Comment la pandémie a affecté le type de personnalité contrôlant

Avec la pandémie, le monde a changé sous les yeux de tous et personne n’avait le contrôle sur ce qui se passait. Les restaurants et les théâtres étaient fermés, les rues étaient désertes, le papier toilette manquait et le monde extérieur ressemblait à une scène d’un film apocalyptique. Avec les nouvelles de l’augmentation des infections et des décès dans le monde, tout le monde s’est accroupi, craignant de s’aventurer à l’extérieur. Le monde semblait étrange et chaotique, avec peu de contrôle apparent nulle part.

Pour les personnes ayant un fort besoin de contrôler leur vie, la pandémie a été particulièrement stressante. Leurs moyens ordinaires de réduire le stress ont été bloqués lors de la fermeture des gymnases, des environnements de travail, des restaurants et des écoles. Au fur et à mesure que la frustration grandissait, certains de leurs partenaires, employés et enfants sont devenus l’objet de leur anxiété et de leur colère permanentes. Les taux croissants d’abus d’alcool, de troubles anxieux, de dépression, de divorce et de violence domestique attestent que la pandémie est une énorme source de détresse psychologique pour beaucoup.

Parmi les groupes les plus touchés par la pandémie figuraient ceux qui devaient contrôler les autres. Cela incluait les agresseurs domestiques, dont le sens fragile de l’estime de soi découle de leur capacité à dominer et à manipuler les autres, les narcissiques déchaînés qui expriment leurs frustrations sur l’autoroute, et même les types de personnes obsessionnelles qui luttent pour maîtriser leur anxiété par des prescriptions. pensées et rituels.

La pandémie a également influencé des formes plus légères de dysfonctionnement du contrôle. De nombreux couples dans lesquels le contrôle est important mais non critique pour leur identité sont devenus des victimes psychologiques de la pandémie. N’ayant aucun contrôle sur les effets de la pandémie s’ajoute à leurs niveaux de stress déjà élevés. Soit ils ont demandé le divorce, soit l’un des partenaires est devenu symptomatique d’un trouble anxieux ou dépressif. Incidemment, les demandes de divorce ont augmenté d’un tiers pendant la pandémie.

Violence domestique : le besoin de contrôle a mal tourné

D’habitude, le partenaire abusif contrôle assez les dates, les partenaires, les conjoints et les enfants. Lorsque l’agresseur est un homme, il est souvent victime et abonné aux aspects machistes de la culture américaine, où les hommes sont censés être forts, audacieux et décisifs.

S’il est souvent à l’aise dans sa vie professionnelle, des problèmes surviennent généralement dans sa famille lorsque son partenaire ou ses enfants souhaitent poursuivre des activités qui ne correspondent pas à ses souhaits. Dans ces conflits, il est généralement incapable d’être accommodant, se sentant faible et peu viril quand il le fait. Au lieu de cela, il insiste pour qu’ils cèdent à ses diktats. Son entêtement, parfois alimenté par l’alcool ou une autre drogue, dégénère souvent en coercition physique ou en agression. Dominer sa famille est sa seule façon de se sentir puissant et en contrôle, une façon de cacher son sentiment sous-jacent d’insuffisance.

Pendant la pandémie, l’agresseur domestique, souvent piégé à l’intérieur pendant des jours avec une femme anxieuse et des enfants frustrés poursuivant l’apprentissage à distance à la maison, avait peu de ressources internes sur lesquelles s’appuyer lorsque ses mécanismes d’adaptation habituels ont échoué. À la fin de son quart de travail (s’il avait encore un travail), il ne pouvait pas se défouler avec les gars du bar du coin ou s’entraîner au gymnase parce que ces endroits étaient fermés. En conséquence, sa frustration est devenue ingérable et ses habitudes de violence verbale ou physique sont devenues plus fréquentes et plus répandues. Si sa famille a eu la chance de s’échapper, il a été laissé seul, abandonné et sans beaucoup d’options.

Autonomie et contrôle dans les relations amoureuses

Dans la plupart des relations intimes, l’une des dynamiques centrales est celle du pouvoir et du contrôle. La peur de perdre son autonomie dans l’intimité – dépenser trop d’énergie à plaire à son partenaire et pas assez de temps à poursuivre ses intérêts – peut dominer le paysage. Pour cette raison, les gens insistent souvent beaucoup pour obtenir leur chemin dans les unions romantiques.

