Comment garder la magie vivante dans les relations longues

Lorsque nous pensons aux vertus, nous pensons généralement aux classiques : sagesse, compassion, humilité, patience, force d’âme, courage, gentillesse, gratitude, etc. Mais il existe un certain nombre de vertus sous-estimées et dont on parle moins qui sont d’une importance vitale pour créer une bonne vie. L’une de ces vertus qui figure rarement dans les dix premières listes est la curiosité. Lorsqu’il s’agit de vertus, la curiosité est négligée et doit parfois défendre son droit à s’identifier même comme une vertu. Mais la curiosité mérite notre reconnaissance et sa place légitime sur la liste des plus grands succès des qualités vertueuses. Non seulement c’est d’une importance vitale pour créer une bonne vie, mais aussi pour maintenir une relation amoureuse durable.

Au début d’une relation amoureuse, nous nous sentons effervescents, vivants, éveillés et reconnaissants. Nous sommes catapultés dans un état de mystère et d’aventure, un processus de découverte : apprendre à connaître une nouvelle personne, que nous sont avec cette autre personne. C’est comme si nous étions en contact direct avec le moment présent ; nous sommes ici, dans le présent, dans nos sens et dans ce qui se déroule. Nous vivons au bord de quelque chose de sauvage et d’inconnu, sans savoir où la vie nous mène. Oh, quel beau moment c’est… le début d’une relation.

Cependant, au fil du temps, nous passons de la apprendre à connaître notre étape partenaire du rapport à la pensée nous savons déjà notre partenaire. En conséquence, la vitalité et le sens de la curiosité que nous ressentions au début de la relation commencent à décliner. Simultanément, nous nous sentons moins présents et éveillés, moins dans nos sens et moins à l’écoute du mystère de la vie. Malheureusement, nous ressentons souvent moins d’appréciation, d’intérêt et d’excitation pour notre partenaire.

Il y a peu de choses plus mortelles dans une relation que la disparition de la curiosité. Mais c’est ce qui se passe avec le temps : la curiosité envers notre partenaire s’amenuise et meurt. Nous construisons un récit dans notre tête qui explique qui ils sont et pourquoi ils font ce qu’ils font, qui les enferme ensuite dans une identité fixe et immuable – de notre construction. Notre partenaire devient une quantité connue et nous cessons d’apprendre activement à le connaître ; nous supposons que nous les connaissons déjà. Parfois, dans l’ultime indignité, nous imaginons que nous connaissons mieux notre partenaire qu’il ne se connaît lui-même.

Lorsque la curiosité meurt, nous cessons de nous interroger et d’écouter notre partenaire, qui sont les éléments fondamentaux d’une relation amoureuse (et croissante). Nous cessons de prêter attention à notre partenaire de cette manière exquise que nous faisons lorsque nous apprenons à connaître quelqu’un de nouveau. La curiosité est une façon de dire, je m’intéresse à toi. Peu importe depuis combien de temps je te connais, tu m’intéresses toujours; Je veux te connaître et qui tu deviens. Peu importe combien de temps nous avons connu notre partenaire, en vérité, nous n’avons peut-être pas connu depuis longtemps, depuis que nous avons cessé d’être curieux à leur sujet. En fait, nous interagissons peut-être depuis longtemps avec une idée d’eux qui n’existait que dans notre esprit.

Lorsque nous enquêtons sur les pensées, les souhaits, l’expérience, la vérité, les sentiments et tout le reste de notre partenaire, et que nous écoutons véritablement les réponses, nous disons vraiment : tu comptes pour moi. Car l’expression de notre curiosité est le cadeau le plus affectueux que nous puissions offrir à notre partenaire. Lorsque nous supprimons notre curiosité, nous supprimons notre amour.

En même temps, notre curiosité invite notre partenaire à être curieux de lui-même ; nous en faisons une destination qui les encourage à se faire une destination. La curiosité invite notre partenaire à faire attention à lui-même dans le moment présent. Notre intérêt suscite leur intérêt – en eux-mêmes – et en tant que tel, est un acte d’amour.

Enfin, lorsque nous pratiquons la curiosité, nous confirmons que nous voyons notre partenaire comme quelqu’un en train de changer et de devenir. Notre curiosité leur donne la possibilité de définir et de redéfinir qui ils sont à chaque instant, de continuer à devenir. Il dit que nous sommes ouverts à en rencontrer une incarnation en constante évolution, et que nous ne les voyons pas comme un produit fini ou fixe, défini, limité et condamné par ce qui a précédé. Il leur donne l’autorisation de ne pas doivent être qui ils étaient hier ou même il y a dix minutes. Notre curiosité est généreuse d’esprit ; il dit: Oui, je vais te rencontrer, tel que tu es maintenant, laisse le passé se terminer et découvre fraîchement qui tu es en ce moment. Lorsque nous retirons la curiosité, nous privons notre partenaire et la relation de la possibilité d’évolution. Enlever la curiosité, c’est comme enlever l’oxygène. Finalement, la relation cessera de croître et perdra sa vitalité fondamentale.

