Avez-vous un mariage parent-enfant ?

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Tim est un jeune homme d’une vingtaine d’années qui en est à sa première relation sérieuse avec Nancy. Depuis que Nancy a emménagé, il semble à Tim que leur relation a beaucoup changé, et pas à son goût. On a presque l’impression que Nancy a repris son appartement, comme si elle avait un livre de jeu caché quelque part auquel il ne peut pas accéder. Ce livre de jeu est rempli de détails sur la façon dont les choses sont censées être faites – la bonne façon de charger et de décharger le lave-vaisselle, comment nettoyer la baignoire après avoir pris une douche, ce qui est lavé avec quoi et à quelle température, etc. . Au fil du temps, ce qui n’était pas grand-chose à demander commence à devenir de plus en plus lourd et plein de ressentiment. Chaque fois que Tim commence à sentir qu’il l’a compris, il maîtrise le livre de jeu et sait ce qu’on attend de lui, bon sang si elle ne propose pas une autre règle qu’il était censé connaître déjà. Parfois, cela ressemble presque à un jeu truqué, peu importe à quel point il essaie, il ne réussira jamais, ne pourra jamais plaire à Nancy.

Au fil du temps, certaines relations hétérosexuelles commencent à prendre des caractéristiques qui reflètent davantage la relation entre un parent et son enfant qu’un partenariat entre deux adultes. Le modèle est assez commun pour que les thérapeutes l’aient nommé « la relation parent-enfant ». Dans les relations hétérosexuelles, c’est le plus souvent la femme qui se retrouve dans le rôle de l’adulte, assumant tout, et l’homme dans le rôle de l’enfant passif agressif, passant à l’acte.

Certains hommes plaisantent entre eux sur la façon dont ils vivent en tant que célibataires, sur le fait qu’ils ne sont redevables à personne, libres de faire ce qu’ils veulent quand ils le veulent. Sous la vantardise, il y a une reconnaissance que beaucoup d’hommes ne savent pas grand-chose sur la façon de se construire une maison ou d’élever une famille. Pour beaucoup d’hommes, on n’attendait pas grand-chose d’eux en tant qu’enfant dans l’un ou l’autre domaine, de sorte qu’ils n’ont pas acquis beaucoup d’expérience en faisant le travail ou même en remarquant ce qui doit être fait et en assumant la responsabilité de le faire. Alors que les hommes plaisantent sur le fait de vouloir vivre la vie de célibataire, cela fait du bien de vivre dans un endroit qui ressemble davantage à la maison dans laquelle ils ont grandi, d’avoir une vie sociale fiable qui est prise en charge pour eux et d’avoir quelqu’un pour aider à apaiser leur anxiété à propos de ne pas savoir quoi porter ou comment agir dans des situations sociales plus adultes. Sous les plaisanteries et le ressentiment, les hommes sont souvent reconnaissants pour un petit conseil bénin. Les hommes comprennent également que fonder un foyer et élever une famille sont souvent très importants pour leur partenaire ; être disposé à suivre quelques instructions semble être un petit prix à payer pour l’approbation extrêmement importante qu’ils recherchent auprès d’eux.

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Quand tout se passe bien, comme c’est souvent le cas au début d’une relation, c’est un excellent exemple de la façon dont les couples peuvent s’entraider pour apprendre et devenir plus pleinement eux-mêmes, pour vivre plus complètement dans le plein potentiel de qui ils sont. Cependant, ce qui commence comme un accord implicite mutuellement bénéfique peut se détériorer en une série de luttes de pouvoir tacites. Le modèle est insatisfaisant pour les deux partenaires, mais le mécontentement est le plus susceptible de faire surface en premier avec la femme. Beaucoup de femmes reconnaissent qu’elles ont beaucoup plus d’expérience et d’expertise dans les relations que leurs partenaires masculins. En surface, la plupart des conseils et du coaching qu’ils offrent à leurs partenaires portent sur la façon de se comporter, mais ce que les femmes recherchent vraiment n’est pas un partenaire mieux formé, mais un partenaire qui est meilleur en connexion, meilleur en intimité.

Voici le tournant critique. Lorsque les hommes comprennent ce que leur partenaire recherche vraiment et reconnaissent qu’ils pourraient réellement vouloir la même chose, ils sont moins susceptibles d’être sur la défensive et moins réactifs au coaching et aux incitations qu’ils reçoivent, et les choses se passent généralement bien. D’autre part, lorsque les hommes passent à côté de l’essentiel, lorsqu’ils ont si peu d’expériences positives d’attachement précoce qu’ils ne reconnaissent pas ou ne sont pas attirés par la proximité offerte par leurs partenaires, alors tous les conseils auparavant bénins et le coaching commence à s’irriter et ressemble de plus en plus à la critique et au contrôle.

