Comment améliorer la communication avec votre partenaire

Cet article a été écrit par Gabriela Nordeman Sumarriva, MA, et Robert M. Gordon, Psy.D., un membre affilié du groupe de travail Medical and Addictions du COVID-19 Psychology Task Force (est. par 14 divisions de l’American Psychological Association), qui parraine ce blog.

La peur de ne pas savoir peut être anxiogène pour certains, débilitante pour d’autres et intolérable pour beaucoup. Une population en particulier, les couples, est confrontée au double défi de faire face à ses propres incertitudes ainsi qu’à celles de la dynamique de la relation.

La dernière année et demie a été semée de crises, de changements et de nombreuses questions sans réponse. Des études ont indiqué que les couples qui traversent une crise ensemble courent un risque plus élevé de souffrir de détresse psychologique, de conflit et de violence domestique. (Tsai et al., 2020).

Maintenant, alors que nous passons à une nouvelle phase de la pandémie de COVID-19, nous continuons à rechercher des réponses, une direction et un sens dans un monde différent pour offrir un sentiment de sécurité, de prévisibilité et de normalité. Faire face à ces difficultés tout en maintenant un partenariat sain et collaboratif peut déclencher des émotions fortes.

Pourquoi les émotions sont importantes

Les émotions sont des éléments constitutifs d’une relation de couple. Réfléchir et exprimer des émotions fortes peut aider les couples à se rapprocher émotionnellement. Ils sont fondamentalement adaptatifs, informatifs et motivants et forment un système complexe et dynamique. Un changement dans une émotion affecte l’intensité des autres émotions (Beuchler, 2004).

Les émotions négatives et positives peuvent toutes deux nous apprendre quelque chose sur nous-mêmes. Par exemple, la dépression et la tristesse peuvent aider les individus à comprendre et à entrer en contact avec ce qui est le plus significatif et le plus précieux dans la vie (Buechler, 2004). La peur et la colère peuvent être des catalyseurs de courage et de revitalisation de notre esprit. Les sentiments d’envie nous permettent de prendre conscience de nos désirs (Schneider, 2019). Vivre et exprimer ces émotions négatives dans les relations augmente la capacité à ressentir des émotions positives, telles que le bonheur et la joie.

La difficulté de ne pas savoir

L’ambiguïté est décrite comme la possibilité de plusieurs interprétations ou significations, tandis que l’incertitude est l’absence de certitude. Comment un couple gère incertitude et ambiguïté peuvent avoir un impact significatif sur la façon dont ils prennent des décisions.

Sebastian Voortman/Pexels

Source : Sebastian Voortman/Pexels

Les pandémies et les catastrophes naturelles du passé offrent des perspectives informatives sur la façon dont les décisions sont prises, en particulier en ce qui concerne le mariage et le divorce. Des changements importants dans les taux de mariage/divorce/cohabitation ont été observés après des catastrophes telles que le tremblement de terre de 1906 à San Francisco, l’ouragan de catégorie 4 de 1989 en Caroline du Sud et le tremblement de terre de 2011 au Japon (Holmes, 2015 ; Cohan et al., 2002). Plus récemment, un cabinet d’avocats au Royaume-Uni a enregistré une augmentation de 122% des demandes de divorce entre juillet et octobre 2020 par rapport à la même période de l’année précédente (Savage, 2020).

Jamie Holmes, auteur de Non-sens : le pouvoir de ne pas savoir, propose une théorie captivante sur les conséquences des pics observés dans le mariage et le divorce en pleine catastrophe. Il introduit l’ambiguïté comme élément clé de la motivation à prendre des décisions et à agir lorsque des individus se trouvent en danger. Il a noté que se sentir menacé augmente souvent notre besoin de certitude, ce qui est positivement corrélé avec intolérance à l’ambiguïté.

Dans le cas de la pandémie de COVID-19, lorsque la sécurité et la normalité sont en cause, toutes les autres ambiguïtés peuvent devenir intolérables, entraînant des jugements brusques et des décisions impulsives, telles que quitter un emploi, déménager ou quitter votre partenaire. Il est important de noter que ces décisions ne sont ni bonnes ni mauvaises ; au contraire, ils sont plus susceptibles d’être fortement influencés lorsque l’incertitude est dans le mélange.

