Ce que vos pensées intérieures sur votre relation signifient vraiment

Les gens ont souvent des pensées sur leurs partenaires qu’ils ne peuvent pas exprimer, mais qui affectent ce qu’ils ressentent à propos de leurs partenaires et de la relation. Essayez cette expérience de pensée sur vous-même: imaginez que votre partenaire est à côté de vous maintenant. Quelle est votre première réaction instinctive?

Cette réaction instinctive peut, selon les dernières recherches en science des relations, avoir un impact surprenant sur la façon dont vous percevez la qualité de votre relation. Selon Jordan Turner et James McNulty de la Florida State University (2020), les gens ont tendance à porter ces jugements instantanés sur leurs partenaires de manière plus biaisée que les propres perceptions de leur partenaire. Étant donné que les gens en général ont tendance à s’évaluer de manière plus positive que la personne «moyenne», il s’agit là d’un résultat impressionnant.

Turner et McNulty ajoutent que, sur la base de recherches antérieures, ces attitudes spontanées ou automatiques à l’égard de votre partenaire «reflètent l’étendue des expériences agréables et désagréables en cours avec le partenaire. Par exemple, les personnes qui ont une attitude instantanée plus positive envers leur partenaire ont moins d’arguments. À long terme, selon les auteurs, de tels jugements instantanés «ont mieux prédit les changements dans la satisfaction relationnelle au cours des quatre premières années de mariage que les évaluations de la relation autodéclarées» (p. 1037).

Bien que les pensées automatiques puissent être, par définition, inconscientes, Turner et McNulty proposent qu’elles puissent devenir la base de jugements pour lesquels vous avez une conscience consciente. Ces attitudes implicites se traduisent, par exemple, par la pensée «Je suis heureux avec mon partenaire». D’un autre côté, avec une association négative envers votre partenaire sous-jacente à votre jugement conscient, le résultat ne sera pas si rose.

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Pour ajouter de la complexité à l’équation, vous interagissez avec votre partenaire dans des paramètres qui incluent des associations implicites avec d’autres personnes et événements. Si vous détestez faire la lessive et avez un ensemble d’associations négatives à cette tâche commune, une interaction impliquant votre partenaire et la lessive pourrait avoir des effets concurrents sur votre satisfaction pour le moment.

Il est possible, cependant, que plus vous partagiez ces expériences avec votre partenaire, mieux vous serez en mesure de séparer ces jugements. Vous pouvez toujours détester faire la lessive 6 ans après le début de votre relation, mais vous n’attribuerez pas votre mauvaise humeur à tout ce que fait votre partenaire. Par conséquent, Turner et McNulty ont intégré la durée de la relation dans l’équation dans leur étude des couples.

Passant maintenant à l’étude proprement dite, les chercheurs de la FSU ont utilisé une approche journalière, une méthode courante pour évaluer l’humeur, les événements et la satisfaction relationnelle des gens dans le contexte réel de leur vie quotidienne. Leur échantillon de 216 personnes (108 couples) comprenait des jeunes mariés (dont l’un était un couple de même sexe) âgés en moyenne de 30 ans.

L’équipe de recherche a obtenu sa mesure initiale des attitudes inconscientes envers le partenaire dans le laboratoire en utilisant une tâche informatisée standard dans laquelle les participants ont répondu à des mots principaux destinés à établir des associations positives et négatives. Essentiellement, cette tâche repose sur l’hypothèse que les personnes ayant des associations positives envers leur partenaire devraient réagir plus rapidement aux «bons» mots à propos de leur partenaire qu’aux «mauvais» mots.

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Pour la partie journal de l’étude, les participants ont évalué leur humeur quotidienne positive (par exemple, «heureux», «excité») et négative («déprimé», «bouleversé»). Chaque jour, les participants ont également évalué leur niveau de satisfaction à l’égard de leur partenaire, de leur relation et de leur mariage.

Bien que les partenaires soient de jeunes mariés, la durée de leur relation avant le mariage variait de 2 à 206 mois, ce qui a permis aux chercheurs de tenir compte de ce facteur. De plus, Turner et McNulty ont contrôlé les différences individuelles dans les symptômes dépressifs, le névrosisme et l’insécurité d’attachement (évitement et anxiété).

Après avoir comparé les modèles statistiques possibles pour évaluer le lien implicite attitude-satisfaction, les auteurs ont constaté que la durée de la relation avait en fait un rôle important. En général, les gens ressentaient leurs pensées automatiques envers leur partenaire comme une «humeur» dans leurs interactions quotidiennes. Pour ceux qui ont des relations plus longues, cependant, cette humeur était plus susceptible d’être attribuée à un effet du partenaire plutôt qu’à d’autres caractéristiques de leur vie quotidienne, une constatation que vous pouvez comprendre si vous revenez à cet exemple de la lessive.

Selon les auteurs, «au fil du temps dans une relation, les évaluations semblent se colorer à la fois des attitudes automatiques des partenaires et des humeurs qui leur sont associées» (p. 1042). Votre humeur devient alors plus facile à décortiquer plus vous avez de «preuves» de vos interactions quotidiennes. Pour le dire légèrement différemment, à mesure que vous apprenez à connaître votre partenaire plus longtemps, vous pouvez distinguer si vous êtes en colère contre votre partenaire ou en colère contre la vie.

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En mettant ces résultats en termes pratiques, les auteurs de la FSU poursuivent en suggérant qu’il est peut-être préférable d’écouter votre instinct après tout lorsque vous êtes au stade de la formation d’une relation. Cependant, si la relation est déjà établie et que vous souhaitez rester dans cette relation, vous devrez peut-être faire un peu de reprogrammation associative.

Apprendre à minimiser votre tendance automatique à blâmer votre partenaire pour votre mauvaise humeur, et donc votre insatisfaction, peut impliquer des étapes aussi simples que d’éviter la proximité physique ou les interactions avec votre partenaire lorsque vous vous sentez «temporairement déprimé ou grincheux» (p. 1043). Au lieu de cela, laissez-vous calmer et cherchez votre partenaire lorsque vous avez réussi à sortir de cette mauvaise humeur. Peut-être avez-vous besoin, en vous appuyant sur cette suggestion, de réapprendre à associer votre partenaire à des moments heureux et à un environnement heureux.

Pour résumer, bien que vos pensées et sentiments automatiques négatifs puissent survenir spontanément à l’égard de votre partenaire, il vous est possible d’en prendre le contrôle. Faire des efforts délibérés pour obtenir ce contrôle conscient peut, au fil du temps, vous aider à voir votre relation, sinon votre propre bonheur, sous un jour plus favorable.