Comprendre le rejet de la responsabilité comme une forme d’abus verbal

« Chaque fois que nous étions en désaccord sur quoi que ce soit, et encore moins disputés, il était impossible d’avancer. Honnêtement, je n’ai vu ce qui se passait que longtemps après parce que j’ai cru à tort qu’il voulait ce que je voulais. Mais, avec le recul, nos interactions étaient bloquées sur une roue de hamster géante ou une boucle de bande, comme une version personnelle du film Groundhog Day. Peu importe où nous avons commencé, cela finirait généralement par être de ma faute. Et si je n’étais pas blâmé, il était tiré d’affaire. Je l’ai surpris en train de mentir – c’était au début et pas important. Il a dit : « Si tu avais posé la bonne question, je t’aurais répondu. Je n’avais pas de mots pour le décrire à l’époque, mais je le fais maintenant. Le motif était remarquablement difficile à voir à l’époque.

C’est une histoire de rejet de blâme et de violence verbale. Toute violence verbale est une question de pouvoir et de contrôle. La violence verbale peut être ponctuelle dans une relation relativement saine – oui, les gens la perdent parfois – mais elle domine dans les relations qui sont définies par un déséquilibre de pouvoir. La victime de l’abus est toujours la personne la moins puissante dans la relation, et la personne ayant le pouvoir utilise des comportements verbalement abusifs pour garder le contrôle. La répartition du pouvoir peut être basée sur des faits du monde réel – lorsque la relation n’est pas entre égaux comme celle d’un parent et d’un enfant, d’un enseignant et d’un élève, d’un coach et d’un mentoré, ou d’un patron et d’un employé, par exemple. . Mais cela se produit aussi dans le cadre de relations qui semblent être, en surface du moins, entre pairs. Dans ces relations, le déséquilibre peut être basé sur les finances (une personne a besoin des ressources de l’autre), une connexion ou un investissement émotionnel (une personne est plus engagée dans la relation ou plus dépendante émotionnellement de manière significative) ou une émotion négative (la personne impuissante a peur de celui qui a le pouvoir ou a honte de déclarer publiquement qu’il a été maltraité).

Une forme de violence verbale qui est sous-discutée est le rejet de blâme, qui remplit un certain nombre de fonctions. Son utilisation la plus évidente est de détourner l’attention et toute discussion pertinente d’une personne à l’autre, cela maintient le contrôle que le blâmer veut.

Utiliser la déviation pour garder le contrôle (et affirmer son innocence)

Dans les relations intimes, l’agresseur utilise ce qu’il sait de vous pour obtenir un avantage à domicile. Si, par exemple, vous avez tendance à éviter les confrontations ou à reculer est votre première ligne de défense, la déviation sera le premier outil que le blâmer saura atteindre car elle est très efficace. La tactique ressemble souvent à ceci : « Si vous n’étiez pas aussi en colère tout le temps, je n’aurais pas eu à mentir. Sur le moment, parce que vous êtes vraiment en colère, cela peut sembler raisonnable et vous pourriez, juste peut-être, vous sentir mal dans votre peau, ce qui est le but.

Parfois, le rejet du blâme se confond avec le gaslighting, une manipulation visant à vous faire douter que ce que vous pensiez être arrivé s’est réellement produit, ou toute autre tactique qui vous fait douter de vos perceptions. Disons que le désaccord implique que quelqu’un ne respecte pas quelque chose qu’il a promis de faire ; le rejet de blâme ici pourrait être : « Parce que vous n’êtes jamais satisfait de tout ce que je fais, je n’ai pas vu l’intérêt d’essayer. » Encore une fois, le rejeteur de blâme considère ce qu’il n’a pas fait comme étant le reflet de vos actions. S’il ou elle a raison de vous inquiéter d’être un plaignant, c’est juste pour l’argent,

Photographie d'Eric Ward sur Unsplash / Libre de droit

Source : Photographie d’Eric Ward sur Unsplash / Libre de droit

Au fond du terrier du lapin et autres manipulations

Le rejeteur de blâme est souvent capable de garder le contrôle parce que les menaces fonctionnent lorsqu’il y a un déséquilibre des pouvoirs. Lorsque votre intime se tourne vers vous et vous dit : « Eh bien, si vous êtes si malheureux, pourquoi ne partez-vous pas ? » C’est encore une autre tactique de déviation. Quelle que soit la plainte que vous pourriez avoir exprimée, sa légitimité et son autorité sont dépouillées, car le message sous-jacent est que vous n’êtes qu’un pleurnichard qui aime pleurnicher ; la menace vous rend singulièrement alerte et paniqué. Les prochains mots qui sortiront de votre bouche seront probablement : « Mais je ne veux pas partir. » C’est la cloche qui signale que le jeu est terminé.

Le transfert de responsabilité est subtil, c’est pourquoi cela fonctionne si bien

Contrairement à des formes plus manifestes d’abus verbal comme les injures, l’expression de mépris ou de dérision, le rejet du blâme tire son énergie des informations que l’agresseur a sur vous ; généralement, la manipulation dépend de votre comportement typique (éviter les conflits ou être un artisan de la paix) ou de quelque chose que vous croyez être vrai à votre sujet (comme être anxieux ou anxieux). Au lieu d’admettre qu’il vous a menti ou qu’il vous a délibérément induit en erreur, l’agresseur adoucit son visage et dit : « J’essayais de vous épargner la douleur parce que je sais que vous êtes trop sensible et émotif. » Notez comment cette déclaration élève l’agresseur, d’une part, et vous rabaisse, d’autre part. C’est un tour de passe-passe verbal mais peu magique.

Voir le changement de blâme dans son contexte

Lorsque les parents rejettent le blâme sur un enfant, c’est très dommageable puisque l’enfant absorbe tout ce qui est dit comme étant la vérité ; il recadre l’action du parent comme étant la faute de l’enfant : « Si vous m’écoutiez en premier lieu, je n’aurais pas à crier. Ou, « Si tu étais un bon enfant, je n’aurais pas à te punir. » Ce type d’abus est étroitement lié à la désignation de boucs émissaires.

Dans les relations entre adultes, cela cimente généralement le statu quo et donne de l’énergie aux relations toxiques. Ce n’est que lorsque la cible commence à voir le rejet du blâme comme un comportement empoisonné et contrôlant que, tout comme dans un conte de fées, le sort est rompu.

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