Comment rendre les conversations difficiles plus efficaces

Source : mohamed_hassan/Pixabay

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Avouons-le, la communication, qui est au cœur de tout ce que nous faisons, que ce soit personnellement ou professionnellement, n’est pas toujours facile. Même avec ceux que nous aimons et dont nous nous soucions le plus, et parfois surtout avec eux, nous pouvons être pris dans des interactions négatives qui peuvent facilement dégénérer, laissant les deux personnes se sentir bouleversées.

Lorsqu’il s’agit de parler habilement ou maladroit, il y a une question puissante que vous pouvez vous poser pour aider à transformer les conversations difficiles :

Quel genre de «régime» de mots et de pensées est-ce que je me nourris moi-même et les autres en ce moment ?

Regardons comment connaître la réponse à cette question peut informer une communication plus habile.

Un « régime » maladroit de mots et de pensées

Nos esprits génèrent des pensées tout le temps, créant des récits sur nos expériences basés sur la lentille interprétative à travers laquelle nous regardons. Bon nombre des pensées que nous nous nourrissons peuvent être déformées, exagérées, critiques ou autocritiques, et même fausses, mais nous considérons souvent nos pensées comme des faits sans les remettre en question ni les évaluer. Dans le feu de l’action avec une autre personne, nous pouvons traduire ces pensées en mots envers les autres qui peuvent être généralisé, inexact et critique. Ce régime de pensées peut être malsain en matière de communication.

Considérez cet exemple : Votre partenaire ou un membre de votre famille laisse (encore une fois) de la vaisselle sale dans l’évier.

Régime de pensées ou de mots : “Qu’est-ce qui ne va pas? Tu ne fais jamais ce que je te demande ! Vous me laissez toujours nettoyer vos dégâts et ignorez mes demandes comme si je n’avais rien de mieux à faire. J’en ai tellement marre que tu ne t’en soucies pas ! Je ne peux compter sur vous pour rien.

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En quoi ce régime de pensées est-il inutile ?

Pour commencer, c’est généralisé versus spécifique. Plutôt que de se focaliser sur cette situation particulière, elle généralise à tout situations du passé, ce qui rend beaucoup plus difficile pour l’autre personne d’aborder ce problème particulier. Il se généralise aussi au futur (« Je ne peux compter sur vous pour rien au monde »). De plus, plutôt que de se concentrer sur un comportement particulier, il généralise sur le caractère de l’autre personne (les mots impliquent que je ne suis pas seulement contrarié par le fait que la vaisselle ne soit pas faite, mais qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous en tant que personne).

Deuxièmement, c’est inexact contre exact dans sa langue, avec ses mots “toujours” et “jamais”. Il est peu probable que cette personne jamais fait ce que l’autre demande ou toujours (comme à chaque fois) laisse des dégâts. Il est beaucoup plus probable qu’il existe un terrain d’entente qui est négligé et non reconnu. De plus, cela suppose que l’autre personne ne s’en soucie pas, ce qui peut ne pas être vrai.

Troisièmement, c’est jugement contre curieux ou sans jugement. Le langage et le ton durs mettront probablement l’autre personne immédiatement sur la défensive. Il y a un ton accusateur ainsi qu’une critique du caractère de la personne qui ne laisse aucune place à des points de vue alternatifs et peu de place pour rectifier ou résoudre le problème en question.

Un régime plus habile de mots et de pensées

Voyons ce qui se passe lorsque nous changeons ce régime de mots et de pensées en un régime plus précis, spécifique, curieux et sans jugement.

Situation: Votre partenaire ou un membre de votre famille laisse (encore une fois) de la vaisselle sale dans l’évier.

Régime de pensées ou de mots : « J’étais contrarié que vous ayez laissé la vaisselle dans l’évier la nuit dernière lorsque vous avez dit que vous les feriez. Je me suis senti déçu quand je me suis réveillé dans un évier en désordre aujourd’hui, et j’ai l’impression que mes sentiments et mes souhaits ne sont pas importants. Je me demande ce qui se passe qui rend le suivi difficile pour vous, et ce qui pourrait être utile à l’avenir ? »

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En décomposant davantage, nous pouvons comparer ce régime de mots et de pensées au premier exemple :

  • J’étais contrarié que tu aies laissé la vaisselle dans l’évier la nuit dernière quand tu as dit que tu les ferais. [This is more specific to this particular situation and also more accurate and factual.]
  • Je me suis senti déçu quand je me suis réveillé dans un évier en désordre aujourd’hui, et j’ai l’impression que mes sentiments et mes souhaits ne sont pas importants. [This is not accusatory, describes accurately how this person feels, and doesn’t make assumptions or attack another’s character.]
  • Je me demande ce qui se passe qui rend difficile le suivi et ce qui pourrait être utile à l’avenir ? [This language is more curious and compassionate—it leaves more room for understanding the other person’s perspective and for collaborative problem-solving.]

Lorsque nous rendons notre langage plus précis, spécifique aux circonstances, sans jugement, curieux et compatissant, il est moins probable que l’autre personne passe immédiatement sur la défensive, laissant plus de place à une discussion productive.

Voici quelques conseils supplémentaires pour une communication plus efficace :

1. Tenez-vous en aux faits. Avant de parler, demandez-vous : est-ce un fait ou une interprétation ?

2. Si vous remarquez que vous sautez sur les interprétations, apportez de la curiosité dans le mélange. Posez des questions qui peuvent vous aider à comprendre la situation. (Je veux comprendre votre point de vue et ce qui a rendu difficile pour vous de faire X.)

3. Veillez à ne pas remonter toutes les blessures et problèmes passés (la semaine dernière, c’était la poubelle ; le mois dernier, le jour de mon anniversaire, tu l’as oublié…). Attention à ne pas se projeter dans le futur (c’est évident que je ne pourrai jamais compter sur vous pour quoi que ce soit).

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4. Réfléchissez à la façon dont vous voudriez que quelqu’un vous parle. Essayez les mots pour la taille avant de les partager avec un autre. Demandez ce que vous ressentiriez si quelqu’un vous parlait de cette façon.

5. Avant de parler, prenez un moment pour vous mettre à la place de l’autre personne. Être compatissant signifie que vous êtes ouvert à entendre et à toucher à la souffrance d’un autre. Il est possible de considérer et d’écouter la douleur ou la difficulté de l’autre personne. Si cette interaction ci-dessus était entre un parent et son fils adolescent, peut-être que le fils adolescent se sent déprimé ou dépassé et a du mal à gérer toutes ses demandes ; peut-être qu’il est anxieux à propos de quelque chose qui se passe avec ses amis et qu’il s’est empressé d’essayer de gérer cela ; peut-être qu’il se sent vraiment mal de vous décevoir, mais cela ne sortira pas s’il se sent attaqué et passe immédiatement sur la défensive.

Une communication efficace commence par être attentif au régime de pensées et de mots que nous nous nourrissons et à l’impulsion de transmettre ces mots aux autres. En faisant une pause pour déterminer si notre langage est précis, spécifique et compatissant, et en invitant plus de curiosité que de jugement dans la conversation, nous accumulons les chances que ce que nous essayons de dire atterrira sur des oreilles plus réceptives et conduira à un plus productif conversation.