Étant donné que le danger et l’incertitude perçus peuvent potentiellement affecter le processus de prise de décision, il est important de réfléchir à la manière d’y remédier dans la dynamique du couple.

Pour faire face à l’ambiguïté via l’autoréflexion, la prise de perspective et la collaboration, essayez les déclarations ou questions suivantes :

  • « Ce n’est pas une décision que je/nous devons prendre maintenant ou même aujourd’hui. »
  • « Je/nous ne le savons pas pour le moment et ce n’est pas grave. »
  • « Quelles sont les choses que nous pouvons contrôler maintenant ? »
  • « En quoi mon sentiment d’incertitude menace-t-il mon sentiment de sécurité dans cette relation ?
  • « Est-ce une décision/un sujet que j’évite activement ? »
  • « Mon partenaire est-il conscient de ce que je ressens ? »
  • « Est-ce que je sais vraiment ce que mon partenaire ressent à ce sujet ? »
  • « Quels sont mes sentiments d’incertitude, de vulnérabilité et de peur qui essaient de m’apprendre ? »

Comment améliorer la communication

  • Reconnaître quand l’incertitude existe.
  • Discutez ouvertement de toute émotion pouvant découler de sentiments d’incertitude et de vulnérabilité (p. ex. peur, frustration, sentiment d’urgence, colère, irritabilité).
  • Reconnaître la probabilité accrue de s’engager dans des actions/idées comme moyen d’éviter l’inconfort de l’ambiguïté (Holmes, 2015).
  • Faites de la place pour ne pas savoir, ensemble.
  • Explorez ouvertement les motifs possibles que chacun de vous peut avoir pour prendre une décision (par exemple, la peur ou une tentative de reprendre le contrôle).
  • Explorez ouvertement l’efficacité de vos stratégies d’adaptation et travaillez en collaboration sur l’amélioration ou le changement de stratégies au fil du temps (Gordon et al. 2021).
  • Pratiquez la flexibilité avec des changements/plans inattendus qui sont hors de votre contrôle
  • Établissez des règles en couple entourant la prise de décision (par exemple, pas dans le feu des émotions/arguments élevés)
  • Acceptez de vous auto-surveiller et donnez-vous des commentaires en douceur les uns aux autres.
  • Rappelez-vous votre objectif commun en tant que couple.
  • Réfléchissez à ce que c’était que de communiquer les uns avec les autres, y compris les résultats, les domaines d’amélioration et les sentiments par la suite.

Bien que nous ne soyons plus au stade aigu de la pandémie de COVID-19, nous ne sommes pas non plus dans un monde post-COVID-19 (Gordon et al., 2021). Un profond sentiment d’incertitude, un manque de confiance en soi et des sentiments ambivalents peuvent souvent survenir dans cette phase de transition « de type limbo ».

Bien que ce soit un moment où la communication avec un partenaire peut être difficile, c’est aussi une occasion d’apprendre à prendre des mesures d’autoréflexion ensemble. Il peut être particulièrement utile de reconnaître les émotions qui suivent un événement ambigu, d’examiner les motifs pour prendre une décision, d’évaluer en collaboration une situation et l’efficacité de stratégies spécifiques, de tolérer et d’accepter de ne pas savoir et d’apprendre de chaque émotion.

Holmes (2015) affirme avec force que si les périodes d’incertitude peuvent être stressantes et déstabilisantes, elles sont souvent des catalyseurs d’innovation. Alors que les couples qui vivent une crise ensemble sont plus susceptibles de vivre une détresse psychologique, ils sont également plus susceptibles de connaître une croissance personnelle et plus d’épanouissement avec eux-mêmes et avec leur partenaire avec une communication ouverte.

Robert M. Gordon, Psy.D. est directeur de la formation des stagiaires à Rusk Rehabilitation et professeur agrégé de clinique à la NYU Grossman School of Medicine. Il est membre du groupe de travail Medicine & Addictions (créé par 14 divisions de l’American Psychological Association) qui parraine ce blog. Gabriela Nordeman Sumarriva, MA est stagiaire en psychologie à NYU Rusk Rehabilitation et termine son doctorat en psychologie clinique à l’Université de Denver. Ses intérêts de recherche comprennent les lésions cérébrales traumatiques (TCC), la thérapie de couple et l’adaptation à la réadaptation.