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Lorsque cela se produit, les hommes commencent à avoir l’impression que la relation est devenue un jeu truqué ; peu importe combien ils essaient d’aider, ils ne peuvent jamais faire les choses correctement. Ces hommes ont souvent l’impression que leurs partenaires les évaluent constamment et sont tout le temps en colère contre eux.

Lorsqu’une femme n’obtient pas la réactivité émotionnelle qu’elle recherche de son partenaire, jouer le rôle de sa mère est un métier de plus en plus insatisfaisant. Qu’elle travaille à l’extérieur du foyer ou non, dans de nombreuses familles, c’est la femme qui s’occupe du foyer et de la famille. C’est elle qui organise, planifie et délègue la responsabilité de tout ce qui concerne les enfants, la gestion du ménage et toutes les relations sociales. Les femmes obtiennent divers degrés d’aide lorsqu’elles en font la demande. Certains partenaires sont assez dociles et désireux de plaire, mais la frustration des femmes est que la responsabilité de tout leur incombe. Ils savent très bien que leur partenaire est compétent et efficace au travail, alors pourquoi diable ne voit-il pas que le sol a besoin d’être nettoyé ou même ne sait-il pas où se trouve la vadrouille ? Au fur et à mesure que les choses se détériorent, ces femmes voient de plus en plus leurs partenaires comme incompétents et pensent que si elles ne s’occupent pas des choses ou ne les surveillent pas de près, le travail ne sera pas fait ou ne sera pas fait correctement.

Lorsque les choses tournent mal de cette manière, le cycle descendant s’aggrave de plus en plus. Alors que les femmes se sentent de plus en plus seules, elles expriment leurs frustrations de deux manières. Certaines femmes intensifient leurs demandes pour exprimer leur ressentiment, ce qui conduit inévitablement à plus de conflits et à une distance émotionnelle accrue dans le couple. Si elle ne peut pas obtenir la proximité qu’elle souhaite, au moins elle peut rendre sa vie aussi misérable que la sienne, et peut-être faire sortir les poubelles sans avoir toujours à le harceler également. Bien que cette stratégie soit rarement efficace, la distance émotionnelle dans une relation peut parfois être si grave qu’une connexion négative peut sembler meilleure qu’aucune connexion du tout. La deuxième stratégie utilisée par les femmes est de se retirer, soit pour punir leur partenaire de ne pas intervenir, soit pour abandonner l’espoir qu’elles trouveront un jour un moyen d’obtenir ce qu’elles veulent de leur partenaire.

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Les hommes peuvent exprimer leur insatisfaction de trois façons. Certains hommes se mettent de plus en plus en colère contre ce qui leur semble injuste, ce qui entraîne une augmentation des conflits. D’autres hommes sont plus agressifs passifs, oubliant de faire les choses qu’ils ont convenu de faire, ou les faisant de manière si maladroite que leurs femmes sont forcément suffisamment frustrées pour le faire elles-mêmes, ce qui conduit également à des conflits. Lorsque les hommes en viennent à croire que la situation est sans espoir, qu’ils ne pourront jamais plaire à leur partenaire ou mettre fin aux critiques, la troisième façon dont les hommes expriment leur mécontentement est de commencer à se retirer de diverses manières. Lorsque cela se produit, leur partenaire obtient encore moins de ce qu’elle veut, ce qui conduit à une escalade des demandes et des critiques de sa part, et à un retrait supplémentaire de sa part, et ils partent pour les courses.

Chacun des membres de ces couples est absolument convaincu que ce sont eux qui ont le pire et que l’autre est beaucoup mieux loti, mais c’est un gâchis qu’ils ont fait ensemble. La relation parent-enfant est une collusion inconsciente entre deux personnes. Ils sont également responsables et également coincés. Il est assez courant de trouver ces mêmes dynamiques dans les relations homosexuelles, ce qui suggère qu’il s’agit davantage d’une question de pouvoir et de socialisation de genre dans notre culture que de toute différence inhérente entre les hommes et les femmes.

Cet article est extrait de Caché à la vue de tous : comment les peurs des hommes envers les femmes façonnent leurs relations intimes. » (Weiss, 2021).