Comment réduire la honte causée par la violence psychologique

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Olga Yastremska

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Comme je l’ai partagé dans mes deux derniers articles, je crois que la honte est l’aspect le plus dommageable de la violence psychologique, à tel point que j’ai conçu un programme de réduction de la honte pour les victimes de violence psychologique. Ce programme exclusif a rencontré un vif succès auprès de mes clients. Il comporte six voies principales pour réduire ou éliminer la honte de la violence psychologique. Elles sont:

Déprogrammation des abus émotionnels. Comme les membres d’une secte, les victimes de violence psychologique ont subi un lavage de cerveau. Très lentement, les abus réduisent leur estime de soi, leur confiance en eux, leur confiance en leurs propres perceptions et même leur santé mentale. En raison de ce lavage de cerveau, ils doivent être déprogrammés.

La plupart des victimes en viennent à croire que les problèmes de leur relation sont à cause d’elles. Ils sont accusés d’être stupides, paresseux ou égoïstes, de ne pas donner assez de sexe à leur partenaire, de ne plus être sexuellement attirants et de nombreuses autres raisons pour lesquelles ils sont un mauvais partenaire ou un mauvais parent. Pour la plupart des victimes, il est difficile d’éviter de croire à ces multiples plaintes, alors qu’en réalité le problème réside généralement dans les attentes déraisonnables de leur partenaire ou dans la manière déformée de leur vision d’eux-mêmes, des autres et du monde.

Ceux qui sont maltraités ont tendance à croire que lorsque leur partenaire se plaint de quelque chose, c’est parce qu’ils font en fait quelque chose de mal. Il ne leur vient pas à l’esprit qu’il se plaint parce qu’il a besoin de les faire se sentir mal dans leur peau. Ils ne soupçonnent pas que leur partenaire se concentre sur leurs défauts réels ou imaginaires afin de ne pas avoir à se concentrer sur leurs propres problèmes. Ils ne comprennent pas que les agresseurs blâment leur partenaire afin qu’ils n’aient pas à se sentir coupables des choses qu’ils ont faites ou à assumer la responsabilité de leurs propres problèmes, faiblesses et défauts. Le plus important: ils ne comprennent pas que tant que leur partenaire leur fait honte, ils ne doivent pas ressentir leur propre honte.

Parce que tout ce qui précède peut être vrai, il est important que vous arriviez à croire et à comprendre ce qui suit: la plupart des agresseurs ne vous critiquent pas parce qu’ils ont votre meilleur intérêt à cœur, et ils n’ont pas non plus à cœur l’intérêt de votre relation. Ils sont concentrés sur leur propre intérêt et, malheureusement, ils se concentrent souvent sur le fait que vous vous sentiez «moins» qu’eux. Une fois que vous aurez absorbé cette vérité, ce sera le début pour vous de prendre une perspective totalement nouvelle en ce qui concerne votre partenaire.

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Expression de colère. Alors que la honte épuise notre énergie, la colère fait le contraire, elle dynamise et responsabilise. Cela peut vous aider à restaurer votre sentiment de pouvoir et votre contrôle sur votre propre vie. Exprimer votre juste colère face à la maltraitance peut vous aider à commencer à vous sentir moins impuissant et désespéré et peut vous motiver à commencer à faire des changements importants. Cela peut vous aider à avoir moins peur de votre agresseur et peut même vous aider à imaginer vous opposer à votre agresseur. Et peut-être le plus important, cela vous aidera à rendre la honte que vous ressentez à votre agresseur. Au lieu de croire les paroles de votre agresseur et de vous blâmer continuellement pour l’abus, vous pouvez repousser ses paroles avec votre colère. En vous permettant de vous mettre en colère contre votre agresseur, la force vitale de la colère se déplacera dans la bonne direction, vers l’extérieur plutôt que vers l’intérieur. L’intériorisation de votre colère et de vos reproches vous fait non seulement ressentir de la honte, mais peut vous amener à vous punir par un comportement autodestructeur (abus d’alcool ou de drogue, affamé ou auto-mutilation). Beaucoup de gens ont peur que s’ils commencent à exprimer leur juste colère, ils perdent le contrôle ou deviennent comme leur agresseur. Pour cette raison, le programme de réduction de la honte que j’offre dans mon nouveau livre, Échapper à la violence émotionnelle, fournit des stratégies pour vous aider à surmonter toute peur de vous mettre en colère et des techniques à utiliser pour libérer votre colère de manière saine et sûre.

