Comprendre l’alchimie de l’amour pour de meilleures relations

Source: illustration d’Alexi Berry. Utilisé avec permission.

Pour ceux qui ne connaissent pas l’alchimie, il transforme le métal de base en or. En langage courant, il est utilisé pour désigner la transformation de quelque chose de sans valeur en quelque chose d’inestimable. Bien que cela puisse être une déclaration audacieuse pour un article de psychologie sur l’amour, c’est ma théorie.

La pathologie de l’amour

Je fais souvent la déclaration audacieuse et peut-être exagérée que l’amour (tel que nous le voyons dans cette culture) est une pathologie. En ce sens, je définis l’amour comme un état de maladie. Cependant, en le discutant dans le sens de l’alchimie, je suggère que bien que cela commence comme quelque chose de commun depuis des origines fondamentales, il peut être rendu inestimable.

Récemment, un autre site m’a demandé d’écrire un court essai sur la différence entre l’amour sain et malsain à inclure dans un article avec d’autres experts. J’ai dit clairement que je crois que tout amour romantique commence dans l’inconscient. L’inconscient individuel est influencé par beaucoup de choses, mais la base est les pulsions évolutionnaires (dans ce cas, pour coupler et assurer que vos gènes continuent). À ce mouvement de base s’ajoute le conditionnement (à commencer par la relation parentale et ce qui est confortable). Ensuite, toutes les autres relations (autres relations familiales, amitiés, société et culture, et enfin les premières rencontres amoureuses) s’ajoutent et façonnent le concept de l’amour et des relations.

J’utilise souvent deux citations pour souligner la pathologie de l’amour. Le plus puissant est celui de David R. Hawkins: «Ce que le monde appelle généralement l’amour est une émotivité intense combinant attraction physique, possessivité, contrôle, dépendance, érotisme et nouveauté.» (p. 71). L’autre est par
La psychologie aujourd’hui
Stanton Peele, de Stanton Peele: «Nous disons souvent« aimer »quand nous entendons vraiment, et agissons, une dépendance – une relation de dépendance stérile et incarnée, avec une autre personne servant d’objet de notre besoin de sécurité.» Le Dr Peele n’est pas le seul à considérer notre expérience commune de l’amour comme une dépendance. L’anthropologue Helen Fischer qualifie également l’amour de dépendance dans son TED Talk (2008).

Donc, mon argument est que quand on tombe amoureux d’un partenaire, ils l’attribuent à beaucoup de choses, mais cela commence par des pulsions et des attractions qu’ils pourraient trouver au mieux basiques, et au pire répugnants. Ce type d’amour ressemble à la dépendance. Comme une dépendance, ce n’est pas sain. Pourtant, souvent, l’amour est attribué à des attributs mystiques et magiques. C’est pourquoi je fais valoir que ce que nous appelons l’amour dans un sens romantique est la pathologie.

Bien sûr, l’amour dans ce sens n’est pas complètement sans valeur. Même cet amour, fondé sur des désirs de base, des conditionnements et des influences culturelles, a ses mérites. À ce mélange de facteurs de confusion s’ajoute le désir de grandir, qui nous attire vers quelqu’un qui est à la fois à l’aise mais qui a aussi des qualités qui complètent les nôtres (pensez introverti à extraverti). De plus, ces pulsions et ces mensonges que l’esprit nous dit pour les rendre agréables, nous permettent de nous coupler, de procréer et, dans certains cas, de donner un sens à la vie. Pourtant, je pense que l’analogie de l’alchimie est appropriée.

Le chemin vers un amour sain

Transformer cet amour commun en amour inestimable (sain) est une tâche difficile, et la plupart préfèrent croire qu’elle ne devrait pas avoir lieu si «l’amour» est réel. Je suis constamment confronté à des personnes qui pensent que l’amour doit être facile et venir naturellement. Et, si vous faites référence à l’amour décrit ci-dessus, c’est naturel et facile. Cependant, cela ne dure pas.

