Comment aider un ami à faire face à une fausse couche

Il y a quelques années, une amie m’a demandé mon avis sur la meilleure façon de soutenir sa belle-sœur qui a fait une fausse couche. En réponse, j’ai respiré un long souffle et j’ai dit… “ugh.” Mon ami a dit: “Je veux dire, vous étudiez ce genre de choses, non?” Oui, je recherche comment les gens communiquent pour faire face à une fausse couche depuis 2013, lorsque ma collègue Amanda Holman et moi avons collecté notre premier ensemble de données. Même ainsi, je devais encore faire une pause avant de répondre à la question de mon ami. C’est parce que… une fausse couche est difficile. Et émotionnel. Et tabou. Et complexe.

Ceux qui font une fausse couche – ou la perte d’une grossesse à 20 semaines ou plus tôt de gestation – sont souvent confrontés à un mélange d’émotions (p. Ex. Tristesse, honte, peur), d’incertitude et de stigmatisation. La mère qui fait une fausse couche et son partenaire amoureux (si elle en a un) ressentent tous les deux les effets de la perte du bébé, notamment la dépression, le chagrin et même la suicidalité. Pourtant, les femmes qui font une fausse couche et leur partenaire se sentent souvent réduits au silence en racontant leur histoire. La fausse couche est un sujet tabou et un sujet avec de nombreuses règles implicites, y compris l’idée que les hommes ne doivent pas en parler (plus à ce sujet plus tard).

Toutes ces informations tourbillonnaient dans ma tête quand mon ami m’a demandé conseil. Mais ce dont elle avait besoin à ce moment-là et sur quoi cet article se concentre, ce sont des conseils tangibles basés sur la recherche. Voici donc mon conseil, basé sur mes recherches et celles de mes collègues sur les fausses couches et la communication. Je vais utiliser l’exemple d’un ami qui a besoin de réconfort après une fausse couche, mais ces conseils pourraient facilement s’appliquer à un membre de la famille, à un collègue ou à d’autres.

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(1) Dites quelque chose. Parfois, quand on ne sait pas quoi dire, on ne dit rien du tout. Dans notre recherche sur les hommes qui font face à une fausse couche, mon équipe de recherche et moi avons découvert que le silence peut être l’un des «messages» les plus blessants de tous. Nos participants ont rappelé de nombreux exemples de fois où des personnes qui connaissaient leur fausse couche évitaient le sujet. Ils étaient souvent très blessés d’avoir divulgué un événement si douloureux, mais les gens ne voulaient plus les vérifier ou en parler. De nombreux participants ont reconnu que les gens ne savaient tout simplement pas quoi dire et / ou ne voulaient pas aborder un sujet triste. Pourtant, ils souhaitaient toujours que leurs amis / membres de leur famille leur apportent réconfort et empathie.

(2) Restez simple. J’ai des amis qui ont toujours la réponse parfaite, la plus réfléchie et la plus éloquente à un ami dans le besoin. Je ne fais pas partie de ces personnes. Pour la langue du monde, ne vous inquiétez pas. Restez simple. Surtout si vous n’avez pas subi de fausse couche, vous ne savez peut-être pas ce dont votre ami a besoin à ce moment-là. Ce dont ils ont besoin, c’est d’une oreille attentive, d’une certaine validation et d’un peu d’empathie. La chercheuse Michaela Meyer conseille que si vous ne savez pas quoi dire, dites simplement: «Je suis vraiment désolé.» Nos participants ont apprécié les messages simples «Je suis tellement désolé», «Je suis là pour vous» et d’autres réponses qui leur ont donné l’espace pour raconter leur histoire.

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(3) Laisser «au moins» derrière. Commencer tout message réconfortant par la phrase «au moins» est un signal d’alarme indiquant que ce n’est pas particulièrement utile. C’est une leçon de Brené Brown sur la différence entre sympathie et empathie. La sympathie, c’est se sentir désolé pour quelqu’un qui lutte. Bien que souvent bien intentionnée, la sympathie éloigne la connexion parce que le fournisseur de soutien hésite à ressentir les émotions avec son ami en détresse. En disant «au moins…», nous rabaissons et invalident les sentiments de notre ami. J’entends souvent les gens dire «au moins, tu sais que tu peux tomber enceinte» ou «au moins la grossesse n’était pas très avancée» en réponse à une fausse couche. Ces deux sentiments invalident par inadvertance la douleur du parent de perdre cette enfant.

(4) Validez la perte. Au lieu de sympathie, concentrez-vous sur l’empathie ou ressentez les émotions de vos amis avec eux. Vous pouvez simplement demander: «Comment allez-vous?» ou “comment vous sentez-vous face à la perte?” Laissez-les vous dire. Pensez à ce que votre ami peut ressentir. Ceci est important pour la mère qui fait une fausse couche et pour son partenaire, que nous oublions souvent. Dans nos études sur les hommes dont la femme a fait une fausse couche, de nombreux hommes nous ont dit que leur chagrin était souvent balayé ou invalidé. Ils se sont souvenus que leurs amis et leur famille avaient dit que la fausse couche n’était «pas grave», surtout lorsque la perte était au début de la grossesse («vous n’étiez même pas vraiment enceinte»). Les gens ressentent la douleur d’une fausse couche de diverses manières, alors soyez ouvert aux nombreuses émotions qu’ils peuvent ressentir – et à vous cacher.

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Ces quatre conseils ne sont en aucun cas exhaustifs. Mais ils constituent un point de départ basé sur la recherche pour ceux qui veulent réconforter et soutenir ceux qui font face à une fausse couche.