Comment mon éducation narcissique a affecté mes années universitaires

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Je suis né et j’ai grandi aux Pays-Bas, un petit pays d’Europe occidentale, dans une petite ville. La commune offrait toutes les commodités pour desservir les petits villages agricoles et ruraux alentour. Rien de trop excitant ou de spécial. Si quoi que ce soit, assez déprimant et borné.

Et sombre.

Avec beaucoup de bois.

Je suppose que c’est pourquoi je ne suis pas fan des zones forestières. Cela me ramène au passé.

Dès mon plus jeune âge, j’ai su que quelque chose n’allait pas dans la famille dans laquelle j’ai grandi. Mais je ne pouvais pas mettre le doigt dessus. Il y a seulement quelques années, j’ai réalisé à quel point la famille était dysfonctionnelle, grâce à ma mère narcissique.

Quand j’ai atteint l’âge de 18 ans, il était temps de déployer mes ailes et d’aller à l’université. Aux Pays-Bas, les étudiants ne vivaient pas sur un campus, mais devaient trouver leur propre espace de vie. Habituellement dans une maison dont le propriétaire louait des chambres séparées ou, comme dans mon cas, une chambre dans une maison familiale avec utilisation de la cuisine et de la salle de bain.

L’indépendance, enfin.

La liberté enfin.

Mais ce n’était pas aussi simple que cela.

Même si j’ai quitté la «maison», j’étais toujours très fortement influencée par ma mère narcissique.

1. Culpabilité

La pilule de culpabilité avait été administrée pendant de nombreuses années. À propos de moi étant plus capable et ayant plus de plaisir que mon frère avec des difficultés d’apprentissage. À propos de moi étant égoïste, passant du temps avec des amis plutôt qu’en famille. Et maintenant, étant étudiante, à propos de l’argent dont j’avais besoin de mon père travailleur. Et il était prévu ou mieux, forcé de rentrer à la maison chaque week-end pour être là pour mon frère et mes parents. Après tout, j’ai eu une vie d’étudiant amusante et ils avaient tous besoin d’un peu de légèreté, que je pouvais leur donner.

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L’obligation de leur rendre visite chaque week-end était imposée par l’argent. Si je rentrais «à la maison», je recevais mon allocation pour la semaine en espèces, plus l’argent de voyage. Si je ne rentrais pas «à la maison», je n’ai rien obtenu. C’est un outil électrique typique pour les narcissiques pour s’assurer qu’ils répondent à leurs besoins.

2. La voix critique

La voix de ma mère était régulièrement dans ma tête. Le plus fort quand je jouais avec des copains, découvrant la joie du sexe. Pendant ces moments, je pouvais presque sentir sa présence dans la pièce. Avoir l’air dédaigneux, en colère et même dégoûté de moi. Ne pas être en sa présence a créé un sentiment de liberté, mais elle est apparue dans mon décor dès que j’ai passé un bon moment. Après tout, je ne méritais rien de bon qui m’arrive. Le sentiment de ne pas être assez bon et de ne pas mériter quelque chose de bien est resté avec moi pendant des années et était le résultat des critiques continues que j’avais reçues depuis mon plus jeune âge.

3. Ne pas pouvoir penser

Lors des discussions entre étudiants, je n’ai pas pu exprimer d’opinion. La plupart du temps, je me sentais incertain et craintif et un flux de pensées (comme je peux le faire de nos jours) ne s’est pas produit. Je ne pouvais pas penser. Je ne pouvais qu’écouter. Et ressenti cette énorme insécurité à l’intérieur.

J’avais arrêté de penser des années auparavant. Chaque fois que je pensais et avais de grandes idées ou des opinions honnêtes, ma mère me fermait. Cela m’a fait comprendre que je ferais mieux de ne pas penser et de suivre son mouvement. Être fermé était très douloureux et en ne pensant pas, j’ai évité cette expérience.

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4. Valeurs contradictoires

Mes valeurs ont toujours été et sont toujours autour de l’empathie, du respect, de la gentillesse. Cependant, les valeurs de mes parents étaient la méfiance, le manque de respect, le manque de cœur et quand j’ai raconté des histoires sur ma vie d’étudiant, il est devenu clair à quel point nos valeurs étaient contradictoires. Cela m’a mis mal à l’aise à la «maison», j’ai arrêté de partager mes histoires et je me suis senti perdu. Ne pouvant pas encore être une personne adulte, je me sentais également perdue dans la communauté étudiante.

J’ai commencé à prendre conscience de l’endoctrinement auquel j’avais été exposé et de la façon dont je me sentais différemment. Mais je n’étais pas encore capable de reconnaître ce qui s’était exactement passé. Seulement que je ressentais très fortement ce qui était bon pour moi. Maintenant, je sais, c’est l’inadéquation des valeurs qui nous a empêché de nous rapprocher.

5. Prendre le contrôle

Me sentant perdu dans l’incertitude, j’ai découvert un moyen de prendre le contrôle de moi-même et de ma vie en mangeant. Ou mieux dit, trop manger, jeûner et être obsédé par les calories et mon poids. Je sais maintenant que ça s’appelle la boulimie. Je contrôlais la prise de nourriture avec des laxatifs, ce qui signifiait que j’avais des journées régulières dans ma chambre d’étudiant car j’avais besoin d’être près des toilettes.

Cela a duré 22 ans.

L’obsession de planifier les repas et de revoir l’apport alimentaire que j’ai eu au cours des deux dernières semaines a pris beaucoup d’espace mental et d’énergie. Cela m’a également aidé à éviter de faire face à la douleur de ce qui se passait pour moi dans ma famille.

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La lumière au bout du tunnel

Ma vie a changé quand je suis partie pour aller à l’université. Mais il a fallu des années pour devenir ma propre personne, pour me débarrasser du «bruit sur la ligne» qui a été mis là par ma mère. Mais au final, je suis devenue une femme bien équilibrée, équilibrée et résiliente, qui profite pleinement de la vie. Je sais que si ce n’était pas pour mon éducation, je n’aurais pas la profondeur que j’ai maintenant. Et c’est quelque chose pour lequel je suis très reconnaissant.

Si vous reconnaissez vos expériences dans celles ci-dessus, vous portez probablement l’énergie de quelqu’un d’autre dans votre système. Cela vous évitera d’être la personne authentique que vous pourriez être. Et il pourrait être utile de consulter un professionnel pour travailler sur un processus de lâcher prise et de se retrouver.