Comment faire face au départ de votre enfant de la maison

Lâcher prise est difficile à faire.

Vous avez élevé votre enfant pendant des années et vous y avez probablement consacré la majeure partie de votre âme et de votre énergie. Et maintenant ils partent. C’est à nouveau cette période de l’année où de nombreux jeunes vont à l’université pour la première fois. D’autres partent pour un travail. Ou peut-être qu’ils viennent de se marier.

Ce sont des moments joyeux, non?

Lorsque mon fils a récemment déménagé pour l’université, je m’attendais à ce qu’il jubile d’avance. Au lieu de cela, il était maussade et semblait découragé. Ma femme était très triste et parfois en larmes. Tout ce que je pouvais lui dire, c’était : « Tu as fait ça. Vous avez aidé à construire une personne brillante et capable et prête à aller dans le monde pour explorer sa propre vie. C’est votre récompense pour avoir fait un si bon travail. Même si cela n’a pas enlevé les larmes, elle a apprécié le sentiment et mon attitude positive.

Avance rapide jusqu’à trois semaines plus tard et mon fils me manque terriblement. Je me demande : « Pourquoi n’envoie-t-il pas de textos ou ne contacte-t-il pas ? Même lorsque je prends contact en le contactant ? Peut-être que je n’ai pas une relation aussi étroite après tout. De son côté, ma femme a proposé : « Ça va. Il vient d’explorer sa nouvelle vie.

Maintenant, nous pouvons voir de première main le flux inverse de l’attachement. Pendant des années, nos enfants sont venus nous voir lorsqu’ils étaient anxieux, blessés ou effrayés. Nous nous sommes habitués à les valider, à leur apporter réconfort et soutien, puis à les encourager à sortir et à réessayer. Leurs styles d’attachement ont été formés par rapport à la façon dont nous leur avons répondu à travers une myriade de telles interactions. Alors que nous réconfortions et apaisions leurs angoisses, nous nous sentions généralement forts et calmes (ou du moins nous essayions de faire semblant).

Maintenant, ils ont quitté le nid et sont là-bas dans le monde. Maintenant, c’est à notre tour de nous sentir anxieux. Nous pouvons être ceux qui veulent tendre la main pour une connexion pour réduire notre anxiété. Et de nombreux parents ont du mal à trouver l’équilibre entre quand s’accrocher et quand lâcher prise, quand tendre la main et quand s’asseoir et attendre. La façon dont nous faisons face à ce dilemme semble être spécifique au style d’attachement.

Évidemment, parents solidement attachés vont s’en tirer le mieux. Parce qu’ils considèrent le monde comme un endroit sûr et prévisible et qu’ils ont généralement des liens sociaux solides, ils ne sont pas susceptibles de s’inquiéter autant de perdre le lien avec leurs enfants. Ils resteront connectés et offriront encouragement et soutien pendant que les enfants explorent leurs nouveaux mondes. Par extension, les enfants développeront plus facilement une confiance et une indépendance accrues (Kenny, 1987). Les enfants peuvent également être plus à l’aise pour s’individualiser et établir leur propre identité et donc réussir à l’université.

Les parents licenciés/évitants peuvent d’abord manquer à leurs enfants, mais ensuite s’adapter rapidement à la nouvelle réalité. Dans les cas extrêmes, ils peuvent célébrer ouvertement le départ de l’enfant afin qu’il puisse reprendre sa vie en main. J’ai même entendu des récits de parents se débarrassant des affaires de leurs enfants après leur départ. Une fois que leurs enfants ont déménagé, ils sont plus susceptibles que les parents d’autres styles de vivre leur vie, se contentant d’attendre que leurs enfants les contactent. Si l’enfant s’inquiète des problèmes sociaux ou des sentiments blessés, le parent peut avoir peu d’intérêt. Cependant, si l’enfant discute de problèmes avec l’école ou les sports de compétition, le parent sera probablement plus animé, très impliqué et pourrait même contrôler. Parce qu’ils sont tellement axés sur la réussite, ils peuvent souvent tendre la main à leur enfant pour assurer le succès de l’enfant. Ce niveau d’implication est susceptible d’être perçu par l’enfant comme égoïste et les parents ne sont pas susceptibles d’être perçus comme très disponibles pour fournir le type de soutien dont l’enfant estime avoir besoin (Feeney et Thrush, 2010) .

