Comment faire face quand les gens vous laissent tomber

Les êtres humains semblent suivre constamment deux voies de développement indépendantes mais liées. L’un est notre propre développement personnel, dans lequel nous nous concentrons sur la façon dont nous nous comprenons et nous définissons, et grandissons en tant que personne indépendante. Par exemple, nous pouvons nous définir en fonction de la façon dont nous aimons prendre soin de notre santé et de notre bien-être, de notre travail ou de nos passe-temps et intérêts. Une autre façon est la façon dont nous nous relions aux autres – les types de relations que nous voulons avoir. Ceux-ci peuvent inclure nos relations avec la famille, les amis, les collègues, les partenaires amoureux et les communautés auxquelles nous nous sentons connectés.

Lorsque nous fonctionnons de manière saine, notre vie devient une dialectique permanente dans laquelle nous essayons perpétuellement de nous développer en tant qu’individus et de nous connecter aux autres. Nous nous sentons à notre meilleur lorsque ces deux lignes de développement sont optimisées et synchronisées. Nous savons qui nous sommes en tant qu’individus et réalisons ce que nous voulons accomplir dans notre vie. Nous avons également développé un solide réseau social qui nous permet de nous sentir connectés, soutenus et compris. Mieux encore, nous sentons que les personnes avec lesquelles nous sommes connectés nous comprennent vraiment en tant qu’individus et soutiennent la vision et les objectifs de notre vie. C’est pendant ces périodes que nous ressentons souvent de la joie, de l’épanouissement, de la sécurité et un sentiment d’épanouissement. Certaines personnes décrivent cette expérience comme un sentiment d’intégrité.

C’est peut-être pour cette raison que cela peut sembler si choquant et perturbateur lorsque les personnes de notre vie nous laissent tomber ou nous déçoivent. Ce sentiment d’être « abandonné » par les autres peut prendre plusieurs formes. Parfois, nous nous sentons déçus pour des raisons apparemment mineures ou passagères. Peut-être que quelqu’un ne nous a pas rappelés, n’a pas fait le suivi de quelque chose qui se passait dans nos vies ou n’a pas suivi nos plans. Dans de nombreux cas, ces déceptions peuvent être résolues de manière à ce que la connexion demeure. Mais nous pouvons être déçus de manière plus profonde, comme une rupture amoureuse ou le fait que des amis perdent tout intérêt à maintenir une connexion. Et nous pouvons vivre des expériences néfastes et même traumatisantes si les personnes que nous aimons et en qui nous avons confiance sont infidèles, abusives ou nous maltraitent d’une autre manière.

Si nous sommes souvent déçus par d’autres manières nuisibles, notre sentiment d’être entier peut céder la place à quelque chose de différent : se sentir brisé. Non seulement nous sentons qu’il y a une rupture dans la connexion que nous entretenons avec quelqu’un d’autre, mais nous commençons également à remettre en question le fondement même de notre concept de soi. Nous pouvons cesser de nous sentir si sûrs de nous et de l’idée que nous avons tout «compris». Nous pouvons commencer à nous demander qui nous sommes et comment nous nous connectons aux autres. A-t-on vraiment tout compris ? Y a-t-il quelque chose en nous qui a provoqué ce mauvais comportement chez les autres ? Pouvons-nous nous faire confiance pour choisir les bonnes personnes à avoir dans nos vies ? Savons-nous développer et entretenir des relations satisfaisantes ?

A lire aussi  Rolex et Mercedes Out : qui sont la nouvelle élite ?

Dans ces moments-là, les enjeux semblent élevés. Si nous sommes menacés par un choix binaire de nous sentir brisés ou entiers, cela ressemble à une décision « nous » ou « eux ». Protégeons-nous notre sens de qui nous sommes et de ce que nous voulons dans nos vies à tout prix et nous déconnectons-nous de la personne qui nous a laissé tomber ? Il peut s’agir de dénigrer la personne qui nous a laissé tomber – en pensant qu’elle était en quelque sorte brisée – et de nous convaincre que tout était de sa faute. Cela pourrait préserver notre sentiment de plénitude pour le moment, mais nous risquons de manquer une occasion précieuse de réparer la relation et de grandir à partir de l’expérience.

À l’autre extrême, avons-nous tellement peur d’être brisés que nous faisons tout notre possible pour maintenir la connexion en place ? Sacrifions-nous notre sens de notre moralité, nos valeurs, notre but dans la vie – et peut-être endurons-nous des situations nuisibles ou même abusives – juste pour éviter toute rupture de nos relations ? Dans ce cas, nous pourrions nous appeler « irrationnels ». Nous pourrions nous convaincre que nous réagissons de manière excessive ou que nous « manquons » ce qui se passe réellement. Ou, peut-être que nous décidons simplement que nous n’avons pas la force, la volonté ou la voie à suivre pour faire face à la déception. La conséquence de ce choix peut être dévastatrice, car nous supprimons et évitons nos vrais sentiments pour rester «entiers». Essentiellement, nous nous sacrifions pour être connectés aux autres.

