Comment et quand dire que vous êtes désolé ?

Peu d’entre nous peuvent revendiquer une vie vécue où nous n’avons jamais commis une mauvaise action ou mis le pied dans la bouche et blessé les sentiments de quelqu’un. La nature des relations humaines est telle que nous glissons parfois : par nos réactions insensibles, nos paroles de colère ou nos comportements téméraires ou impulsifs. Dans nos relations de travail, nos amitiés et nos relations intimes étroites, s’ils ne sont pas résolus, de tels événements peuvent être destructeurs pour la relation. Dans nos relations les plus proches, comme nos conjoints et nos familles, les mauvaises actions ou paroles ont tendance à avoir une longue vie. S’excuser est généralement positif. Mais toutes les excuses ne se ressemblent pas.

Les excuses de mauvaise qualité nuisent plutôt qu’elles n’aident

Les psychologues ont qualifié certaines excuses de mauvaise qualité. De telles excuses utilisent des mots superficiels, hâtifs, mécaniques et superficiels. Ces excuses superficielles peuvent en fait aggraver plutôt qu’aider la situation. Prenons comme exemple des phrases qui sont du sel dans une plaie : “Je suis désolé que vous ressentiez cela.” Ou, “Je suis désolé que tu te sentes blessé.” Bien que le mot « désolé » soit placé en évidence, la responsabilité du sentiment incombe à la personne lésée. De mauvaises excuses promettent d’aggraver l’individu blessé et d’empêcher la réconciliation.

Pourquoi voudrait-on émettre de mauvaises excuses ?

Les psychologues identifient plusieurs raisons pour lesquelles nous disons parfois les mots « je suis désolé », mais ne les pensons pas. Cela peut refléter un faible niveau de préoccupation pour la personne lésée (Schumann, 2018). Ou cela peut refléter un manque d’intérêt à préserver la relation. Des excuses de mauvaise qualité peuvent être forcées. L’individu peut ne pas croire qu’il a fait quoi que ce soit de mal, mais les circonstances l’obligent à s’excuser (par exemple, il sera congédié s’il ne s’excuse pas pour son acte). Des excuses peuvent être considérées par le transgresseur comme une menace pour son image de soi ou son sentiment de compétence et donc soit ne pas être émises, soit être dites de manière détournée.

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Des excuses de mauvaise qualité peuvent être une stratégie défensive. Le but est de soulager le transgresseur, pas la personne lésée. Schumann (2014) a identifié plusieurs stratégies défensives.

  • La justification tente de défendre son comportement : “Je suis désolé de t’avoir crié dessus, mais je l’ai fait pour une bonne raison.”
  • Le blâme de la victime en est un autre : « Si tu avais été plus sensible à mes besoins, je n’aurais pas ressenti le besoin de te tromper.
  • Fournir une excuse en essayant d’atténuer la responsabilité de l’action en est une autre : “J’étais débordé au travail et j’ai complètement oublié de venir vous chercher.”
  • Minimisation, ou tentative de minimiser les conséquences de l’acte : “Je suis désolé si je t’ai blessé en demandant le divorce, mais notre couple est en difficulté depuis longtemps.”

Des excuses de haute qualité réparent et résolvent les conflits

Dire que vous êtes désolé et le signifier constitue une excuse plus susceptible d’être entendue par la personne lésée que des mots vides de sens.

Mais qu’est-ce qu’une bonne excuse ?

Les chercheurs suggèrent qu’une excuse de qualité ou bonne comporte plusieurs éléments qui servent à diminuer la colère et à augmenter la probabilité de pardon (Kirchhoff et al., 2012 ; Schumann, 2014). Les éléments constituent une apologie complète où le transgresseur transmet plusieurs thèmes psychologiquement puissants. Le doigt du blâme lorsqu’il est pointé sur soi-même peut être remarquablement puissant pour apaiser la colère de la personne blessée.

Lorsque ces éléments sont inclus dans les excuses, c’est un message que la personne est vraiment désolée et investie dans la réparation du mal.

  • Accepter la responsabilité de l’action comme dans “C’est moi qui ai gâché nos vacances en étant si contrôlant, je suis désolé et j’assume l’entière responsabilité.”
  • Le remords est exprimé en même temps que le regret pour l’action comme dans “Je suis vraiment désolé et je me sens vraiment mal de vous avoir menti.”
  • Réparer le mal en disant : « Je suis désolé de t’avoir ignoré et je passerai du temps de qualité avec toi cette semaine.
  • Fournir une explication : « Je suis vraiment désolé d’avoir raté votre fête d’anniversaire ; ce n’est pas une excuse mais une explication : j’ai été stressé et oublieux ces derniers temps.
  • Promettant de faire mieux la prochaine fois, « je sais que nous nous sommes mis d’accord sur le fait que je ne ferais pas d’achat impulsif ; J’ai rompu cette promesse et je ferai mieux la prochaine fois.
  • Reconnaissance claire du préjudice causé : “Je sais que mes actions vous ont naturellement fait vous sentir rejeté et en colère et je suis désolé.”
  • Admettre des actes répréhensibles comme dans “J’avais totalement tort quand j’ai laissé échapper à notre patron que vous interviewiez pour d’autres postes. Je n’aurais pas dû faire ça.
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Le timing compte

Des excuses trop rapides peuvent être perçues comme fausses. Le timing compte donc. Un aspect puissant des excuses est celui de demander pardon ; cependant, cela est délicat et peut se retourner contre vous si la personne blessée n’est pas psychologiquement préparée à le faire (Mead, 2008). Des études sur la résolution des conflits ont montré que la volonté de la personne blessée de recevoir des excuses est essentielle. Si une personne n’est pas prête à accepter les excuses et qu’elle est toujours “intelligente” à cause de l’action ou des remarques qui l’ont blessée, elle peut se sentir obligée par les excuses de prétendre qu’elle n’est plus en colère ou bouleversée.

Un autre aspect de la façon dont les excuses seront acceptées ou non dépend du fait que celui qui a créé le mal passe du temps à comprendre le point de vue de la personne lésée. Comme dans : « Je sais que ce que je viens de dire était méchant et blessant et je suis désolé ; vous êtes à juste titre en colère. Êtes-vous d’accord pour en parler maintenant ? »

S’excuser demande de l’humilité

Des excuses peuvent être une méthode puissante de réconciliation qui peut guérir la personne blessée et celle qui a causé la blessure. Cependant, c’est une compétence. Cela nécessite une volonté de s’humilier en reconnaissant une erreur. Les mots « Je suis désolé » ne font pas disparaître la blessure comme par magie. Une chose est certaine : la vie nous offrira à tous l’expérience du regret pour de telles actions et l’opportunité de recommencer – les excuses.

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