Compassion personnelle. Comme c’est le cas avec la plupart des poisons, la toxicité de la honte doit être neutralisée par une autre substance si nous voulons vraiment sauver le patient. La compassion est la seule chose qui puisse neutraliser la honte. L’autocompassion vous apprendra comment développer une relation de compassion interne avec vous-même afin de contrer la honte que vous avez subie en raison de la violence psychologique. Au lieu d’entendre constamment une voix critique puissante dans votre tête en raison de la recherche constante de fautes de l’agresseur, vous pouvez commencer à entendre une voix plus aimante qui vous réconfortera et vous soutiendra lorsque vous en aurez le plus besoin. Vous pouvez également acquérir des attitudes et des compétences compatissantes spécifiques qui peuvent inverser votre tendance à vous blâmer pour l’abus et commencer à comprendre que vous n’avez rien fait pour mériter l’abus. Enfin, l’autocompassion vous aidera à vous donner les soins, la compréhension et la validation dont vous avez désespérément besoin pour vous sentir digne de soins, de respect et d’acceptation. Pour toutes ces raisons, pratiquer l’auto-compassion est une stratégie primordiale pour guérir la honte.

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Le pardon de soi. Le pardon de soi est un moyen puissant de réduire ou même d’éliminer la honte. D’abord et avant tout, ceux qui ont été honteux ou maltraités doivent se pardonner eux-mêmes. La plupart des victimes de tout type d’abus se blâment automatiquement pour leur propre victimisation. D’une manière étrange, les victimes se sentent moins impuissantes. Même les petits enfants croient qu’ils auraient dû être capables de se défendre et éprouvent une honte terrible parce qu’ils ne le pouvaient pas. Deuxièmement, les victimes doivent se pardonner de rester dans la relation. Au lieu de se critiquer pour ne pas mettre fin à une relation abusive, les victimes doivent se rendre à un endroit où elles reconnaissent qu’elles ont de bonnes raisons de ne pas partir – que cela est compréhensible en fonction de leur histoire personnelle et de leur situation actuelle. Les victimes doivent également se pardonner pour les comportements négatifs qu’elles ont pu manifester en réponse à leurs expériences de maltraitance – tout, de l’abus d’alcool et de drogues au préjudice qu’elles ont causé à leurs enfants ou à d’autres. Et enfin, les victimes doivent se pardonner pour le mal qu’elles se sont causé.

Bonté de soi. Une fois que vous avez commencé à reconnaître votre souffrance, vous êtes prêt à apprendre à vous faire preuve de bonté envers vous-même, une composante importante de l’auto-compassion. Malheureusement, la honte a empêché de nombreuses victimes de se sentir gentilles envers elles-mêmes ou même de s’aimer elles-mêmes. Ils peuvent ne pas croire qu’ils méritent d’être traités avec gentillesse, patience, tendresse ou confort. Espérons que, avec une partie de leur honte dissipée, ils seront désormais plus ouverts à croire qu’ils méritent ces choses.

Vous ne savez peut-être pas comment vous traiter avec une gentillesse aimante, mais si vous pouvez en venir à croire que vous le méritez, mon programme de réduction de la honte vous aidera à apprendre à le pratiquer.

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1) Asseyez-vous dans une chaise confortable, respirez profondément et placez votre main droite sur votre cœur. Pensez à tout ce que vous avez vécu avec votre partenaire. Toute la douleur, toute la souffrance. Dites-vous, à voix haute ou en silence, les mots qui vous guériront le plus. Les mots que vous avez le plus envie d’entendre. Si vous rencontrez des difficultés, imaginez quelqu’un qui a été gentil et aimant envers vous en disant les mots. Si les mots ne vous viennent pas à l’esprit, dites-vous des choses comme:

«Vous ne méritiez pas d’être si mal traité. Vous méritez d’être traité avec respect et gentillesse »ou« Je vous envoie de l’amour pour guérir votre cœur blessé »ou« Je suis désolé que vous ayez dû endurer tout cela seul. »

2) Mettez vos bras autour de vos épaules ou sur votre ventre, comme si quelqu’un vous étreignait. Laissez-vous réconforter. Prenez une tasse de thé chaud et asseyez-vous tranquillement, laissant tout couler – toute la douleur, toute l’humiliation. Laissez vos larmes couler si vous vous sentez triste. Sachez que la façon dont vous avez été traité n’est pas acceptable et que vous méritez d’être respecté et aimé.

Beaucoup d’entre vous ont peur de demander conseil – soit parce que vous avez peur d’être jugé, d’apprendre quelque chose de douloureux sur vous-même ou sur votre partenaire, ou parce que vous avez peur que votre partenaire le découvre. Alors qu’un livre d’auto-assistance tel que Échapper à la violence émotionnelle est une excellente option car vous pouvez obtenir des réponses à vos questions et obtenir de l’aide sans avoir à risquer d’être gêné ou exposé, je vous encourage à demander de l’aide. Recherchez un groupe de soutien dans votre région (vous pouvez même les trouver en ligne pendant la pandémie) ou, si vous pouvez vous le permettre, recherchez un psychothérapeute spécialisé dans les traumatismes et les abus. Psychology Today a une section de référence qui peut être très utile.