Comment vos croyances sur les célibataires peuvent les affecter

Quand je parle des stéréotypes des gens sur les célibataires, l’une des réactions que j’obtiens parfois est : « Et alors ? Pourquoi, demandent les sceptiques, devrais-je me soucier de ce que les autres pensent, même si c’est négatif et faux.

Supposons donc que je rencontre quelqu’un pour la première fois, disons un homme, qui pense que les célibataires sont malheureux et solitaires et ne veulent rien de plus que de devenir célibataire. Il n’a pas d’animosité particulière envers moi ou envers les célibataires en général – il s’attend juste à ce que les célibataires aient certaines émotions et motivations. Ce sont ses convictions. Se comporterait-il envers moi différemment que s’il n’avait pas ces croyances ? Plus précisément, pourrait-il m’amener à me comporter d’une manière qui soit conforme à ses fausses attentes sur ce que je suis vraiment ?

En ce qui concerne cette question spécifique de savoir si les attentes à l’égard des célibataires peuvent façonner le comportement des célibataires de manière à confirmer ces attentes – eh bien, il n’y a aucune recherche qui teste exactement cela. Il existe cependant des centaines – voire des milliers – d’études sur la manière dont les attentes d’une personne peuvent façonner le comportement d’une autre personne.

Premières études sur les effets d’attente

L’une des premières études classiques sur les effets de l’espérance a été menée par mon conseiller diplômé, Robert Rosenthal. Il a dit aux enseignants des écoles élémentaires que certains des élèves avaient été identifiés comme des épanouis intellectuels par un test qu’ils avaient passé. Les enseignants ont été informés des noms de ces étudiants et ont été amenés à s’attendre à ce que ces étudiants réussissent particulièrement bien au cours de l’année scolaire à venir.

En fait, l’information donnée aux enseignants était fausse. Les étudiants identifiés comme bloomers n’étaient pas différents des autres étudiants sur le plan académique. Leurs noms ont été choisis au hasard. Seules les attentes de leurs enseignants à leur égard différaient. Pourtant, bien sûr, les élèves qui devaient s’épanouir ont vraiment fait mieux que les autres à la fin de l’année scolaire.

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Cette étude a été menée il y a des décennies. À l’heure actuelle, le pouvoir des attentes a été démontré non seulement dans les salles de classe, mais également sur les lieux de travail, les salles d’audience, les interactions médecin-patient, les interactions parent-enfant, la psychothérapie, les transactions avec les consommateurs, etc.

Après la publication des quelque 30 premières études, Rosenthal a pu préciser comment les enseignants (et d’autres) se comportaient différemment envers les personnes pour lesquelles ils avaient des attentes différentes. Par exemple, lorsque les enseignants interagissaient avec les élèves, ils s’attendaient à s’épanouir sur le plan scolaire, par rapport à lorsqu’ils interagissaient avec leurs autres élèves :

  • Ils ont créé un environnement interpersonnel plus chaleureux; ils souriaient et hochaient davantage la tête, et étaient plus solidaires, amicaux et encourageants.
  • Ils ont donné à ces étudiants des commentaires plus précis.
  • Ils ont enseigné à ces étudiants plus de matériel et de matériel plus difficile.
  • Ils ont donné à ces élèves plus d’occasions de montrer ce qu’ils savaient – ​​par exemple, en attendant plus longtemps une réponse avant de passer à l’élève suivant.

De cette manière, et d’autres découvertes au cours des années suivantes, les enseignants expriment leurs attentes sans jamais avoir à dire directement qu’ils pensent que certains élèves sont particulièrement intelligents. Très probablement, les enseignants étaient de bons enseignants, essayant d’être justes et encourageants envers tous leurs élèves. Mais leur comportement n’était pas le même, et les résultats de leurs élèves n’étaient pas les mêmes non plus.

Dans d’autres contextes (tels que les milieux médicaux ou les salles d’audience), les manières particulières dont les attentes sont transmises peuvent différer, mais le point passe et le comportement est façonné.

Comment les célibataires peuvent-ils être influencés par les stéréotypes et les attentes des autres ?