La plupart des adultes détestent qu’on leur dise quoi faire par qui que ce soit, y compris leurs partenaires, car cela mine leur autonomie en tant qu’adultes. Ainsi, les gens font tout leur possible pour exercer leur volonté dans ces situations. Chaque fois qu’un partenaire estime que l’autre personne exerce plus de pouvoir, le partenaire le moins puissant exigera sa juste part. Il le fera plus tard si elle veut sortir les ordures maintenant. S’il insiste sur le sexe en ce moment, elle plaidera un mal de tête.

Plus elle la harcèle et plus il insiste, moins l’un ou l’autre des partenaires obtiendra ce qu’il désire. Le harcèlement et l’insistance ont tendance à conduire à la surdité psychologique, et la résistance dresse sa tête laide. Des combats ouverts ou des tactiques passives-agressives, telles que l’oubli répété de faire la corvée convenue ou le sabotage de la tâche d’une manière ou d’une autre, s’ensuivent et dominent l’arène domestique.

À cette dynamique de pouvoir s’est ajoutée la pandémie, où il n’y avait que peu de contrôle sur quoi que ce soit. Si le couple ne partageait pas beaucoup d’intérêts, ils devaient passer des jours interminables ensemble dans l’ennui et la frustration. Pour beaucoup, mettre fin à la relation semblait être une alternative viable au vide amer dans le ménage.

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Source : yuoak/istock

Ce qui ne peut pas être contrôlé

Outre la météo et des dizaines d’autres événements environnementaux, aucun adulte en bonne santé ne peut être totalement contrôlé, même avec une punition sévère, sans ressentiment sous-jacent. Et un contrôle excessif des enfants peut conduire à des résultats désastreux plus tard.

Dans une déclaration de politique en 2018, l’American Academy of Pediatrics a indiqué qu’elle n’approuve la fessée en aucune circonstance en raison des preuves croissantes que la fessée chez les enfants est susceptible de conduire à une agressivité et à une sournoiserie accrues au cours des années suivantes. Même les recherches sur la torture dans l’armée sont mitigées quant à son efficacité.

Tous les adultes en bonne santé possèdent un sens aigu de soi qui peut résister à la plupart des tentatives d’influence. Dès l’âge de deux ans ou à peu près, l’autonomie – la capacité de se gouverner – commence à se développer en même temps que son identité et sa confiance en soi. Parce que l’autonomie est vitale pour l’identité, le ressentiment se produit lorsque le contrôle est extrême. Alors que le comportement extérieur peut être contrôlé dans une certaine mesure, les parties autonomes des personnes, leurs esprits et leurs âmes, ne peuvent pas être contrôlées avec beaucoup de succès.

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Les crises de colère et l’entêtement des tout-petits témoignent de l’importance de l’autonomie. Le « non » répété avec une grande intensité signifie la force de la détermination de l’ego à faire ce qu’il veut. Alors que les crises de colère disparaissent généralement avec le temps et la maturité, l’entêtement peut rester un trait de personnalité ou de caractère. Plus le contrôle parental exercé pendant l’enfance est important, plus le ressentiment tenace durera tout au long de l’enfance et peut durer jusqu’à un âge avancé.

Enseigner aux enfants la résilience, ou la capacité de s’ouvrir aux circonstances changeantes, nécessite moins d’horaires, plus d’opportunités pour les enfants d’explorer leur monde et de prendre leurs propres décisions de temps en temps, et des mesures de contrôle moins extrêmes. Les appels à leur meilleure nature et la perte de récompenses significatives modifient efficacement les comportements indésirables plus que les punitions physiques, et le renforcement positif pour un bon comportement fait des merveilles.

La pandémie a renforcé notre manque de contrôle sur de nombreux aspects de la vie. Si nous pouvions accepter cette réalité et apprendre à suivre le courant, percevoir les moments inattendus comme des défis plutôt que des catastrophes nous permettrait de profiter davantage de la vie et d’un sentiment accru de bien-être.

Cet article est adapté d’un essai, “You Can’t Make Anybody Do Anything”, publié dans Au-delà des chimères et des platitudes : Aperçus sur l’amour, la chance et le narcissisme d’un psychologue de longue date, Presse de la périphérie, 2021.