputent, ils n’attendraient pas la lune ou l’almanach… pour ramener le flot des sentiments tendres, que ils doivent joindre les mains et les lèvres…

Si Meredith a raison, l’amour héroïque peut être méchant, mais il y a quelque chose d’absurde et d’amusant absurde dans l’amour héroïque mais méchant ; et si nous avons vu cela, la gentillesse peut revenir d’elle-même.