Il existe d’innombrables facteurs qui influencent le comportement humain ; les attentes des autres ne sont que l’une d’entre elles. De plus, certaines personnes peuvent être plus résistantes que leurs pairs aux attentes des autres. Avec ces qualifications à l’esprit, comment pensez-vous, le cas échéant, que votre propre comportement en tant que célibataire pourrait être façonné par les attentes des autres ?

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Voici quelques possibilités :

  • Vous voyez quelqu’un à un événement social que vous n’avez pas vu depuis un moment. (Supposons qu’il s’agisse d’une femme pour cet exemple.) La première chose qu’elle demande est : « Voyez-vous quelqu’un ? » Puis, quand tu dis non, elle te jette un regard de pitié. Nos expressions faciales se reflètent souvent d’une manière qui peut être presque automatique. Donc, si quelqu’un vous lance ce regard triste, vous n’allez probablement pas répondre avec un grand sourire – du moins pas au début. Alors pensez à ce qui s’est passé. Votre connaissance a suscité une expression faciale malheureuse de votre part. Peut-être que vous vous sentez même un peu triste en ce moment – ​​non pas parce que vous ne voyez personne, mais parce que votre connaissance pense que le statut de votre relation est la chose la plus intéressante à votre sujet. D’ailleurs, quand cette connaissance se remémore la soirée, de quoi se souvient-elle ? Que la première chose dont vous avez discuté était de savoir si vous voyiez quelqu’un. (Peu importe qu’elle en ait parlé.) Peut-être qu’elle se souvient aussi de ce regard malheureux qu’elle vous a arraché. Maintenant, ses attentes sont confirmées, du moins dans son esprit – vous êtes mécontent de ne voir personne !
  • Lorsque vous essayez de parler de choses qui sont importantes, significatives ou excitantes pour vous, elle n’agit que très peu intéressée, puis change de sujet. Vous a-t-elle fait douter que vous trouviez vraiment ces aspects de votre vie épanouissants ? J’espère que non, mais même si elle ne vous a pas contacté, une conversation similaire saperait-elle la confiance d’une personne célibataire moins sûre d’elle ? Et maintenant, regardez ce qui peut arriver à la personne qui a changé de sujet. Encore une fois, elle se souviendra peut-être que ce dont vous avez discuté le plus longtemps était votre statut de « ne voyant personne », prenant encore cela comme un soutien à sa conviction que rien n’a plus d’importance. Peu importe qu’elle soit celle qui a coupé la discussion sur ce qui compte vraiment pour vous.
  • Lorsque vous commencez à discuter des gens que vous connaissez tous les deux, la première chose qu’elle demande à chacun d’eux est de savoir s’ils entretiennent une relation amoureuse sérieuse. (Ce n’est pas hypothétique. J’ai vu une connaissance que je n’avais pas vue depuis des années, et c’est la première chose qu’elle a demandé à propos d’un ami commun.) Est-ce que cela vous amène à vous demander si le statut de relation amoureuse d’une personne est vraiment la chose la plus importante à son sujet ? Peut-être que ça ne fait pas tu Je me demande, mais qu’en est-il des autres personnes qui n’ont pas réfléchi à ces problèmes aussi profondément que vous, ou qui ne les ont pas vécus ?
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Vous pouvez probablement générer beaucoup de vos propres exemples. Ce qu’ils illustrent tous, c’est cette possibilité : des connaissances, des proches et d’autres personnes qui croient que les célibataires sont malheureux, seuls et désespérés de trouver The One peuvent amener les célibataires à douter d’eux-mêmes. Les célibataires peuvent finir par se sentir un peu tristes et seuls, même s’ils ne se sentaient pas ainsi avant le début de la conversation.

La prochaine question importante est de savoir comment vous, une personne seule, pouvez tenir bon et être la personne que vous voulez vraiment être, même si les autres ne comprennent pas la vie que vous préférez. L’une des raisons pour lesquelles j’ai consacré tant d’attention aux personnes célibataires de cœur est qu’il deviendra plus largement connu que pour certaines personnes, la vie de célibataire est leur meilleure vie – leur vie la plus significative, la plus épanouissante et la plus authentique. je veux cette croyance pour façonner notre comportement. Ce n’est pas un stéréotype ; c’est vrai.