Comment aider votre enfant à comprendre le deuil après une fausse couche

Le 15 octobre est le jour du souvenir de la grossesse et de la perte du nourrisson et, juste avant cela, je souhaite consacrer un article dédié aux interactions avec les enfants et leur deuil (sachant, bien sûr, que cette question compte tous les jours de l’année).

Les enfants développent leur résilience en faisant face à des défis.

Atteindre une étape de développement implique de nombreuses tentatives et de nombreux échecs. Réfléchissez : s’asseoir, puis marcher, puis s’entraîner à la propreté. Si votre enfant a des besoins particuliers, ses capacités comportent d’autres étapes, mais le même cycle s’applique. Peu, voire aucun, ne l’obtiennent du premier coup.

La perte et la mort sont aussi des défis.

Après votre fausse couche, même si vous n’en avez peut-être pas beaucoup parlé, vous découvrirez peut-être que votre enfant est préoccupé par un jouet qu’il a cassé ou un insecte qu’il a écrasé. Ils peuvent tendre la main vers une fleur mourante, puis se tourner vers vous pour une réaction. Comment allez-vous répondre ?

Les enfants ont la capacité étrange de capturer l’essence la plus pure de la perte avec un mot ou une expression. Ils sont si facilement en contact avec leurs émotions, la tristesse étant l’une d’entre elles. Ils l’ont laissé paraître, sans filtre et sans excuses. Et c’est bien. Au fond, quelque chose d’important se prépare. Une sorte de travail préparatoire est en train d’être posé pour la résilience face à la perte : comment l’aborder, y réagir, en parler. Que quelque chose puisse avoir un rapport direct ou indirect avec votre perte de grossesse.

Les enfants apprennent également à gérer le deuil en vous observant, leur parent. Une étude publiée récemment dans la revue Oméga— « L’engagement des parents dans les programmes de deuil est lié aux résultats des enfants » – a constaté que l’engagement des parents dans le programme de deuil « était lié à l’engagement de l’enfant et aux croyances de contrôle de l’enfant qui, à leur tour, étaient significativement liées aux symptômes de deuil de l’enfant ».

Nous savons à quel point il est important et précieux que les parents soient autorisés et donnés et fournis (à la maison, sur le lieu de travail, au sein de la communauté en général, y compris les établissements de santé) un espace et un soutien pour traiter leur perte. Leurs enfants survivants en bénéficient également. Comme l’ont noté les chercheurs, « la façon dont un parent fait face au deuil et à la perte a un impact sur l’enfant, indépendamment des stratégies d’adaptation de l’enfant ». L’influence d’un parent est importante.

La compréhension qu’a votre enfant de la perte peut ne pas se calculer, à vos yeux, de manière linéaire. Ce qui est important, c’est que votre enfant gère la perte de quelque chose de précieux pour lui. Ils peuvent capter votre mélancolie. Ils sont peut-être trop jeunes pour savoir ce qui s’est réellement passé, mais ils sont en train de traiter.

Cela pourrait être la perte d’une idée de l’atmosphère de leur maison. Il peut s’agir de la façon dont un sentiment particulier fait ressentir leur corps (tendu, fatigué, anxieux, etc.). Une partie de la gestion du deuil consiste à s’habituer à ce que l’on ressent et à trouver des moyens de retenir et de tolérer ces sentiments nouveaux (et jusqu’à présent inconnus).

Le traitement est le seul moyen de gérer le deuil. Par extension, parler de l’insecte qui est mort et de la fleur qui s’est fanée aide l’enfant à comprendre le cycle de la vie à un niveau plus profond et plus intuitif. Laissez-vous engager dans ces conversations. En tant que parent, vous pouvez l’aider à gérer ces sentiments en les reflétant sur votre enfant. C’est ce que signifie une mise en miroir saine. De même, si votre enfant commence à dire des choses négatives à propos de sa tristesse, vous pouvez doucement refléter que la tristesse est naturelle, d’accord, et ce que nous ressentons lorsque quelque chose que nous aimons ou aimons s’en va.

Au fur et à mesure que votre enfant grandit (et cela peut se produire des jours ou des années plus tard), il peut s’interroger sur le moment où vous étiez triste quand il est revenu de son premier jour de maternelle, ou pourquoi vous êtes allé chez le médecin la veille de Noël alors que non. l’un était malade. Bien qu’ils ne connaissaient pas les détails – c’était le jour de votre dernière échographie ou la nuit où vous avez commencé à repérer – leur psyché a capté quelque chose de déplacé.

Lorsque cela se produit, arrêtez-vous et revenez à votre enfant ce que vous avez entendu. Ce sont de bonnes conversations à avoir lorsque vous coloriez ou jouez. Soyez curieux de leur mémoire et répondez en fonction de leur âge et de leur capacité à comprendre. S’ils vous disent qu’ils sont tristes ou en colère, utilisez vos compétences en miroir.
Wow, merci d’avoir partagé vos sentiments. Tu m’as vraiment aidé à comprendre ce que tu ressentais. Je ressens ça aussi parfois. Savez-vous qu’il est naturel de ressentir cela lorsque vous perdez quelque chose ? « Wow, merci d’avoir partagé vos sentiments. Tu m’as vraiment aidé à comprendre ce que tu ressentais. Je ressens ça aussi parfois. Savez-vous qu’il est naturel de ressentir cela lorsque vous perdez quelque chose ? »

Ces interactions aident les enfants à renforcer leur résilience en fournissant un contexte et un soutien pour comprendre la perte et les moyens de gérer les sentiments liés à la perte de quelque chose qu’ils aiment.