L’amour romantique naturel est temporaire pour la plupart. Cela dure assez longtemps pour nous amener à nous accoupler et, dans le cas de nombreux mammifères, à permettre à la progéniture de survivre par elle-même. Elle dure aussi longtemps que durent les projections (idées internes projetées sur le monde extérieur, dans ce cas, l’autre désiré). Au fur et à mesure que le partenaire souhaité devient plus humain et réel (plutôt que le dieu ou la déesse qu’ils étaient censés être), alors que leurs différences deviennent ennuyeuses plutôt qu’une inspiration pour la croissance (pensez introverti à extraverti), «l’amour» s’estompe. Bien que beaucoup déclarent être disposés à faire le travail lorsque les enfants et d’autres investissements rendent la séparation difficile, peu le font. La plupart, s’ils restent ensemble, vivent des vies parallèles et se contentent de vivre ensemble.

Un amour sain nécessite des efforts sur plusieurs fronts. Cela nécessite de comprendre comment votre base et vos instincts conditionnés ont influencé vos choix chez un partenaire. Il faut ce que Thich Nhat Hanh a proclamé comme l’autre nom de l’amour: la compréhension (Popova, M.). Cela nécessite de mettre l’autre en premier, non pas à cause de sa propre pathologie de dépendance, mais par motivation à favoriser la croissance et l’expansion de l’autre, et à promouvoir son bonheur à long terme. Un amour sain renonce à la possessivité, à la jalousie et aux autres résultats de la peur de la perte, et s’efforce plutôt d’être inconditionnel.

Le chemin vers ce type d’amour commence par être plus présent. J’ai récemment lu comment Aldous Huxley s’est concentré sur la façon dont nous sommes pris dans les concepts de la vie, plutôt que sur la véritable expérience de la vie. Il a proposé que pour vraiment expérimenter la vie, nous devons suspendre ces concepts (Popova, M.). Le bouddhisme zen utilise le mot «shoshin» qui se traduit par «l’esprit du débutant». Cela fait référence au fait de n’avoir aucune idée préconçue sur ce que nous approchons. C’est difficile lorsque nous approchons la même personne quotidiennement ou presque quotidiennement.

Une partie du problème qui maintient l’amour à un niveau de base est le concept que nous avons d’un autre. Après des années passées avec quelqu’un, nous supposons le connaître, et peut-être même croire que nous le connaissons mieux qu’eux. Cela fait partie de la fonction du cerveau: la prédiction. Les gens supposent connaître les motivations des autres. Bien sûr, cela peut être correct de temps en temps. Mais souvent dans les relations, cela devient une façon de voir l’autre négativement, avec des échecs antérieurs à répondre à ses idéaux empilés sous les échecs actuels. Cela conduit à ce que Gottman appelle les quatre cavaliers condamnant une relation: le mépris. Au lieu d’aimer l’autre, les gens commencent à ressentir du mépris pour la personne à laquelle ils ne pouvaient pas cesser de penser positivement.

Comme je l’ai mentionné plus tôt, abandonner les concepts et être plus présent, voir l’autre avec compassion plutôt que mépris, et être aimant ne sont pas des tâches faciles. Comprendre sans jugement n’est pas facile. Cela va à l’encontre du mode par défaut du cerveau pour porter un jugement (voir «Pas d’accord, mais comprenez pourquoi» pour en savoir plus). Dépasser les tendances naturelles et conditionnées du cerveau – en bref, surmonter ses concepts – nécessite une approche consciente. En même temps, personne n’est conscient tout le temps (et il est rare d’être conscient la plupart du temps). Le but est donc d’améliorer ces aspects, de se rattraper et de prendre du recul, et de se diriger vers un amour sain plus qu’autrement, ou du moins plus qu’un ne l’est actuellement.

La voie à suivre pour cela est d’abord d’être conscient. Lorsque vous rencontrez votre être cher, respirez peut-être et mettez-vous dans un état d’esprit aimant. Un vieil ami disait que vous devez choisir d’aimer votre partenaire tous les jours. Je pense qu’il serait peut-être plus juste de choisir d’aimer votre partenaire à chaque instant. Bien sûr, cela est impossible. L’amour va et vient naturellement. Les tâches de la vie nous obligent, et être attentif à chaque instant, même à chaque instant que nous passons avec un être cher, n’est pas possible. Le but, cependant, est de s’en rapprocher le plus possible. Pour avoir plus de moments d’amour chaque jour. Pour atténuer les conflits et, peut-être pire, l’apathie. Choisir d’avoir un amour sain plus souvent, c’est transformer le métal de base de l’amour naturel (malsain) en l’or d’un amour (sain) inestimable.

Droits d’auteur William Berry, 2021

Les références