Comment la “musterbation” peut-elle diminuer votre plaisir sexuel

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Comme décrit avec justesse dans un blog de la psychologue Dr. Stephanie Davidson, «Musterbation» est un terme inventé par le célèbre psychologue Albert Ellis pour décrire le phénomène par lequel les gens vivent par un ensemble d’exigences absolues et irréalistes qu’ils imposent à eux-mêmes, aux autres et aux Pour la plupart d’entre nous, ces règles sont énoncées dans une série de déclarations «devraient» que nous nous répétons encore et encore. Ces déclarations «devraient» et «ne devraient pas» nous laissent nous sentir mal dans notre peau, car elles établissent des normes qui nous ne pouvons pas nous rencontrer de manière réaliste. ” La clé pour se sentir mieux, alors, est d’identifier ces «déclarations de devoir» irréalistes et de les remplacer par des déclarations de soi et des attentes plus douces et réalistes. En d’autres termes, et comme l’a également habilement déclaré par Ellis, la clé est de «cesser de faire des efforts sur soi-même».

Une grande partie du doute et de la souffrance sexuelle que je vois en tant que sexologue peut être attribuée à la musturbation et au devoir. En effet, en raison d’une combinaison d’images et de messages sexuels irréalistes (par exemple, dans les films grand public et la pornographie) et de notre système d’éducation sexuelle insuffisant (c’est-à-dire, aucun endroit pour combattre ces faux messages avec des informations réalistes et fondées sur la science), de nombreuses personnes croient inexactes. des informations sur le sexe qui les font se sentir mal dans leur peau. Dit légèrement différemment, les gens devraient sexuellement sur eux-mêmes et cela nuit à la satisfaction et au plaisir sexuels. Vous trouverez ci-dessous une liste des cinq comportements sexuels les plus courants que j’entends dans mon bureau de thérapie sexuelle et la vérité scientifique pour les combattre afin que vous puissiez arrêter de devoir vous tourmenter (et plutôt profiter plus pleinement de la masturbation et d’autres activités sexuelles).