Les parents préoccupés ou anxieux sont susceptibles de se sentir tristes et d’éprouver un sentiment de perte lorsque leurs enfants s’éloignent. Ils risquent de manquer le lien qu’ils avaient avec leur enfant (même si la relation était tumultueuse). Parce qu’ils s’inquiètent pour leurs relations et s’ils sont aimés, le parent préoccupé peut avoir plus de difficultés à lâcher prise. Ils voudront peut-être que l’enfant tende la main davantage et se souvienne de l’amour et de la proximité de leur enfant. Ils sont susceptibles d’être tout aussi, voire plus, préoccupés par la vie sociale de leur enfant que par leurs performances à l’école ou au travail. Dans les cas extrêmes, ils peuvent rester trop impliqués et tendre la main trop fréquemment. Ils peuvent avoir besoin que l’enfant leur rappelle qu’ils sont aimés et soignés. Par extension, ils pourraient ralentir la capacité de l’enfant à explorer le monde et à établir son identité d’adulte indépendant. Bien qu’elles ne portent pas spécifiquement sur l’adaptation à l’université, les recherches de Feeney et Thrush (2010) sur les couples nous montrent que les individus préoccupés peuvent offrir moins d’encouragement à l’exploration, surtout si leurs partenaires relationnels sont évitants (c’est-à-dire déjà très indépendants).

Les parents craintifs attachés sont susceptibles d’être plus imprévisibles par rapport à ceux avec les autres styles. Parce qu’ils ont des niveaux élevés d’attachement anxieux et évitant, ils peuvent aller et venir entre essayer trop fort de rester proches et s’arrêter totalement et être distants. Dans des cas plus extrêmes, ces parents peuvent devenir hostiles et accuser l’enfant de ne pas s’occuper d’eux ou de les abandonner. Alternativement, ils peuvent totalement s’arrêter et interrompre le contact. Évidemment, ce modèle est susceptible de produire plus de détresse pour l’enfant qui peut lutter avec l’émotivité des parents ou se sentir seul au monde et coupé sans soutien. Feeney et Thrush (2010) ont affirmé que ceux qui ont des styles craintifs sont les moins susceptibles d’encourager l’indépendance et l’exploration chez les autres.

Il devrait être évident que pour tirer le meilleur parti de la lecture de cet article de blog, il sera utile de connaître votre style d’attachement. Pour une explication facile à lire de la théorie de l’attachement, allez ici. Et assurez-vous de lire les descriptions des styles sécurisés, dédaigneux, préoccupés et effrayants. Comprendre votre style et comment il interagit avec celui de vos enfants vous aidera à rester connecté tout en les aidant à établir l’indépendance et l’autonomie nécessaires pour s’adapter à la vie par eux-mêmes.

Recommandations

  1. Ne laissez pas votre style d’attachement choisir la fréquence à laquelle vous êtes en contact avec votre enfant ou à quoi ressemble l’interaction.
  2. Convenez d’un jour et d’une heure chaque semaine où le parent et l’enfant vont tendre la main et « contacter la base ». Essayez de vous connecter en personne ou au téléphone, pas par SMS.
  3. Ne vous déconnectez pas de votre enfant. Évitez les représailles en nature si votre enfant ne vous contacte pas aussi souvent que vous le souhaiteriez.
  4. Donnez à votre enfant suffisamment d’espace et de temps pour comprendre sa propre vie.
  5. Laissez votre enfant avoir des échecs afin qu’il puisse apprendre à faire face aux défis de la vie. Et ensuite, soyez là pour eux quand ils reviennent pour du réconfort, des encouragements et du soutien.