“Comment allez-vous?” | La psychologie aujourd’hui

Marchant jusqu’à la caissière de mon épicerie locale, elle demande “Comment allez-vous” derrière le comptoir alors que je lui remets un panier d’épicerie. “Génial! Comment allez vous?” je réponds, un peu surpris par l’enthousiasme dans ma voix. Est-ce que je me sens “bien” ou peut-être “d’accord, même ‘meh’ ?” Alors que je sortais du magasin, la cliente suivante s’est approchée et sa voix s’est allumée derrière moi : « Salut, comment vas-tu ?

Eva Elijas/Pexels

Source : Eva Elijas/Pexels

Les petites conversations sont aussi omniprésentes et essentielles que l’air que nous respirons. Au cours des deux dernières années et demie, nous avons été privés de ces micro-interactions. En ouverture d’une conversation, les trois mots “comment allez-vous” dénouent un vortex d’expériences et de sentiments : en une seconde, nous nous tournons vers l’intérieur pour réfléchir à ce que nous ressentons et formuler une réponse socialement acceptable basée sur notre relation avec le enquêteur.

Pour un étranger, la réponse peut aller de “vivre le rêve”, “bien” à “bien”. Dans la plupart des situations, toute réponse moins que “bonne” semblerait socialement inacceptable. Pour un ami proche, nous pourrions reconnaître “s’accrocher” tout en esquissant un sourire aigre-doux. Certains d’entre nous peuvent craindre que si nous laissions échapper un une bouffée de tristesse et de désespoir, ou rompre avec le scénario social tacite, l’autre personne peut ne pas savoir du tout quoi faire avec cette information. “Je suis désolé d’entendre cela, essayez de vous promener ou de parler à quelqu’un?”

Au cours des deux dernières années et demie, j’ai été intrigué par la dualité de la vulnérabilité émotionnelle dans notre société; l’ère des services de thérapie en ligne en plein essor et des tendances de la santé mentale TikTok contrastées par la réserve de partager des luttes émotionnelles avec d’autres proches, craignant d’une manière ou d’une autre que notre souffrance puisse contaminer ou alourdir ceux qui nous entourent.

A lire aussi  Rapports sur les idées suicidaires: pourquoi Piers Morgan avait tort

Qu’est-ce qui nous fait nous mordre la langue plutôt que de reconnaître les luttes émotionnelles ? Qu’est-ce qui fait de la vulnérabilité émotionnelle un secret honteux ? Dans une étude récente (Kardas, Kumar et Epley, 2021), les chercheurs ont découvert que nous avons tendance à sous-estimer la façon dont les autres pourraient réagir à notre révélation de soi, nous empêchant ainsi d’avoir des conversations profondes les uns avec les autres.

Les conversations profondes sont caractérisées par l’auto-divulgation de pensées, de sentiments et d’expériences internes, et elles sont positivement liées au bien-être émotionnel (Slepian & Moulton-Tetlock, 2019, Diener & Seligman, 2002) par rapport aux petites conversations (Mehl et al., 2010). Les émotions refoulées et les sentiments rejetés sont profonds comme des courants sous-jacents, invisibles mais responsables des tempêtes psychologiques qui ravagent nos vies. J’ai observé dans mon travail clinique que la souffrance psychologique peut être exacerbée par l’inauthenticité chronique ; sentiment que nous devons cacher notre vérité émotionnelle à nous-mêmes et aux autres.

Le stade de l’humanité est équilibré par la tension entre notre désir d’intimité, notre appartenance et notre peur de la vulnérabilité, et le rejet. En tant qu’individus vivant dans une grande tribu, nous sommes constamment chargés de trouver l’équilibre entre l’individualité et la conformité. Il serait imprudent et irréaliste de croire que nous pourrions partager nos vrais sentiments avec n’importe qui n’importe où.

Mais peut-être, dans l’intimité de votre propre esprit, en présence d’amis et de famille de confiance, reconnaissez et invitez la profondeur de vos émotions à émerger pleinement. Les chercheurs ont découvert que l’acceptation de notre expérience interne (c’est-à-dire les pensées et les émotions) conduit à une meilleure santé psychologique (Ford, Lam, John, Mauss, 2018). La dépression est une source de douleur, mais repousser ou supprimer nos sentiments de ceux qui nous entourent peut devenir une source secondaire de douleur émotionnelle.

J’espère qu’un jour nous pourrons partager l’état de notre expérience émotionnelle aussi ouvertement que nous discutons de la météo : “euh, il fait nuageux aujourd’hui”. Acceptez nos émotions comme le temps éphémère, sans rien changer.

A lire aussi  Comment le travail à distance ressemble à une toile d'araignée brisée