Comment savons-nous si quelqu’un nous aime?

Vous êtes-vous déjà souvenu d’une conversation agréable que vous avez vraiment appréciée, en vous demandant si le sentiment était réciproque? Vous demandez-vous si le lien que vous avez ressenti était une chimie ou un vœu pieux? La recherche révèle que beaucoup d’entre nous doutent de l’attraction mutuelle de l’interaction. Mais dans de nombreux cas, nos interlocuteurs nous apprécient plus que nous ne le pensons.

Image par mohamed Hassan de Pixabay

Source: Image de mohamed Hassan de Pixabay

Le jeu d’aimer: comment la perception déforme la réalité

J’ai déjà écrit sur la façon dont la conversation déclenche une chimie puissante et construit des relations. Mais cela suppose que tout se passe bien. Comment savons-nous quand c’est le cas? Erica J. Boothby et coll. a exploré cette question dans un article intitulé à juste titre «The Liking Gap in Conversations: Do People’s Like Us More than We Think?» (2018).[i] Reconnaissant les conversations avec de nouvelles connaissances comme faisant partie de la vie sociale à la fois importante et gratifiante, ils notent qu’un tel lien social peut également être intimidant et provoquer de l’anxiété, car les gens s’inquiètent des impressions qu’ils font avec leurs nouvelles connaissances.

Heureusement, Boothby et al. a constaté qu’après de telles réunions, les gens ont toujours tendance à sous-estimer à quel point leurs interlocuteurs les apprécient, une illusion qu’ils appellent «l’écart de goût». Ils ont démontré l’application de ce phénomène dans différents types d’interaction, y compris la conversation en laboratoire, les camarades de dortoir d’université apprenant à se connaître et les participants à des ateliers de développement personnel. Leur recherche a démontré qu’après des conversations, la plupart des gens sont en fait plus aimés qu’ils ne le pensent.

Pourquoi nous devinons les premières impressions

Qu’est-ce qui cause l’écart de goût? Boothby et coll. décrivez les conversations comme des «complots de politesse» où les gens ne révèlent pas leurs vrais sentiments. Ils reconnaissent également que les conversations rendent les gens vulnérables au rejet social, ce qui rend certaines personnes réticentes à exprimer leur intérêt de peur qu’il ne soit pas réciproque. Et ils notent également que parce que les conversations peuvent être exigeantes sur le plan cognitif, même lorsque les gens sont exposés à des lumières vertes signalant une réponse positive, ils sont trop égocentriques pour même le remarquer, se concentrant souvent davantage sur ce qu’ils vont dire ensuite.

Les résultats de l’auto-analyse conversationnelle et de la réflexion excessive peuvent conduire à des sentiments d’incertitude et de maladresse, car nous craignons d’être ennuyeux, d’en dire trop (ou trop peu) ou que Dieu nous en préserve de franchir une limite. Les recherches indiquent que pour deviner comment nous nous sommes rencontrés, nous nous vendons généralement à découvert, surtout lorsque nous rencontrons quelqu’un de nouveau. Boothby et coll. notez que si nous pouvons être nos pires critiques, les autres n’ont pas la même perspective de nos fautes – ce qui nous amène à surestimer la sévérité des autres nous jugent en socialisant.

Nos pires critiques de conversation

Boothby et coll. rapportent que leurs participants à l’étude ont systématiquement sous-estimé la mesure dans laquelle leurs interlocuteurs les appréciaient et appréciaient de passer du temps ensemble. Ils notent que l’écart de goût n’était pas présent seulement au début, mais a persisté au cours de conversations de courte à longue, et même au cours d’une année, car l’une de leurs études impliquait le développement de relations entre camarades de dortoir. Ils expliquent que l’écart de goût est évident lorsque les gens considèrent leurs compétences de conversation personnelles comme pires que celles des autres.

Pourquoi nous sentons-nous comme ça? Pour plusieurs raisons. Boothby et coll. notez que les gens se souviennent des erreurs de conversation afin de s’améliorer, se maintiennent à des normes plus élevées que celles utilisées pour juger les autres et surestiment la mesure dans laquelle ils portent leurs sentiments sur leurs manches lors des interactions sociales. Nous avons tendance à penser que notre conscience de soi est en quelque sorte visible pour les partenaires d’interaction, alors que (heureusement) ce n’est pas le cas.

Continuer la conversation

La bonne nouvelle pour les critiques de conversation est qu’apparemment, nous sommes plus charmants et sympathiques que nous ne le pensons. Boothby et coll. Expliquez que contrairement à ce qui pourrait traverser nos esprits, la plupart des comportements interactionnels manifestes sont automatiques, et généralement sympathiques, en raison d’années de pratique.

Donc, apparemment, bien que nous nous sentions maladroits et rugueux sur les bords, nous sommes plus susceptibles de sonner instinctivement comme des opérateurs lisses. Alors continuez à parler, en vous rappelant que les nouvelles connaissances aiment probablement ce qu’elles entendent.