Comment votre style d’attachement vous amène à aspirer à un ex

  Annie Spratt/Unsplash

Source : Annie Spratt/Unsplash

Une recherche publiée dans le Journal of Social and Personal Relationships, à comité de lecture, a étudié pourquoi certaines personnes pourraient vouloir raviver leurs relations passées après une rupture.

Dans deux études, Morgan Cope (Florida Atlantic University) et Brent Mattingly (Ursinus College) ont exploré les effets sur le style d’attachement et le concept de soi sur les motivations à se remettre avec des ex-partenaires après la fin d’une relation amoureuse. Il s’agit d’un sujet particulièrement important étant donné le nombre de relations qui échouent et les effets potentiels sur la santé mentale qui peuvent découler d’un tel changement dans les circonstances de vie d’une personne.

La théorie de l’attachement est largement étudiée en psychologie. C’est la pierre angulaire de nombreuses recherches axées sur le développement. La théorie suggère qu’un certain nombre de styles d’attachement différents pourraient influencer notre comportement par rapport aux autres en fonction de la configuration de notre modèle de travail interne. Cela indique à quel point nous nous sentons positifs/négatifs envers nous-mêmes et les autres, avec les jugements qui en résultent menant au style d’attachement qui devient dominant pour chaque personne.

Trois grands styles d’attachement ont tendance à être considérés dans la littérature :

  1. Les personnes avec un style de fixation sécurisé ont tendance à être confiants et sûrs d’eux. Ils forment des liens avec les autres qui sont mutuellement bénéfiques. Ils peuvent être en couple ou avoir des liens avec des gens sans avoir besoin d’être toujours autour d’eux, mais ils sont sûrs de savoir que leur figure d’attachement sera à leur disposition si nécessaire.
  2. Les personnes avec un style d’attachement anxieux-précaire ont tendance à être collants avec leurs cibles d’attachement. Ils s’attachent rapidement et sont sensibles aux critiques. Les comportements relationnels des personnes ayant ce style d’attachement ont tendance à suggérer une fixation ferme sur leur partenaire, la jalousie étant une caractéristique importante de leur expérience.
  3. Les personnes avec un style d’attachement anxieux-évitant ont tendance à être réticents à nouer des liens intimes étroits avec les autres. Ils sont indépendants et se comportent souvent d’une manière qui suggère une nature non confiante. L’autosuffisance est quelque chose qui caractérise à l’extrême leurs relations, ce qui conduit souvent les partenaires intimes à être chassés.

La motivation principale qui sous-tendait la recherche de Cope et Mattingly était le désir de comprendre comment les gens pourraient commencer à comprendre (et à gérer) les ruptures de relation. Cité dans PsyPost, Morgan Cope a suggéré :

Bien que nous ne le voulions pas, les relations amoureuses se terminent souvent, suscitant une gamme d’émotions. Généralement, ces émotions sont négatives et vont d’un inconfort émotionnel modéré à une détresse sévère… Notre étude a considéré la relance d’une relation – vouloir se remettre avec un ex – comme une avenue que les gens peuvent envisager pour soulager la détresse liée à la rupture.

Qu’ont fait les chercheurs ?

Cope et Mattingly rapportent deux études dans leur article, avec respectivement 181 et 180 participants. Les deux ont suivi une méthode très similaire, utilisant des plans d’enquête autodéclarés pour mesurer les concepts suivants :

  • Anxiété d’attachement (par exemple, « J’ai besoin de beaucoup de réconfort et d’amour de la part de mon partenaire »).
  • Évitement de l’attachement (par exemple, « Je suis nerveux quand mon partenaire s’approche trop près de moi »).
  • Clarté du concept de soi (par exemple, « Mes croyances sur moi-même étaient souvent en conflit les unes avec les autres »).

Le résultat dans les deux études était « raviver le désir », qui a été défini comme un désir de raviver ou de redémarrer leur dernière relation, ou de rechercher plus de contact avec leur dernier partenaire intime. La seule différence était que l’étude 1 examinait à quel point les participants souhaitaient raviver une relation précédente directement après la rupture (c’est-à-dire que les participants se souvenaient de leurs sentiments à ce moment précis), et l’étude 2 examinait à quel point ils souhaitaient rallumez lorsque vous remplissez le sondage. Toutes les relations considérées avaient pris fin au cours des deux années précédentes.

Les analyses des deux études ont révélé une relation médiatisée simple et cohérente, où des niveaux plus élevés d’anxiété d’attachement prédisaient un plus grand désir de raviver une relation passée, mais cela se produit parce que les ruptures entraînent une réduction de la clarté du concept de soi de quelqu’un.

En d’autres termes, être anxieux dans votre style d’attachement lors d’une rupture semble vous faire douter de votre estime de soi, ce qui vous motive à essayer de raviver et de redémarrer la relation.

Revenir en arrière n’est pas (toujours) la solution

Bien que cette étude soit principalement de nature corrélationnelle (ce qui signifie que des arguments de causalité ne peuvent techniquement pas être avancés), cette étude semble suggérer que les problèmes de concept de soi peuvent motiver les motivations à revenir avec des ex-partenaires. Pour tester correctement la nature causale de cela, cependant, il serait nécessaire de suivre les couples au fil du temps pour suivre les changements dans le concept de soi et le style d’attachement afin de tester si ceux-ci sont liés de manière causale à la relance des motivations après une rupture.

Cope et Mattingly terminent leur article en indiquant comment :

le ravivage peut restaurer temporairement l’identité des individus, il pourrait y avoir des conséquences délétères à long terme qui les rendent plus vulnérables aux futures perturbations du concept de soi

En effet, à long terme, les relations ravivées semblent être de moindre qualité et sont plus susceptibles de se terminer par des ruptures que les premières relations. Dans cet esprit, ceux qui ravivent des relations passées pour résoudre des problèmes avec leur estime de soi peuvent finalement se préparer à des problèmes plus importants plus tard.