Compersion thérapeutique

Jessica était une femme de 34 ans, recevant un traitement de Melissa, une thérapeute sous ma supervision, qui suivait une formation pour être certifiée en tant que sexologue par l’American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT). Jessica était mariée depuis 6 ans et avait deux enfants. C’était son premier mariage, mais elle avait eu plusieurs relations sexuelles avec des petits amis et des relations occasionnelles, avant ce mariage. Le sexe n’avait jamais été un problème pour elle auparavant, mais c’était différent avec son mari, pour une raison simple – il voulait vraiment qu’elle apprécie l’expérience. Jessica n’avait jamais eu d’orgasme auparavant, ni avec un partenaire ni seule.

Pendant la supervision, j’ai travaillé avec Melissa pour aider Jessica à identifier et comprendre sa sexualité, à accepter ses sentiments sexuels, à aborder les sentiments de honte sexuelle qui l’ont touchée au lit. Je me souviens avoir dit à Melissa qu’elle était peut-être trop investie pour aider Jessica à avoir un orgasme. «Quand nous devenons déterminés, poursuivant l’orgasme dans le sexe, c’est parfois paradoxalement impossible. Au lieu de cela, travaillez avec Jessica pour créer un environnement et une situation où elle peut accepter l’attention sexuelle, abandonner le besoin de contrôler l’expérience et se permettre d’être égoïste et de recevoir le plaisir, qu’un orgasme se produise ou non.

Après environ deux mois de thérapie toutes les deux semaines, je me souviens que Melissa était venue sous surveillance, levant les mains au-dessus de sa tête et criant: «Elle l’a fait! Melissa avait l’impression d’avoir aidé sa patiente à entrer dans un monde nouveau, joyeux et rempli de plaisir. «J’ai presque l’impression que c’était moi en train d’avoir un orgasme, quand Jessica m’a raconté l’expérience», a partagé Melissa. «Et je m’inquiète si je suis un mauvais thérapeute, car ce n’est pas censé être à propos de moi.

«Je viens d’avoir une séance de thérapie où j’ai été tellement excité d’entendre le succès de mon patient que j’ai renversé du café sur ma chemise.
Jonathan Shedler, PhD. https://jonathanshedler.com/

En tant que thérapeutes, nous investissons dans nos patients et nous voulons le meilleur pour eux. De nombreux patients viennent à nous avec des années de misère, où ils ont essayé tout ce qu’ils savent, et rien ne fonctionne. La thérapie est, comme c’était le cas avec Melissa, un processus souvent lent et indirect, où les patients peuvent se sentir perdus, bougeant à angle droit. L’objectif pour nous en tant que thérapeute est d’investir spécifiquement dans le patient, dans la personne, et non dans le résultat ou l’expérience spécifique. Nous voulons qu’ils soient une personne qui puisse éprouver de la joie, du plaisir et de la satisfaction, pas seulement une personne qui éprouve ces sentiments. La différence est subtile, mais aider une personne à être habilitée à créer ces expériences, à comprendre ce qu’il faut, les aide à les créer de manière indépendante dans leur vie, sans nous, le thérapeute, impliqués.

«Quand une femme éprouve un orgasme pour la première fois et le partage avec moi, je ressens de l’exubérance avec elle. Je suis généralement mesurée et contenue dans mes expressions mais parfois, je ne peux m’empêcher de pleurer de joie avec elle. «Ce sont ces moments qui sont incroyablement spéciaux, car je sais / nous savons qu’ils changent la vie et auront des effets d’entraînement sur leur identité, leur estime de soi et leur estime de soi. Donc, je ne suis pas seulement ravi pour le moment, mais pour sa qualité de vie.

Reece Malone, PhD.

La compersion est un terme utilisé dans la communauté et la culture polyamoureuses. Il décrit les sentiments de joie et de bonheur par procuration qu’une personne éprouve, lorsque son conjoint ou partenaire éprouve de l’amour et un épanouissement sexuel avec une autre personne. La compersion est formulée comme étant le contraire de la jalousie et de la possessivité, où la satisfaction et l’épanouissement ressentis par une personne qui nous tient à cœur remplissent quelque chose dans notre propre cœur.

