Comment devenir plus d’entretien

Certaines personnes nécessitent un entretien dangereusement bas. Comme je l’ai déjà écrit, ils ont appris en cours de route à avoir le moins besoin possible parce que les autres ne toléreraient pas ou ne pouvaient pas répondre de manière cohérente à leurs besoins émotionnels. En réponse à l’indisponibilité des parents, des amis ou d’un partenaire ou à des commentaires qu’ils étaient trop difficiles à gérer, certains individus se transforment en la version la plus simple possible d’eux-mêmes. Désapprendre l’étiquette de «trop» et apprendre à prendre de la place et à répondre aux besoins vocaux est une pratique qui se déroule à petits pas, au fil du temps. Voici quelques étapes nécessaires.

1. Identifiez vos besoins

Les personnes désireuses d’être aussi peu exigeantes que possible peuvent devenir si douées pour étouffer leurs besoins qu’elles ont même du mal à les identifier. Entrer en contact avec vous-même peut impliquer de poser des questions telles que:

  • Qu’est-ce que je ressens maintenant?
  • De quoi ai-je besoin?
  • De quoi ai-je besoin de cette relation?
  • Ce qui me rend heureux?
  • Que ressentez-vous lorsque mon partenaire dit X?
  • Comment est-ce que je mérite d’être traité?
  • Quelles limites me servent?

Les personnes nécessitant peu d’entretien peuvent être habituées à ignorer leur voix interne. Lorsqu’un besoin se fait sentir, ils peuvent les abattre; inverser ce processus. En substance, la première étape consiste à appuyer sur le bouton «activer» sur nous-mêmes. Devenir plus élevé (lisez: de manière appropriée) signifie apprendre à vous écouter quand, pendant des années, vous avez ignoré, nié ou repoussé vos besoins.

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2. Rappelez-vous que vos besoins sont valables

Au fur et à mesure que vous recommencez à vous connaître et à connaître vos besoins, vous rencontrerez la voix familière qui vous dit que vous êtes «dans le besoin», «dramatique» ou «sensible». Vous aurez peut-être besoin de temps pour vous rappeler qu’il y a une différence entre avoir des besoins et être «dans le besoin». Vous pouvez également commencer à creuser dans l’histoire de ces mots en vous posant des questions telles que:

  • Qui m’a appris que je suis dramatique?
  • Quand ai-je appris que je suis trop?
  • Quand ai-je ressenti cela pour la première fois?
  • Comment était-ce pour moi?
  • Quel impact cette étiquette a-t-elle eu sur ma façon de vivre ma vie?
  • Cela sonne-t-il toujours vrai?

Ces types de questions peuvent être mieux étudiés avec un thérapeute. Mais nous avons la responsabilité de nous valider et de remettre en question ces croyances profondément ancrées.

3. Demandez ce dont vous avez besoin

Les personnes chroniquement à faible entretien peuvent se sentir terrifiées que les autres les rejettent ou les abandonnent si elles se défendent. Mais c’est la prochaine étape difficile et cela ne semblera pas naturel. Demander ce dont vous avez besoin peut ressembler à:

  • «J’ai besoin que vous posiez des questions sur moi en plus de me parler de vous.»
  • «J’ai besoin de nous pour gérer ensemble nos responsabilités domestiques.»
  • «J’ai besoin que tu ne mentionnes pas mon poids.»
  • “J’ai besoin que vous me contactiez la prochaine fois que vous voudrez passer du temps au lieu de toujours m’initier.”
  • «Ce genre de blagues ne fonctionne plus pour moi.»
  • «Je n’aime pas ce genre de film. Trouvons quelque chose que nous apprécierons tous les deux.

Se défendre peut bouleverser la dynamique de longue date dans les relations importantes. Après tout, vos amis et votre famille ne sont peut-être pas habitués à ce que vous exprimiez ce genre de choses. Ces relations peuvent bénéficier du fait que vous ne demandez pas grand-chose, que vous n’affirmez pas vos besoins, que vous n’exprimez pas vos limites et que vous supportez toutes sortes de traitements. Vous pouvez même constater que certaines relations ne fonctionnent plus.

4. Traiter les réactions négatives

Une partie du processus de croissance concerne ceux qui ne peuvent pas répondre à vos nouveaux besoins. Donnez-vous et vos proches le temps de vous adapter. Si vous êtes en relation avec des gens depuis de nombreuses années, votre nouvelle approche peut sembler choquante pour vous et pour les autres. Faire face aux conséquences de la demande de ce dont vous avez besoin peut être la partie la plus difficile de tout l’exercice. Si vous êtes considéré comme déraisonnable, vous devrez peut-être vérifier avec vous-même et voir ce que vous ressentez. Vous pouvez être appelé à vous défendre lorsque vous vous habituez à exprimer des limites.

Préparez-vous à une certaine confusion lorsque vous trouvez votre pied. Le but n’est certainement pas de basculer sauvagement dans l’autre direction, de devenir une personne égoïste et égocentrique. Mais si vous avez l’habitude de ne rien demander, demander quoi que ce soit peut sembler égoïste. Gardez le cap – vous le méritez.

5. Racontez de nouvelles histoires sur vous-même

Les personnes nécessitant peu d’entretien se racontent des histoires inutiles sur elles-mêmes. Leurs récits ressemblent à:

  • «Je suis trop. Si quelqu’un savait qui j’étais vraiment, il me rejetterait.
  • «Je suis tellement dramatique. Pourquoi est-ce que je ne peux pas simplement le comprendre?
  • «Les autres ne ressentent jamais cela. Ils s’en remettent simplement.
  • «Pourquoi dois-je être si sensible?»
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Ces auto-récriminations font en sorte que la personne dangereusement nécessitant peu d’entretien se sente mal dans sa peau. Changer ces récits signifie vérifier avec nous-mêmes et évoluer vers un langage plus doux. Cela nous ramène également aux étapes 1 à 3: identifier nos besoins, valider leur légitimité et les demander. Cela peut également inclure une plongée profonde dans le point de départ de ces récits afin de commencer à réécrire l’histoire.

Lorsqu’une grande partie de notre culture nous encourage à ne pas avoir besoin de grand-chose et lance un «entretien élevé» comme une insulte, il peut être vraiment révolutionnaire de se défendre. Nous sommes des êtres humains complexes qui nécessitent un entretien à la fois interne et externe. Et ça va.