Clarifier la communication orale entre le parent et l’adolescent

Carl Pickhardt, Ph. D.

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Pour cette entrée de blog, je suis redevable au psychologue, le Dr John Narciso (son livre de 1975, «Declare Yourself») de m’avoir présenté les idées de communication déclarative et opérationnelle. Ce qui suit est mon point de vue sur ces concepts lorsque je travaille avec la relation parent / adolescent.

Communication manipulatrice et déclarative

Commencez par l’idée que les gens, qu’ils soient adultes ou adolescents, aiment obtenir ce qu’ils veulent dans leurs relations. À des degrés divers, ils sont ancrés dans leur propre intérêt. Bien qu’ils demandent, expliquent, exigent ou négocient souvent ce qu’ils veulent l’un de l’autre, ils peuvent parfois, en particulier lorsqu’ils sont bloqués ou en conflit, recourir à la manipulation émotionnelle pour se débrouiller.

Comment fonctionne la manipulation émotionnelle? Le témoignage de son utilisation pourrait être:

«Elle ne peut pas me résister quand je….»

«Il cède quand je….»

«Je peux les adoucir en….»

«Elle ne supporte pas que j’exprime…»

«Je peux gagner nos désaccords en agissant….»

«Pour changer d’avis, je fais appel à leurs sentiments de…»

Que se passe-t-il?

La manipulation peut être une tactique de extorsion émotionnelle pour gagner son chemin, souvent après des explications ou des arguments n’ont pas réussi à convaincre. Prenons quelques exemples courants de la façon dont une personne peut jouer sur les vulnérabilités émotionnelles d’une autre personne (la cible) pour avoir un effet persuasif.

  • · Flatterie peut exploiter la personne besoin d’admiration. Maintenant, la cible dit: “Je veux vos compliments, alors je vais céder!”
  • · Affirmation peut exploiter la personne besoin de dévotion. Maintenant, la cible dit: “Je veux votre amour, alors je vais céder.”
  • · Obligation peut exploiter la personne besoin de devoir. Maintenant, la cible dit: “Je veux honorer ce que je vous dois, alors je vais céder.”
  • · Fatigue peut exploiter la personne besoin de secours. Maintenant, la cible dit: “Je suis fatigué de me disputer, alors je vais céder.”
  • · Souffrance peut exploiter la personne préparation à la culpabilité. Maintenant, la cible dit: “Je ne veux pas blesser vos sentiments, alors je vais céder.”
  • · Conflit peut exploiter la personne inconfortablet. Maintenant, la cible dit: “Je ne peux pas le supporter quand nous nous battons, alors je vais céder.”
  • · Rancœur peut exploiter la personne l’intolérance au non-pardon. Maintenant, la cible dit: “Je ne veux pas que tu me tiennes ça, alors je vais céder.”
  • · Impuissance peut exploiter la personne pitié. Maintenant, la cible dit: “Je suis désolé pour vous, alors je vais céder.”
  • · Menace peut exploiter la personne besoin de sécurité. Maintenant, la cible dit: “Je n’ose pas m’opposer à toi quand tu cries, alors je vais céder.”
  • · Promesses peut exploiter la personne espérer. Maintenant, la cible dit: “Je veux que les choses s’améliorent, alors je vais céder.”
  • · Accusation peut exploiter la personne éviter le blâme. Maintenant, la cible dit: “Je ne veux pas être en faute, alors je vais céder.”
  • · Mécontentement peut exploiter la personne intolérance à la colère. Maintenant, la cible dit: “Je ne veux pas que tu me fâches, alors je vais céder.”
  • · Chagrin peut exploiter la personne peur de décevoir. Maintenant, la cible dit: “Je ne veux pas vous laisser tomber, alors je vais céder.”
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La manipulation trouve ainsi les voies. Lorsque les émotions sont utilisées de manière exorbitante, la vérité des sentiments honnêtes peut être corrompue. Et maintenant, la méfiance peut être éveillée dans la partie ciblée. Par exemple, sur la base de l’expérience passée, le parent rejette l’expression de véritable dévotion de l’adolescent: «Vous dites seulement que vous m’aimez pour obtenir ce que vous voulez.» Et maintenant, la sincérité de l’attachement du jeune est méconnue. Quelle perte pour eux deux!

