Comment la récupération après une lésion cérébrale peut vous briser

Vingt ans et neuf mois après l’accident de voiture qui a blessé mon cerveau et détruit ma vie, la guérison des lésions cérébrales se poursuit.

Mon rétablissement a commencé avec de l’espoir mais de l’appréhension aux mots : « Où que vous soyez dans deux ans, vous y resterez. Je suis consterné que les médecins donnent encore ce conseil. Lorsque vous voyez les deux années passer et que la récupération spontanée ralentit à un rythme effréné – et que vous réalisez également que la blessure s’aggrave en réalité – la peur se transforme en un désespoir rampant qui s’attaque à votre adhésion rigoureuse aux mythes de la réadaptation selon lesquels les stratégies fonctionnent. Vous regardez votre moi profond et vos rêves se transformer en cendres. Tel était l’endroit où je suis entré cinq ans après le crash et avant de trouver le salut. Je raconte cette époque, qui a commencé en janvier 2005, dans mes mémoires La commotion cérébrale est une lésion cérébrale : traiter les neurones et moi-même:

Douze mois après avoir commencé, j’ai ouvert Ne pardonnez pas trop tôt avec effroi. J’ai lu et relu et relu la première phrase de la dernière page. Soudain, mon cerveau capta et absorba les mots. J’ai compris. J’ai lu la phrase suivante, ses mots cinglant sur mon front jusqu’à ce que finalement mon moteur de lecture rugisse à nouveau. Je suis arrivé à la fin du paragraphe et j’ai commencé à le résumer dans mon cahier.

Je ne me souvenais pas de la première phrase. Mon minuteur a déclaré l’heure de la pause !

J’ai respiré profondément pendant trois minutes, laissant mon estomac monter et descendre en rythme, calmant ma peur et ma panique qu’après quatre ans, j’avais le même problème de lecture que lors du premier diagnostic. Qu’est-ce que “tendre l’autre joue” encore une fois ?

J’ai résisté à l’envie de vérifier et j’ai tenté le paragraphe suivant. Mon front devint froid derrière mon crâne alors que le mal de tête de concentration familier se cristallisait. J’avais oublié de faire mon exercice de concentration en premier. De nouveau.

Mais cela a-t-il vraiment aidé ? Ma lecture était-elle pire ? Je devais admettre que cela faisait peu de différence. Je n’arrivais toujours pas à me rappeler ce que “tendre l’autre joue” signifiait pour les gens il y a deux mille ans.

J’ai forgé jusqu’au bout.

J’ai regardé la couverture arrière de Ne pardonnez pas trop tôt.

Je ne peux pas lire. Je ne me souviens pas d’un seul nouveau concept et même pas de certains anciens. Mon échec total a plongé mon esprit dans une anxiété paralysante.

J’ai tourné le dos à la lecture.

J’ai continué à écrire, à pratiquer, à pratiquer, car je devais revenir à Bouée de sauvetage. J’avais pris un engagement envers tant de gens. Comment pourrais-je les laisser tomber ? En plus, je ne pouvais pas lâcher mon rêve !

Cocher. Cocher. Cocher.

L’angoisse grandit en moi.

Le nuage noir qui obscurcissait ma perspective du monde, m’empêchant d’être dans le monde, semblait être une partie permanente de moi maintenant. Essayer d’écrire un chapitre de Bouée de sauvetage m’a échappé. Mais j’avais besoin d’écrire. Cuit sous pression et carbonisé au plus profond de moi. Je voulais rejoindre la communauté en ligne. Peut-être que je pourrais écrire un blog pour pratiquer mon écriture et me débarrasser de cette angoisse.

Mais mon avocat a prévenu que la défense l’utiliserait contre moi. “Chaque mot que vous prononcez, chaque phrase que vous écrivez peut être inversée et rendue différente de ce que vous vouliez.” Il n’était pas très content de ma demande.

— Je peux le rendre anonyme, dis-je.

Il y a pensé. Il a acquiescé mais avec des conditions. Je ne devais pas écrire sur la santé, la loi, les compagnies d’assurance ou moi-même.

OK, je pourrais le faire. J’avais créé un site Web pour Bouée de sauvetage retour dans les années 1990. Je ne savais plus comment l’utiliser ni le concevoir, mais j’avais vu la plateforme Blogger. J’ai écrit mon premier post dessus. Le bloc d’obsidienne de l’angoisse a disparu. L’apesanteur élevait mon âme dans ma fatigue dense. Dans la vaste mauvaise nouvelle de ma vie, j’ai eu du succès !

Je me levai raide tandis que je dansais dans ma tête. J’avais hâte de le dire à maman, de répandre la joyeuse nouvelle ! J’avais créé un blog. J’avais écrit un post. C’était une réussite que tout le monde pouvait célébrer avec moi.

J’ai posté à chaque fois que l’angoisse noire a commencé à se reconstruire. Parfois, je pouvais lire ce que j’écrivais pour l’éditer, l’améliorer, le corriger pour dire ce que je voulais vraiment dire. C’était difficile. Il m’a fallu plus d’énergie pour assimiler l’information (lire) que pour exprimer ce qui était déjà dans ma tête à travers mon écriture. Parfois je ne pouvais pas, et je me disais, écris et poste, si tu essayes de le lire, ça prendra tellement de temps, tu ne le posteras jamais. Ecrivez. Mais est-ce que quelqu’un l’a lu ? J’ai entendu parler d’un service qui rassemblait les statistiques du blog et je l’ai ajouté. Du coup, ils étaient là, mes lecteurs, identifiés par pays et FAI. j’en ai eu dix !

Je n’en connaissais aucun, mais j’avais des lecteurs. Et encore mieux, les gens ont commencé à commenter mes publications. Ils pensaient que j’étais un homme, et je ne les ai pas détrompés. Ce n’était pas nouveau pour les gens de confondre mon genre, et de toute façon, cela rendrait plus difficile pour la défense de trouver mon blog. J’ai essayé de rendre la pareille en lisant leurs blogs, en me rythmant comme mon ergothérapeute [Occupational Therapist] m’avait appris, à laisser leurs mots s’exprimer dans ma tête jusqu’à ce que je comprenne, jusqu’à ce qu’une réponse émerge avec effort dans ma conscience afin que je puisse commenter leurs blogs.

Le jour de l’anniversaire du Canada, maman a consulté mon blog et a aimé mon collage de vieilles photographies.

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