Comment traiter avec un partenaire paresseux

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Source : Adrian Swancar/Unsplash

Dans les relations engagées, au fil du temps, les gens tombent dans des rôles particuliers. Ceux-ci créent une division du travail qui n’est pas toujours égale. Un ou les deux partenaires sont souvent mécontents des rôles dans lesquels ils sont tombés.

Voici cinq conseils psychologiques pour résoudre le problème si vous pensez que votre partenaire est paresseux et vous laisse trop de tâches partagées.

1. Donnez à votre partenaire les moyens de prendre des décisions.

Prendre des décisions est l’un des aspects les plus épuisants sur le plan cognitif de la vie moderne.

Dans les relations, une personne est souvent plus à l’aise avec la prise de décision. Le partenaire le moins à l’aise peut souvent trop compter sur son compagnon pour prendre des décisions qui ont un impact partagé. Ce problème composés au fil du temps. Lorsque la personne la moins confiante prend moins de décisions qui affecteront les deux personnes, elle devient encore moins confiante pour décider et le faire encore moins.

Observez le schéma qui se produit dans votre relation. Mon épouse s’occupe de certaines tâches dans la mienne mais vient toujours me demander : “Qu’est-ce que tu penses de…?” parce qu’elle est nerveuse à l’idée de prendre la décision finale sans mon avis. Je dis : “La valeur pour moi que vous accomplissiez cette tâche n’est pas que vous preniez la décision parfaite. C’est moi qui n’ai pas à y participer.” Exemple : Cela s’est produit récemment lorsqu’elle a regardé des commodes d’occasion sur Facebook Marketplace. Je me fichais particulièrement de ce qu’elle achetait. Je voulais juste que la tâche soit sur sa liste de choses à faire et pas sur la mienne.

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Les autres ne sont pas des lecteurs de pensées, donc si vous ne vous souciez pas de la décision qui est prise (peut-être selon certains paramètres, comme moins de 300 $), alors soyez explicite à ce sujet et rappelez-le souvent !

2. Abandonnez vos “devrait” et vos hypothèses sur comment le problème de votre partenaire paresseux sera résolu.

Nous avons souvent des hypothèses cachées sur la façon dont les problèmes de nos vies seront résolus. Ce principe s’applique à nos problèmes personnels et à nos problèmes relationnels. Par exemple, vous pourriez penser que votre problème sera résolu en convainquant votre partenaire qu’il devrait reconnaissez vos rôles actuels comme injustes et sentez-vous intrinsèquement motivé pour corriger cette injustice. Ou, votre hypothèse pourrait être qu’ils devrait veulent vous montrer leur amour en faisant plus pour vous aider.

Lorsque vous abandonnez radicalement vos hypothèses et “devrait” à propos de comment un problème sera résolu, cela vous permet de réfléchir de manière beaucoup plus créative et plus large aux solutions potentielles et aux solutions de contournement. Par exemple, s’il y a une tâche qu’aucun de vous ne veut faire, peut-être que vous la louez.

Nous pouvons tous vivre dans un monde de devoirs et d’idéaux, ou de réalité et de résolution de problèmes.

3. Traitez le problème comme nécessitant de la créativité.

Dans les relations engagées, comprendre les forces et les faiblesses spécifiques de chacun vous permettra de trouver des solutions créatives. Il n’y a pas de solution unique pour la façon dont les gens devraient gérer leur vie et leurs relations. Vos meilleures solutions à vos problèmes relationnels seront les plus originales et les plus créatives qui ne conviendraient pas aux autres couples et à leurs relations. Cet article présente un exemple détaillé d’un couple résolvant de manière créative un problème relationnel en reconnaissant les forces et les faiblesses de l’autre.

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4. Observez et construisez sur des modèles de ce qui fonctionne déjà.

Si j’enlève les draps et les taies d’oreiller du lit et que je les mets dans la machine à laver, mon conjoint les lavera, les suspendra à la corde, les ramènera à l’intérieur une fois secs et les jettera sur le canapé.

Si j’insistais pour que mon conjoint dénude le lit, cela n’arriverait jamais. Si je ne ramassais pas les draps du canapé et ne les remettais pas sur le lit, ils seraient toujours assis sur le canapé à minuit.

Lorsque vous trouvez un système coopératif qui fonctionne assez bien, expérimentez si des éléments de celui-ci fonctionneraient pour d’autres tâches. Extrapoler des principes généralisables pour créer des systèmes personnalisés (J’enseigne comment faire cela dans Productivité sans stress). Par exemple, le principe généralisable est que si je commence une tâche, mon conjoint va la reprendre et faire quelques pas. Un autre principe généralisable est que j’évite les parties de tâches qui perturbent ma concentration, comme écouter quand la machine à laver a fini. Mais mon conjoint est plus disposé à faire les parties des tâches qui impliquent l’attente et la surveillance.

Vous devrez abandonner radicalement vos attentes et vos hypothèses pour que cette approche fonctionne et riffer ce qui fonctionne dans la réalité. Vous devez également être doué pour observer les modèles et extraire des principes et créer des systèmes personnalisés à partir de cela.

5. Aidez votre partenaire à voir des tâches spécifiques comme une expression de leur forces et valeurs.

Les gens aiment faire des tâches plus quand ils voient ces actes comme une expression de leurs forces et de leurs valeurs. Par exemple, une force consiste à séquencer les étapes d’une grande tâche. Il m’est facile de voir l’ordre logique des étapes d’une tâche. Les points forts de mon partenaire incluent l’attention aux détails et l’exécution très minutieuse des tâches.

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En ce qui concerne les valeurs, nous apprécions tous les deux la nourriture faite maison, ce qui signifie plus de plats. Ainsi, nous pouvons essayer de voir faire plus de plats comme une expression de la valorisation de la nourriture faite maison.

Ne poussez pas le caca vers le haut en faisant appel à une valeur que votre partenaire n’a pas. Par exemple, s’ils sont aveugles et ne se soucient pas de la “sérénité visuelle”, ce n’est probablement pas un attrait qui les incitera à ranger leurs objets. Encore une fois, nous revenons au point n ° 2 sur l’abandon des devoirs. Vous pouvez penser que votre partenaire « devrait » se soucier de l’encombrement, mais s’il ne le fait pas, il ne le fait pas.

De temps en temps, vous pourrez peut-être trouver une autre valeur pertinente et faire appel à celle-ci à la place. Par exemple, s’ils se soucient de l’inefficacité, vous pouvez les aider à lier mentalement le désordre pour réduire le temps perdu à chercher des objets.

Il n’existe pas de solution unique pour améliorer les relations ou influencer le comportement des autres. Cependant, il existe des principes psychologiques généraux que vous pouvez utiliser pour découvrir vos propres solutions créatives qui fonctionnent pour vous et votre relation.