«Get my way techniques» est ce que le Dr Narciso a appelé ces stratagèmes émotionnels. Tentants à utiliser pour les adolescents comme pour les parents, ils peuvent avoir un pouvoir de persuasion lorsque la discussion directe ne parvient pas à convaincre. Cependant, ils sont toujours coûteux.

Son conseil pour une bonne relation de travail: soyez déclaratif et non manipulateur. N’utilisez pas d’extorsion émotionnelle et ne cédez pas si l’autre personne choisit d’agir ainsi avec vous. Restez déclaratif. Dites simplement: «Disons ce que chacun veut ou ne veut pas qu’il se produise, expliquons pourquoi, puis trouvons quelque chose avec lequel nous pouvons tous les deux vivre.» Attendez-vous à ce que l’autre personne fasse une déclaration avec vous.

Communication opérationnelle et catégorielle

Le Dr Narciso croyait également aux pièges de la communication catégorique – des déclarations de nature générale destinées à désigner un aspect de la conduite humaine. Par exemple, je pourrais demander à un groupe de parents lors d’un atelier quelles sont les principales façons dont ils aimeraient que leur adolescent agisse avec eux à la maison. Parmi les réponses catégoriques courantes sur lesquelles tout le monde pourrait s’entendre, on peut citer: responsable, respectueux et fiable.

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Ensuite, je posais la question de Narciso: «L’un de vous pourrait-il me rejoindre à l’avant et faire preuve de responsabilité, faire preuve de respect et être fiable avec moi?» Aucun preneur. Pourquoi pas? Le problème est que les catégories n’ont pas de sens spécifique. Trop vagues, elles sont souvent peu utilisées. Ainsi, souvent lorsque les parents sont pressés, par exemple, ils utiliseront le raccourci de la communication catégorique dans la croyance souvent erronée que l’adolescent saura exactement ce qu’il veut dire, alors que le jeune ne le sait souvent pas.

Pour être mieux compris, ils doivent opérationnaliser leur choix de langue en parlant en termes d’actions, de comportements, d’événements et d’événements. Par exemple:

“Par responsable Je veux dire que vous me direz la vérité;

“Par respectueux Je veux dire écouter et ne pas interrompre quand je parle;

“Par fiable Je veux dire que vous tiendrez vos promesses et vos accords avec moi.

C’est pourquoi les parents n’ont pas besoin de dire à leur jeune adolescent de neuf ans de «nettoyer» sa chambre. Agréablement, le jeune peut se conformer à la demande parentale puis après dix minutes déclarer: «Travail terminé!» Cependant, lors de l’inspection, le parent trouve toutes sortes d’effets personnels glissés sous les couvre-lits, poussés sous le lit, empilés dans les coins et jetés dans le placard. «Ce n’est pas nettoyé!» ils objectent. «Vous venez de réorganiser le désordre!» Mais aux yeux du jeune: «Cela me semble propre!»

Alors maintenant, après coup, le parent doit traduire son instruction catégorique. Ils le font en utilisant un langage opérationnel pour spécifier ce qu’ils voulaient dire. «Par« nettoyer », nous entendons: les ordures (choses à jeter) dans la corbeille à papier, les objets de jeu remis sur les étagères, les vêtements sales dans le panier, les vêtements propres dans les tiroirs ou dans les poubelles ou suspendus, et pas de désordre de dissimulation là où il ne peut pas être vu.

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Bien sûr, le jeune adolescent peut aussi être catégorique déroutant, comme lorsqu’il se plaint aux parents: «Vous n’êtes pas juste, amical ou amusant vivre avec plus! Maintenant, le parent a besoin d’une opérationnalisation des termes pour comprendre précisément ce qui préoccupe l’adolescent.

En résumé: lorsque vous communiquez avec votre adolescent, comme John l’a suggéré, essayez d’être déclaratif et non manipulateur; étant opérationnel et non catégorique. Clarifiez votre communication de cette façon et vous encouragerez votre adolescent à faire de même avec vous.