Mais savoir est séduisant ; quand nous décidons que nous connaissons une autre personne, qu’il n’y a rien de nouveau à découvrir, nous nous sentons en sécurité. Nous nous sentons en contrôle avec toutes les réponses. Mais avec le contrôle, vient aussi l’obsolescence. La curiosité est l’antidote à l’inertie. La curiosité remet les questions dans la relation, et par conséquent, la force vitale.

“La seule vraie sagesse est de savoir que nous ne savons rien”, a déclaré Socrate. La curiosité est la pratique de ne pas savoir. C’est dire à notre partenaire, je ne connais pas les réponses; Je ne sais pas ce qui est Vrai; Je ne sais pas qui tu es aujourd’hui. Enseigne moi. (même si je vous « connais » depuis des décennies).

En fait, lorsque nous pratiquons la curiosité, nous faisons quelque chose de courageux. La vraie curiosité peut sembler inconnue et même effrayante. “Je ne sais pas”, pour la plupart d’entre nous, n’est pas une admission confortable ou un lieu de résidence. Cela signifie abandonner le contrôle et la sécurité que nous imaginons venir avec le fait de savoir. Simultanément, il demande que nous renoncions à l’identité de celui qui sait, une identité qui, selon nous, nous apporte pouvoir et sécurité. En nous autorisant à ne pas savoir, nous pratiquons une autre vertu, à savoir l’humilité. Nous nous permettons d’être vulnérables, sans contrôle. Il s’avère que la vertu de curiosité est également un terreau fertile pour d’autres vertus importantes.

Alors, comment construire cette vertu de curiosité qui insuffle vie et amour dans nos relations ? La réponse est simple; vous construisez la curiosité de la même manière que vous construisez n’importe quelle autre vertu ou compétence… vous la pratiquez, un moment à la fois, un jour à la fois. Vous construisez la curiosité en étant curieux.

1. Définissez une intention d’être curieux – rappelez-vous quand vous vous réveillez et tout au long de la journée de vous entraîner à être curieux. Cherchez de petites et grandes façons de pratiquer la curiosité dans votre vie quotidienne.

2. Considérez la valeur et le but plus large de la curiosité dans votre vie (et votre relation). Considérez ce qui est important pour vous et pourquoi vous voulez développer et améliorer cette vertu en vous.

3. Soyez curieux, faites-le. Pratiquez la curiosité !

4. Faites attention à ce qui se passe lorsque vous êtes curieux… de la relation, de votre partenaire et de vous-même.

Le meilleur jour pour commencer à être curieux est aujourd’hui, même si vous ne dites jamais à personne que vous le faites. Commencez à prêter attention à votre partenaire avec un esprit ouvert, posez des questions, écoutez les réponses et laissez-le vous apprendre qui il est, peu importe à quel point vous pensez le connaître. Peut-être ont-ils changé depuis que vous avez décidé qui ils sont… c’est possible. Lorsque vous apprenez à pratiquer la curiosité, cela aide à vous rappeler de parler moins et d’écouter plus. En termes simples, retirez le coton de vos oreilles et mettez-le dans votre bouche.

Être curieux, ce n’est pas seulement poser des questions, c’est accepter que nous ne sommes pas les gardiens des réponses et que notre vérité n’est pas la vérité. Nous enquêtons sur l’expérience d’une autre personne avec un cœur et un esprit ouverts ; nous entamons un voyage et laissons l’autre personne nous conduire, espérons-le, loin du chemin bien usé de notre esprit. De même, la curiosité ne consiste pas à poser des questions pour corriger les réponses, ni d’ailleurs à attendre notre tour pour reprendre la parole. La véritable curiosité exige une volonté de se renseigner sur l’expérience d’une autre personne sans aucune attente ni agenda. Ce n’est pas que de la curiosité, c’est de l’amour.

Mais la curiosité n’est pas seulement une vertu, c’est aussi une compétence. En tant que tel, il faut du temps pour se construire et naît de petits moments… au fil du temps. Ne vous attendez pas à vous réveiller soudainement et à vous sentir curieux à propos du partenaire avec qui vous avez vécu pendant des années. Continuez simplement à fixer l’intention et à maintenir la curiosité dans votre esprit et votre cœur. Simultanément, soyez curieux de savoir ce que la curiosité engendre dans votre relation et en vous. Rappelez-vous que la curiosité est une vertu que vous voulez développer. Prenez l’habitude de poser des questions et d’écouter vraiment les réponses, en supposant que vous ne savez pas. Du mieux que vous pouvez, rencontrez votre partenaire chaque jour comme si vous le rencontriez pour la première fois.

Rappelez-vous que se rendre à connaître votre partenaire est un voyage de toute une vie sans destination, une connaissance continue et évolutive.

De la même manière que faire du vélo prend du temps à apprendre, mais est tellement amusant quand on s’y habitue, et peut vous emmener dans des endroits aussi intéressants, de même, vivre avec curiosité prend du temps à s’habituer, mais en fin de compte, est un choix joyeux et qui vous mènera vers de nouveaux endroits dans votre relation et votre vie.