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  • Le sexe DEVRAIT être spontané. Pour lutter contre ce devrait irréaliste, imaginez-vous (peut-être il y a longtemps en fonction du stade de votre relation ou de votre COVID) en train de vous habiller pour sortir pour un rendez-vous ou pour une fête où vous savez que la personne attrayante avec laquelle vous voulez vous mettre être. Vous prenez une douche, mettez vos meilleurs sous-vêtements, vaporisez peut-être de l’eau de Cologne ou du parfum, puis vous mettez votre meilleur flirt toute la nuit. Vous établissez un contact visuel, touchez son bras, etc., etc. Et, voilà: vous finissez par avoir des relations sexuelles à la fin de la nuit. Donc, si vous y réfléchissez, c’est en fait du sexe bien orchestré, pas du sexe impulsif. Et, en effet, une fois que vous vous en rendez compte et que vous abandonnez l’idée irréaliste que le sexe devrait être spontané, cela ouvre la porte à des entretiens utiles qui ont lieu avant une rencontre sexuelle. Ces entretiens sont utiles car, contrairement aux films, dans la vraie vie, un partenaire peut vouloir avoir des relations sexuelles et l’autre peut vouloir étudier pour un examen, terminer un projet de travail ou simplement aller dormir. Et, plus une relation dure – et plus chaque partenaire a de responsabilités en plus de la relation – plus il devient important de pouvoir réellement dire si c’est le bon moment pour avoir des relations sexuelles ou non. Et, une fois que les enfants entrent dans l’image, ce type de conversation est totalement nécessaire; en fait, les sexothérapeutes disent aux couples que la planification des relations sexuelles est la clé pour ne pas tomber dans les mariages sans sexe, malheureusement trop courants, qui affligent de nombreux couples après la naissance des enfants. En bref, bien que les films ne le décrivent pas comme romantique, il est vraiment utile de planifier le sexe et de parler ainsi de si et de ce que vous voulez faire avant de le faire.
  • Je devrais me sentir plus excitée. Pour lutter contre ce devrait irréaliste, deux connaissances scientifiques essentielles sur le désir sexuel sont nécessaires. Premièrement, il existe en fait deux types de désir sexuel: désir spontané ou la sensation d’être excitée et désir réceptif ou la réceptivité cognitive ou émotionnelle au sexe. Un exemple de ce dernier est de savoir que vous vous sentirez plus connecté à votre partenaire après un rapport sexuel et que vous rechercherez ainsi le sexe pour cette raison plutôt que par désir physique. La deuxième information scientifique essentielle sur le désir sexuel est qu’il est PARFAITEMENT normal que les sentiments physiques de désir diminuent au cours d’une relation et également en cas de stress. Cependant, beaucoup de gens ne le savent pas et se plaignent de ne plus se sentir aussi excités qu’avant et en fait, beaucoup de gens arrêtent d’avoir des relations sexuelles parce qu’ils cessent de se sentir excités. Cependant, s’ils connaissaient les deux faits susmentionnés sur le désir sexuel, ils pourraient inverser l’équation: ils pourraient avoir des relations sexuelles pour être excités plutôt que d’attendre d’être excités pour avoir des relations sexuelles.
  • JE DEVRAIS L’orgasme de la pénétration. C’est un «devrait» qui affecte généralement les femmes qui ont des relations sexuelles hétérosexuelles. En fait, cela devrait être derrière d’innombrables femmes qui me disent qu’elles pensent que leur vagin doit être brisé. En effet, il s’agit d’un mythe tellement répandu et nuisible, mais durable, que j’ai écrit un livre pour aider à le combattre et j’ai donné une conférence TEDx sur le même sujet. Pour lutter contre ce mythe, nous devons connaître les statistiques réelles sur le nombre de femmes qui jouissent de la seule pénétration. Souvent, lorsque les magazines abordent ce problème, ils lancent la statistique selon laquelle seulement 25% ou 30% des femmes peuvent atteindre l’orgasme pendant les rapports sexuels. Mais, comme l’a souligné un universitaire qui a analysé les études qui ont abouti à cette statistique, il y a un gros problème: la plupart de ces études ne font pas la différence entre les femmes qui peuvent avoir un orgasme à partir d’un pénis poussant et les femmes qui ont un orgasme pendant les rapports sexuels en faisant s’assurer que leur clitoris est également stimulé (par exemple, en le touchant eux-mêmes ou en ayant des rapports sexuels dans une position qui leur permet de frotter leur clitoris contre le pénis ou l’os pubien de leur partenaire). Fait intéressant, cependant, lorsque cette différenciation a été faite dans deux enquêtes récentes différentes, les deux ont révélé que seulement environ 15% des femmes avaient des orgasmes en poussant seul. Et, les chiffres diminuent encore plus lorsque je demande spécifiquement à mes étudiants leur moyen le plus fiable d’atteindre l’orgasme. En faisant la moyenne sur plusieurs années de sondages anonymes dans ma propre classe, seulement 4% des femmes disent que la pénétration seule est leur voie la plus fiable vers l’orgasme. Le reste a besoin d’une stimulation clitoridienne, seule ou couplée à une pénétration. En effet, dans une enquête réalisée par le magazine Cosmopolitan, 73% des femmes ont déclaré que leur difficulté à avoir des orgasmes dans des relations sexuelles hétérosexuelles en couple n’était pas suffisante ou pas le bon type de stimulation clitoridienne. En bref, lâcher prise sur l’orgasme dû à la pénétration peut aider d’innombrables femmes à se sentir mieux dans leur peau et les amener à obtenir la stimulation clitoridienne dont elles ont besoin pour réellement jouir.
  • JE DEVRAIS durer longtemps et pousser fort. Il s’agit d’un parallèle «devrait» à celui ci-dessus, qui affecte généralement les hommes qui se livrent à des relations sexuelles avec pénétration hétérosexuelles. Derrière ce devrait se trouver d’innombrables images pornographiques et des chansons populaires qui représentent des hommes qui durent longtemps et qui poussent dur comme la clé de l’orgasme des femmes. En raison de cette nécessité particulière, d’innombrables hommes m’ont dit qu’ils pensaient avoir une éjaculation prématurée alors qu’en fait, le temps qu’ils prennent pour insérer leur pénis dans un vagin et l’orgasme / l’éjaculation est bien dans les limites de la moyenne. Selon une étude multinationale, le temps moyen entre le début de la pénétration vaginale et l’éjaculation masculine est de 5,4 minutes. Si plus d’hommes le savaient et cessaient de se soucier d’eux-mêmes de durer plus longtemps, moins d’hommes souffriraient d’une anxiété douloureuse liée aux performances sexuelles.
  • Mon partenaire et moi devrions avoir un orgasme en même temps. Cela devrait être une conséquence directe des deux mythes ci-dessus. En effet, de nombreuses scènes de films représentant un orgasme simultané impliquent un homme et une femme ayant des rapports sexuels où ils ne jouissent pas seulement au même moment, mais où les deux le font à partir de la seule poussée du pénis. Bien que ce soit faux parce que la plupart des femmes n’orgasme pas uniquement par pénétration, c’est aussi faux en raison de l’attention que des orgasmes simultanés entraîneraient. Plus précisément, pour atteindre cet objectif mythique, les deux partenaires devraient être plus à l’écoute de l’orgasme imminent de l’autre que du leur. Pourtant, exactement le contraire est nécessaire pour l’orgasme, c’est-à-dire utiliser la pleine conscience pour rester totalement à l’écoute de vos propres sensations agréables. L’auteur du Guide de mise en route démystifie davantage le mythe de l’orgasme simultané – en disant aux lecteurs qu’il n’est pas souhaitable que les deux partenaires viennent en même temps, car c’est génial de ressentir ou de regarder votre partenaire avoir un orgasme. En bref, lâcher prise devrait permettre aux couples de se donner du plaisir à tour de rôle, une technique souvent recommandée par les sexologues.

Ce ne sont que cinq «devraient» qui peuvent nuire à votre vie sexuelle. Il y en a d’innombrables autres, y compris à titre d’exemple la notion que la masturbation est nocive et / ou seulement pour les personnes célibataires lorsque nous savons scientifiquement, qu’elle est physiquement, sexuellement et émotionnellement saine et que les personnes qui se masturbent ont plus, pas moins, de relations sexuelles avec des partenaires. La masturbation est une forme saine de sexualité et la musterbation ne l’est pas.

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