Comment gérer les différences d’opinion dans votre relation

Avouons-le : partager votre vie avec un autre être humain peut être difficile. Nous avons tous des cerveaux qui sont câblés différemment, ce qui nous amène à découvrir le monde de différentes manières. Dans « Le secret pour améliorer votre relation », j’ai expliqué comment savoir où vous et votre partenaire tombez sur les « trois grands » dimensions de l’extraversion, de l’émotivité et du contrôle de l’effort peut vous donner une fenêtre pour comprendre une cause cachée des problèmes relationnels. Lorsque vous et votre partenaire ne correspondez pas à vos tendances naturelles, cela peut entraîner des frictions.

Alors, que faites-vous lorsque vous réalisez que vous et votre partenaire avez des façons différentes d’aborder les choses ? Voici trois étapes pour combler le fossé.

1. Approchez-vous avec curiosité.

Souvent, nous sautons aux suppositions sur notre partenaire lorsque nous ne sommes pas d’accord, qu’il soit grossier, égoïste ou méchant. Mais la façon dont nous le voyons n’est qu’une interprétation de la situation. Imaginez que vous rentrez d’une journée de courses pour découvrir que le linge est toujours déplié sur le lit, que la vaisselle est dans l’évier et que des jouets jonchent la maison. « Vous plaisantez j’espère?! » tu penses. « J’ai passé toute la journée à faire des courses pour la famille, et ils ne pouvaient même pas venir chercher dans la maison. Quelle inconsidération ! »

Mais imaginez que votre partenaire utilise intentionnellement la journée pour communiquer avec les enfants parce qu’il a beaucoup travaillé. Peut-être avez-vous dit qu’ils devaient passer plus de temps avec les enfants. Ainsi, votre partenaire pourrait penser que vous serez heureux parce qu’il a passé toute la journée à se concentrer sur des moments de qualité avec les enfants. Imaginez maintenant leur surprise (et leur frustration) lorsque vous rentrez à la maison et que vous êtes tout excité à propos des jouets. Certes, ce n’est peut-être pas purement hypothétique. Cela se joue dans notre maison sous diverses formes à plusieurs reprises.

La première étape pour briser le cycle de frustration est de prendre une profonde respiration, et avant de vous étendre sur votre partenaire avec votre point de vue (« Vous n’avez pas nettoyé la maison ! »), pratiquez le mantra : « Laissez-moi essayer de comprendre leur point de vue. .  »

Rappelez-vous le vieil adage : « Il y a deux côtés à chaque histoire ? Il s’avère que cela ne fait pas seulement référence au fait qu’une personne pourrait ometter certains faits pour soutenir son point de vue (comme c’est souvent le cas avec mes enfants !). Cela peut littéralement faire référence au fait que nous voyons le monde de différentes manières.

Lorsque nous commençons à voir notre partenaire comme « l’autre » (lire : la personne qui empêche d’obtenir ce que nous voulons), il devient plus difficile de comprendre d’où il vient. Essayer de voir le monde de leur point de vue et les aider à comprendre le vôtre est une façon d’aider à reconstruire le lien entre vous.

Une façon simple de cultiver le partage de perspective est d’utiliser des « déclarations I ». Ainsi, au lieu de dire : « Vous ne nettoyez jamais la maison ! essayez plutôt : « Je suis frustré quand je rentre à la maison et que la maison est sale ». C’est beaucoup moins susceptible de mettre votre partenaire sur la défensive que « Vous avez dit que vous alliez faire le ménage aujourd’hui ! » À quoi, ils sont susceptibles de répondre avec un autre « vous énoncé » : « Eh bien tu ne nettoie pas toujours quand tu es avec les enfants non plus ! C’est un cycle qui ne va nulle part bien.

L’utilisation des déclarations « I » aide votre partenaire à comprendre comment fonctionne votre cerveau et vous donne également un aperçu du fonctionnement de son cerveau. À tour de rôle, partagez vos points de vue. « Je pensais que tu allais nettoyer la maison » mène plus facilement à « Je pensais qu’il était plus important de passer du temps avec les enfants. » Vous n’êtes pas nécessairement d’accord, mais maintenant vous avez une base sur laquelle travailler. .

2. Visez l’empathie.

Un élément clé pour comprendre le point de vue de votre partenaire consiste à vraiment écouter ce qu’il dit. Trop souvent, lorsque quelqu’un d’autre parle, nous pensons à ce que nous dirons ensuite. Nous formulons notre réfutation. Essayez plutôt d’écouter vraiment, vraiment votre partenaire et de comprendre ce qu’il dit. Des recherches montrent que l’empathie crée des liens avec les autres, ce qui est bon pour notre santé et notre bien-être, en plus de nos relations !

L’autre grande chose est que l’empathie peut être cultivée. L’un des moyens de développer l’empathie est de cultiver la gratitude. Essayez de vous rappeler les points forts de votre partenaire, de toutes les façons dont il enrichit votre vie, de ce que serait votre vie s’il n’y était pas. Oui, il reste peut-être moins de chaussettes sur le sol (soupir), mais j’espère que la joie qu’elles apportent dans votre vie en vaut la peine.

Il existe également des preuves que la gratitude nous permet de mieux considérer les sentiments des autres. Ainsi, lorsque vous vous sentez en colère contre votre partenaire, il peut être utile de prendre une profonde respiration et de vous souvenir des choses que vous aimez chez lui avant de commencer la conversation. (Astuce : il est bon d’avoir réfléchi à quelques-uns de ces éléments à l’avance afin de pouvoir les récupérer facilement ; il est plus difficile d’évoquer leurs meilleures qualités lorsque vous regardez un tas de linge.)

3. Faites partie de la même équipe.

Trop souvent, lorsque nous avons des différends avec notre partenaire, nous abordons notre partenaire comme l’adversaire. « Je veux le faire de cette façon, et ils rendent les choses difficiles ! Pourquoi ne le voient-ils pas simplement à ma façon ? La réalité est qu’ils ne peuvent pas.

Je dois admettre que c’est l’une des choses les plus difficiles à accepter pour moi. Le problème est que je pense que si je peux juste amener mon autre significatif à voir ma logique, si je peux juste expliquer suffisamment ma pensée, ils adopteront mon point de vue (lire : d’accord avec moi, voir Je n’étais pas en faute, ou voir que ma voie est meilleure). Mais voici pourquoi cela ne fonctionne pas. Leur cerveau est codé différemment. Ainsi, votre partenaire peut comprendre ce que vous dites, mais cela ne garantit pas qu’il le verra à votre façon.

Pour contourner ce problème, plutôt que de vous concentrer sur l’autre personne en tant que problème, ou d’essayer de l’influencer selon votre point de vue, concentrez-vous sur le problème lui-même. Reformulez le problème comme un problème commun que vous devez résoudre tous les deux (par exemple, comment le lave-vaisselle va-t-il être chargé sans que quelqu’un ne se fâche ; comment faisons-nous pour équilibrer votre besoin de passer du temps avec les enfants avec mon besoin d’aide ? autour de la maison). Après tout, il y a une raison pour laquelle vous êtes appelés partenaires. Parfois, la meilleure chose à faire lorsque vous êtes en colère contre le vôtre est de vous retirer et de décider du moment où vous reviendrez tous les deux avec l’état d’esprit de résoudre le problème en équipe.