Alors, que fait-on quand quelqu’un nous laisse tomber ? J’ai beaucoup réfléchi à ce sujet depuis que j’ai parlé avec l’auteur-compositeur-interprète Jewel sur Le podcast de l’humanisme hardcore à propos de son nouvel album, Femme en roue libre. Au cours de notre conversation, elle a évoqué un certain nombre de façons dont elle a été horriblement abandonnée par les autres, notamment les abus et le vol de membres de sa famille ainsi que le harcèlement sexuel de la part de son patron, ce qui l’a amenée à devenir sans abri. Nous avons également parlé de l’anxiété qu’elle a ressentie, en partie parce que d’autres l’ont laissée tomber de manière si profonde. Et sur la base en partie de cette conversation, voici quelques mesures possibles que nous pouvons prendre pour faire face lorsque nous sommes déçus par les autres.

Tout d’abord, l’un des principaux enseignements de la conversation avec Jewel est l’idée que lorsque nous sentons que quelque chose ne va pas, comme être déçu par les autres, nous ne sommes pas brisés. C’est plutôt un signe que quelque chose ne va pas chez nous, que nous sommes en fait entiers. Elle compare le fait de ressentir une telle anxiété à un système d’alarme qui signale un danger. Ainsi, lorsque nous nous sentons abandonnés par les autres, au lieu de nous rejeter comme irrationnels ou réagissant de manière excessive, il est essentiel que nous écoutions nos sentiments et que nous les honorions comme étant pertinents et importants. Une fois que nous avons rejeté l’idée que se sentir déçu est un signe que nous sommes brisés, nous ne sommes plus piégés dans ce qui peut ressembler à un choix binaire d’être brisé ou entier.

Deuxièmement, une partie de notre sentiment d’intégrité consiste à apprendre de nos sentiments sur ce qui s’est passé dans notre relation. Nous pouvons identifier l’écart entre ce que nous avions espéré et comment une déception particulière peut remettre en question notre façon de penser une relation donnée. De plus, nous pouvons évaluer les dommages que cette déception a causés à notre image de nous-mêmes en tant qu’individu. Cela a-t-il ébranlé notre sens de qui nous sommes et ce que nous ressentons pour nous-mêmes ?

Ensuite, une fois que nous acceptons que nos sentiments ne sont pas une indication que nous sommes brisés et que nous sommes capables de comprendre notre douleur, nous sommes en mesure de comprendre comment faire face à la situation actuelle. La première chose que nous devrions considérer est de savoir si nous devons créer une frontière pour éviter davantage de douleur et de souffrance. Par exemple, si nous sommes impliqués dans une relation abusive, il est de la plus haute importance, si possible, que nous nous mettions en sécurité afin de ne pas être en danger physique ou émotionnel.

A lire aussi  Les vrais avantages d'un faux trajet

Une fois que nous avons établi la sécurité, nous pouvons décider s’il y a un avantage à essayer de réparer la relation. Dans ce cas, nous pouvons vouloir affirmer avec quelqu’un comment nous avons été déçus, l’effet que cela a eu sur nous et ce dont nous aurions besoin pour réparer la relation. Par exemple, si nous avons un partenaire amoureux qui a été infidèle, nous pouvons décider qu’il s’agit d’un “deal-breaker” et mettre fin à la relation. Mais si nous voulons essayer de réparer la relation, nous voudrons peut-être expliquer pourquoi cela a été préjudiciable, comment la confiance a été rompue et les mesures qui pourraient être prises pour réparer la déconnexion.

Enfin, lorsque quelqu’un nous a laissé tomber, alors que nous réfléchissons à la façon de comprendre, de gérer et potentiellement de réparer la déception, nous devons également considérer les dommages que cette déception nous a causés en tant qu’individu. Cela peut inclure de nous donner le temps de nous engager dans la guérison, comme la méditation, de prendre du temps pour des vacances ou de demander une aide médicale ou psychologique, si nécessaire. Prendre soin de nous dans les moments difficiles réaffirme notre engagement à nous sentir entiers.

Nous devons également examiner les manières dont cet événement a pu nous amener à nous interroger en tant qu’individus. Après une déception, il peut être responsable et constructif d’examiner ce qui a pu mal tourner et comment nous pouvons éviter des déceptions similaires à l’avenir. Mais nous devons faire attention à ne pas nous briser pour tenter d’éviter de nous sentir brisés. Nous ne pouvons pas supposer que cette déception est une mise en accusation de nous en tant que personne, mais plutôt une partie de notre voyage en tant que personne à part entière pour continuer à nous comprendre et comment nous nous relions aux autres.

Alors, rappelez-vous, lorsque nous sommes déçus par les autres, ce n’est pas un signe que nous sommes brisés, mais un signe que nous sommes dans le processus continu d’être entier.

Vous pouvez écouter la conversation du Dr Mike avec Jewel ici.