Il n’y a pas de terme spécifique qui décrit les sentiments qu’un thérapeute éprouve pour l’expérience et le plaisir de son patient. Les thérapeutes sont souvent formés à ce que de tels sentiments reflètent un contre-transfert, une dynamique thérapeutique inconsciente. Bien que le contre-transfert ne soit pas intrinsèquement un élément malsain de la thérapie, il peut inhiber les progrès thérapeutiques. Mais ce sentiment de joie, quand nous voyons que nos patients éprouvent enfin la joie et le plaisir désirés dans leur vie, après que nous, le thérapeute, avons travaillé avec eux pour traiter les cicatrices dures et douloureuses? C’est ce que j’appelle «compersion thérapeutique», un sentiment d’exaltation partagée lorsque nous voyons nos patients commencer à changer, de manière à leur permettre d’accepter la joie et le plaisir dans leur vie. C’est pourquoi

«Chaque fois que cela arrive, cela confirme mon sens du but. Cela guérit quelque chose en moi aussi. Lorsqu’un client recrée une possibilité pour lui-même, une série de possibilités est également recréée pour moi. »

Venus Salem.

«J’avais un client très intéressé par l’ancrage. Il voulait être dominé par sa femme et expérimenter les rôles sexuels entre les sexes. Ils étaient mariés depuis quinze ans et n’avaient jamais discuté de leurs besoins, intérêts et désirs sexuels. Lui et moi avons travaillé pendant plusieurs semaines pour comprendre ce qu’il attendait de cette expérience et comment l’explorer avec sa femme. Ils ont eu plusieurs conversations ouvertes et exploratoires à ce sujet, puis l’ont essayé. Il a rapporté qu’elle adorait être dominante et qu’il avait l’orgasme le plus incroyable de tous les temps! Cela a ouvert la porte à de nombreuses autres conversations explorant leurs sexualités ensemble. Je me suis senti incroyablement honoré qu’il se soit ouvert à moi sur quelque chose d’aussi vulnérable.

Terah Harrison

«J’ai travaillé avec une femme qui souffrait de vaginisme à vie ou de troubles de la douleur génito-pelvienne. Elle était dans son deuxième mariage et elle n’avait jamais consommé ces relations. Elle avait des orgasmes par stimulation clitoridienne, mais n’avait jamais eu aucune forme de sexe avec pénétration. Nous avons travaillé pendant longtemps pour démêler sa honte et sa culpabilité autour du sexe alors que sa mère avait même honte de l’utilisation de tampons. Nous avons finalement déménagé dans l’espace dans lequel elle pouvait passer son PREMIER examen pelvien. Je l’ai envoyée chez un gynécologue qui, je le savais, avait une très bonne réputation pour traiter les douleurs pelviennes d’une manière très gentille et son examen a été un succès. Elle a finalement divorcé de son mari numéro 2 et est retournée sortir avec un ami d’enfance. Ils ont tous deux commencé à participer à des séances car elle se sentait en sécurité avec lui et voulait qu’il fasse partie de son voyage. Il n’a fallu qu’environ deux séances avant qu’ils ne reviennent en souriant d’une oreille à l’autre. J’ai demandé qu’ils avaient quelque chose à me dire même si je savais déjà. Elle s’est exclamée: “J’ai brisé ça!” Ensuite, nous avons tous fait des high fives.

Kelvin Pace, CST.

Le succès en thérapie sexuelle, et en thérapie en général, n’est pas toujours une question de plaisir ou d’orgasme. Parfois, cela implique de faire face à la douleur que nous avons évitée. En tant que thérapeutes, nous faisons l’expérience de la compersion là aussi, lorsque nos patients découvrent leurs propres forces et qu’ils sont capables de surmonter des choses qu’ils craignaient et évitaient depuis longtemps. Une femme que j’ai traitée avait une peur terrible des araignées tout au long de sa vie. Alors que nous avons intégré avec succès les pratiques d’exposition et de désensibilisation dans son plan de traitement, son succès à surmonter cette phobie a conduit à de puissantes ondulations de succès ailleurs dans sa vie. Les choses qu’elle avait toujours évitées, de peur que l’échec ne la détruise, étaient maintenant moins effrayantes, et elle avait une plus grande confiance pour poursuivre les choses qu’elle voulait dans la vie. Le jour où elle m’a dit qu’elle avait réussi à tenir une araignée dans sa main, j’ai souri toute la journée.

«De nombreuses femmes qui viennent à ma pratique luttent contre des défis sexuels en raison de l’oppression intériorisée et des messages négatifs qu’elles ont reçus à propos du sexe tout au long de leur vie. Ma mission est de les aider à désapprendre ces messages. En tant que sexologue, je fais de mon mieux pour ne pas projeter mes envies et mes désirs sur le parcours de mon client. Cela dit, voir mes clients apprendre à vivre leur premier orgasme, c’est comme repérer la première floraison dans un jardin au printemps. Vous savez qu’il y aura de nombreuses fleurs par la suite et vous êtes rempli de joie et de gratitude.

Nanzanin Moali, PhD.

(Toutes les citations sont utilisées avec permission.)