Comprendre la danse de l’engagement

Photo de Jusdevoyage sur Unsplash.

Source: Photo de Jusdevoyage sur Unsplash.

J’ai écrit un article de blog en 2017 qui a été très populaire, intitulé 3 vrais signes d’engagement relationnel. Il s’agit de savoir comment penser à ce qui peut ou non indiquer un engagement dans une relation en développement.

Une femme a écrit une question dans un commentaire sur cette pièce. Elle a noté que normalement je ne réponds pas aux commentaires, mais parfois je le fais, et c’était une de ces fois où la question était si bonne que je voulais la partager et ma réponse avec vous. Avec la permission de Lara, c’est le sujet de cet article. Bien que ma réponse ne soit certainement pas exhaustive, elle couvre une grande partie des choses que je recommanderais à quiconque dans le type de situation de Lara de réfléchir afin de trouver un chemin.

Lara a écrit le 2-4-2021:

Existe-t-il un moyen de corriger les relations asymétriques?

Je sais que vous ne répondez pas souvent aux commentaires, et il s’agit d’un article plus ancien, mais est-il possible de corriger l’asymétrie dont vous avez parlé dans vos autres articles? Je vais vous donner un exemple de ce que je traverse. Gardez à l’esprit qu’il s’agit d’une relation à distance et que nous ne nous sommes pas encore rencontrés:

Au début, mon “partenaire”, (et pour reprendre vos termes, B), était celui qui me poursuivait, A. Depuis que je me distançais, j’avais le contrôle, même si je n’avais pas réalisé que cela se produisait avant de lire votre blog récemment. Les rôles ont changé et il semble que moi, A, je suis maintenant celui avec l’attachement anxieux.

Voici la torsion. Nous avons eu “The Talk” et clarifié où nous en sommes, à plusieurs reprises. Au début, c’était “plus que des amis mais pas un couple”, ce qui est redevenu amis depuis que j’ai paniqué B avec mon intensité. B a dit que si jamais nous nous rencontrions, il lui faudrait beaucoup de temps avant qu’il soit prêt à me considérer comme sa petite amie. Je comprends, il a ses propres problèmes en raison de son enfance, mais cette relation est-elle déjà condamnée?

Un autre lecteur lui a répondu «R», et leur réponse était plutôt bonne mais je ne l’inclurai pas ici. Mais voici ce que j’ai écrit en réponse à Lara, et j’apporte le type de situation soulevée par l’autre commentateur. Notez que Lara a formulé sa question comme portant sur l’engagement asymétrique. J’ai beaucoup écrit à ce sujet et elle a probablement aussi lu cet article sur les relations asymétriquement engagées.

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Ma réponse à Lara [lightly edited]

Salut Lara. J’aime assez bien ce que “R” a écrit. Il atteint le plus gros point de tension dans tout cela. Permettez-moi de décrire différents types de situations dans les relations amoureuses:

Le couple est asymétriquement engagé et, pour quelque raison que ce soit, le partenaire le moins engagé ne va jamais s’engager. Ils sont incapables ou incapables de le faire dans la relation actuelle. Si le modèle se rapporte à un attachement évitant profondément ancré, c’est une raison pour comprendre la dynamique, mais on pourrait quand même décider qu’ils ne sont tout simplement pas prêts pour une vie de cela. J’imagine que les signes de ce type de situation pourraient ressembler au partenaire s’accrochant à des alternatives, surveillant régulièrement les alternatives de manière sérieuse (où il n’y a aucune tentative de fermer la porte), et étant incapable de reconnaître qu’il a du mal à s’engager plus pleinement mais aimerait vraiment que cette relation fonctionne. Et, bien sûr, les violations de confiance majeures seraient très préoccupantes. Ce dernier engloberait non seulement les difficultés liées à l’attachement, mais peut-être un mélange de problèmes d’attachement et de caractère. Ce n’est pas une recette pour réussir dans l’avenir d’une relation.

Le couple où les deux essaient juste de le comprendre et cela prend du temps, et ils se relaient et se rapprochent parce que les deux ont peut-être été brûlés ou les deux ont un mélange de problèmes d’attachement. Ce couple peut réussir s’il continue à parler de choses, et les deux peuvent accepter qu’ils ont cette dynamique, mais s’efforcent de voir s’ils peuvent la faire fonctionner. Je ne veux pas dire parler constamment de la relation, mais assez souvent pour que chacun sache où en sont les choses. L’un des plus grands dilemmes dans ce domaine est si un partenaire est trompeur et dit les bonnes choses mais n’est pas vraiment sérieux au sujet de l’engagement et du travail à travers la dynamique de l’attachement. Le fait difficile est que certaines personnes se débattent vraiment et essaient de faire fonctionner les choses et d’autres sont simplement douées pour tromper et enchaîner une personne. Je suis également sûr que certaines personnes marchent sur cette ligne et ne peuvent pas faire la différence par elles-mêmes. Pour la personne qui recherche un engagement durable, il peut être très difficile de faire la différence, mais il est important de continuer à essayer de le faire. C’est en grande partie ce que mon article lié ci-dessus sur les signes d’un véritable engagement pointe.

