Après l’adversité, avons-nous besoin de résilience ? ou croissance ?

La résilience est définie comme une capacité à reprendre ses fonctions antérieures après l’adversité ou un traumatisme. Victor G. Carrion, MD, déclare que la résilience « … est un terme de physique : cela signifie littéralement que le ressort revient à sa forme d’origine. »

Si, après un traumatisme, nous espérons que les gens seront résilients et redeviendront ce qu’ils étaient, que disons-nous ? Est-ce la meilleure voie que l’on puisse espérer pour eux ?

Dulcey Lima/Unsplash

Source : Dulcey Lima/Unsplash

Gagner en résilience n’aide pas

Lorsque les gens vivent l’adversité du divorce, vaut-il mieux qu’ils retournent à ce qu’ils étaient avant le divorce ou même le mariage ? S’ils le font, en ont-ils grandi ? S’apprêtent-ils à répéter les mêmes erreurs lorsqu’ils s’engagent dans de futures relations amoureuses, s’ils ne sont pas différents.

Homer B. Martin, MD, et moi sommes psychiatres. Nous avons étudié des milliers de personnes pendant quatre-vingts ans au cours d’un travail de psychothérapie avec elles. Nous avons découvert que la résilience – revenir à une façon d’être antérieure et habituelle – était inutile et malsaine pour les personnes à la suite d’épisodes bouleversants et traumatisants. Ces découvertes sont dans notre livre, Vivre en automatique : comment le conditionnement émotionnel façonne nos vies et nos relations.

Rien de tel que la normale

Lorsque nous aidions les gens à surmonter leur tendance à revenir à eux-mêmes, ils se débrouillaient mieux psychologiquement. Nous les avons aidés à devenir « anti-résilients ». Cela signifiait qu’ils grandissaient et se débarrassaient de schémas automatiques, répétitifs et résilients qui les ramenaient à d’anciennes façons d’être et d’essayer de faire face.

A lire aussi  La honte peut coller aux enfants comme la colle

L’hypothèse est que la résilience est un objectif bon ou utile parce que le fonctionnement antérieur d’une personne, sa façon de faire face ou son être doit être « normal » et « sain ». Nous n’avons pas trouvé que cela était vrai. Au lieu de cela, nous avons constaté que les personnes de tous âges fonctionnaient dans des rôles ou des styles de personnalité asymétriques à des degrés plus ou moins importants. “Normal” n’existe pour personne.

Les rôles et les styles d’adaptation biaisés ou pathologiques sont appris à l’âge de 3 ans dans la plupart des familles. Les rôles sont enseignés par la façon dont les parents « conditionnent émotionnellement » leurs enfants.

Les styles d’adaptation sont antérieurs au malheur

Nous avons découvert que les gens vont dans l’adversité avec des moyens de faire face déjà en place. Ces modèles d’adaptation sont imparfaits. Nous avons observé que ces modèles d’adaptation se déclenchent également automatiquement pour essayer de repousser toute nouvelle insulte psychologique.

Lorsque les gens vivent l’adversité, la pire chose qui puisse leur arriver est de revenir à leur façon habituelle de faire face. Ce qui est malsain, c’est qu’ils soient résilients. Un meilleur résultat est que les gens grandissent en développant de nouvelles connaissances sur eux-mêmes et de nouvelles stratégies pour lutter contre les difficultés de la vie.

Bonjour je suis Nik/Unsplash

Source : Bonjour, je suis Nik/Unsplash

Un besoin de nouvelles méthodes pour faire face aux moments difficiles

Les gens ont besoin d’une nouvelle compréhension d’eux-mêmes qui les aide à mieux naviguer eux-mêmes, leurs relations et leurs traumatismes. Une personne nouvellement divorcée devrait découvrir ce qui s’est mal passé dans le mariage récemment dissous. Dans quels rôles conditionnés le couple fonctionnait-il qui a créé les problèmes menant à leur rupture ?

A lire aussi  Neuroscience de la nouvelle paternité : empathie, liens, garde d'enfants

Un enfant agressé sexuellement peut subir des pressions de la part de sa famille pour qu’il soit résilient et redevienne son « ancien moi ». Cette pression ne l’aidera pas, le Dr Martin et moi avons découvert. Au lieu de cela, il faudrait l’aider à discerner comment et pourquoi son abus a eu lieu. Quels étaient les rôles et les styles d’adaptation conditionnés émotionnellement qu’elle a appris tôt dans la vie ? Quelle était la personnalité de l’agresseur qui correspondait à son style d’adaptation qui a conduit à l’abus ?

Lectures essentielles de résilience

Je trouve que les enfants victimes d’abus sexuels peuvent être aidés à être moins conformes aux désirs et aux souhaits des autres, en particulier ceux qui sont déterminés à leur faire du mal. Cela implique d’apprendre à dire « non » et d’acquérir une autonomie et une estime de soi accrues. Cela vient de nouvelles découvertes sur elle-même, ses pensées, ses émotions et ses comportements.

Étapes pour aider à se remettre de l’adversité/traumatisme

  • Visez la croissance, pas la résilience.
  • Accroître la compréhension de qui tu es en examinant les premiers modèles de conditionnement émotionnel que vos parents vous ont enseignés.
  • Chercher les deux changements de personnalité et croissance interpersonnelle pour découvrir comment gérer les relations et affronter la souffrance de manière nouvelle.
  • Obtenez de l’aide d’un thérapeute, non pas pour rétablir un vous résilient, mais pour créer un nouveau vous qui grandit, s’adapte mieux et devient en meilleure santé.

Les calamités peuvent être considérées comme des fenêtres d’opportunité pour apporter des changements psychologiques sains, pas pour un retour résilient à l’ancien vous et à vos difficultés.

A lire aussi  Trouver l'amour à un âge plus avancé

Pour trouver un thérapeute près de chez vous, visitez le répertoire des thérapies de Psychology Today.