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Le couple où les choses évoluent normalement, mais il y a certains de ces problèmes d’attachement et de difficulté à s’engager chez l’un des deux partenaires. Beaucoup de couples qui se marient se connaissent maintenant 5 ans à l’avance. Je veux dire, beaucoup. Avec peu de pressions pour s’installer, certains couples mettent beaucoup de temps à le comprendre. La question clé dans ce chemin est simplement de savoir s’il existe un risque substantiel que le couple ne parvienne pas à ce point, et c’est ce que veut au moins une personne, et pendant la longue période de travail, cette personne risque de perdre du temps qu’elle pourrait avoir. passé avec quelqu’un d’autre à bâtir la vie et / ou la famille qu’il souhaite. Mon point principal ici est que ce modèle est assez normal, et pendant un certain temps, il n’est pas rare de faire un peu de va-et-vient entre ceux qui en cherchent le plus (qui se penche le plus et qui se penche le plus). Qu’est-ce que «un moment»? Cela dépend et il n’y a pas de réponse facile, mais vous voulez voir les choses évoluer vers une résolution au fil du temps. Voici une métaphore: le progrès pour certains couples ressemble beaucoup à cet appareil où une bille encercle un trou, fait le tour d’un entonnoir, se rapproche de plus en plus du centre jusqu’à ce qu’elle se mette en place. Si une relation ne se déplace pas, la plupart du temps, au moins lentement vers le centre, il n’y a pas assez de gravité pour que la relation le fasse, même si les deux sont bien intentionnés. (Voici l’image, mais avec des pièces de monnaie, dans cette vidéo, à partir de 52 secondes. Ne soyez pas trop préoccupé par l’idée que le marbre coule dans les égouts ici. Ce n’est pas mon propos.)

Le couple qui montre la dynamique comme l’a noté l’autre commentateur, qui s’engage envers quelqu’un qui a des problèmes ou des difficultés importants. Ce que “R” a écrit est réel et assez important. Parfois, les gens tombent amoureux et s’engagent profondément envers quelqu’un qui a des difficultés importantes, et celles-ci peuvent inclure des problèmes d’engagement et d’attachement, mais peuvent inclure un certain nombre d’autres vulnérabilités ou bizarreries. Supposons le bon cas de cette situation. Le partenaire qui se débat ne joue pas, ne sort pas, ne cherche pas quelqu’un d’autre, n’est pas ouvert à quelqu’un d’autre (il est engagé d’une certaine manière), mais il a du mal à être cohérent et fluide dans son engagement ou son expression dans cette relation. (Ces points s’appliquent également à d’autres types de luttes dans la vie.) Ce que je veux dire, c’est que ce partenaire n’est peut-être pas un risque parce qu’il ne veut pas que cela fonctionne, il peut être un risque principalement à cause de ses luttes continues. Ici, il faut décider s’ils veulent vraiment cette vie, sachant que c’est peut-être comme ça, mais ils aiment cette personne. Personne n’obtient un partenaire parfait et personne n’offre la perfection à un autre. Dans une certaine mesure, lorsque nous nous engageons, nous nous engageons à un mélange particulier d’imperfections dans l’autre et nous espérons que quelqu’un acceptera également la nôtre. C’est réel.

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L’une des questions les plus importantes dans tout cela devient “que puis-je aussi m’engager?” Il existe de nombreuses situations où l’un s’engage envers un autre, puis tous les deux découvrent que l’un ou l’autre a un problème médical ou mental difficile et chronique qui entraîne des défis et des facteurs de stress continus dans la vie. À un moment donné, il faut décider si cette personne avec qui je suis est quelqu’un avec qui je peux m’engager en supposant qu’elle ne changera peut-être pas à certains égards qui me dérangent. Parfois, ce sont précisément les choses sur lesquelles mon engagement envers cette personne tourne pendant des années.

Pour résumer, je ne peux pas répondre à la question pour vous avec votre partenaire, mais je pense que ce sont des exemples raisonnables de types de situations que quelqu’un doit considérer alors qu’il essaie de tout régler.

Je te souhaite le meilleur.