conflit : quelle opportunité | La psychologie aujourd’hui

L’une de mes enseignantes les plus aimées et les plus importantes, Hedy Schleifer, avait l’habitude de ponctuer ses ateliers sur les relations avec la phrase : « Conflit, quelle opportunité ! » Les couples dans la salle, qui venaient tous à l’atelier à cause d’un conflit, gémissaient et riaient et, en général, étaient déconcertés par sa déclaration.

Comment le conflit peut-il être une opportunité à saisir plutôt qu’une difficulté à éviter ? Apprendre ce secret, c’est libérer le potentiel de votre relation. Il transforme votre lutte de pouvoir avec votre partenaire d’une source de douleur et d’aggravation en une fusée d’appoint pour votre développement individuel et relationnel. Il ne s’agit pas de résolution de conflits où les partenaires apprennent à accepter de ne pas être d’accord ou de faire des compromis. Il s’agit de partenaires qui apprennent à voir leurs luttes les uns avec les autres comme une croissance qui tente de se produire dans la relation. De plus, vous apprenez que votre partenaire est la personne parfaite pour stimuler cette croissance, précisément à cause de la façon dont il vous rend fou. Hedy aimait dire à ses ateliers : “Vous avez choisi la personne qui peut le mieux créer votre pire cauchemar.”

Permettez-moi de ramener cela à un exemple concret. Regardons Sandy et Oscar, mariés depuis plus de 30 ans, plusieurs de ces années dans un état d’éloignement à cause de leur lutte de pouvoir : Sandy voulait qu’ils parlent de leurs problèmes ; Oscar voulait qu’on le laisse seul. Plus Sandy était déterminée à parler, plus Oscar était déterminé à éviter. Parfois, le retrait d’Oscar était ponctué d’un accès de colère.

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Je pourrais écrire que Sandy ne ferait que réagir aux explosions de colère et au retrait maussade d’Oscar, mais cela mettrait à tort le fardeau uniquement à la porte d’Oscar. Je pourrais écrire qu’Oscar exploserait et se retirerait de Sandy à cause de son jugement et de son contrôle, mais cela mettrait à tort le fardeau uniquement sur le pas de la porte de Sandy. C’était dans la danse entre eux, la façon dont ils se déclenchaient dans une série d’étapes croissantes et répétitives, où résidait la lutte de pouvoir. L’aborder signifiait regarder ce qui, dans leur passé, essayait de devenir conscient dans leur présent.

Quand Oscar explosait, la réaction de Sandy à cette explosion était à 10% une réponse à Oscar et à la façon dont elle détestait quand il se mettait en colère au lieu de parler. Mais 90% de la force de sa réaction provenait du fait qu’elle avait grandi avec un père qui souffrait de douleurs chroniques et qui aurait des accès de colère fréquents et imprévisibles. L’explosion d’Oscar déclencherait ainsi une cascade de réactions pour la plupart inconscientes à l’intérieur de Sandy où elle était à nouveau une petite fille face à la colère imprévisible d’un grand mâle adulte irrésistible. Faut-il s’étonner qu’elle veuille faire tout ce dont elle a besoin pour faire cesser la colère d’Oscar? Pourtant, essayer de contrôler la colère d’Oscar n’a jamais fonctionné. Ce qui était nécessaire à la place, c’était qu’elle explore ses sentiments passés lorsqu’elle était confrontée à un père en colère – avec Oscar.

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Oscar a grandi dans une maison où les émotions n’étaient pas discutées, il n’a donc jamais appris la technologie de la parole – comment en parlant des sentiments, on a un plus grand contrôle sur eux et plus de choix dans la façon de les exprimer. De plus, comme beaucoup d’hommes, sous la contrainte, l’option par défaut d’Oscar était d’essayer de se frayer un chemin seul, plutôt que de demander de l’aide. Lorsque sa mère était en colère et le critiquait, il s’en occupait en se repliant sur lui-même et/ou dans sa chambre. Ainsi, lorsqu’il voit Sandy froide, distante et dédaigneuse envers lui, il ne tend pas la main pour parler de ce qu’il vit mais se retire d’elle comme il l’a fait de sa mère. Lorsque cela ne fonctionne pas et que les sentiments sortent par la soupape d’échappement de la colère – la seule porte émotionnelle à laquelle la plupart des hommes ont facilement accès – il envoie Sandy dans sa blessure d’enfance, et ainsi le cycle continue. Le retrait de Sandy n’a jamais amélioré les choses. Ce qui est nécessaire à la place, c’est qu’il parle de ce qu’il a vraiment ressenti d’avoir été élevé par une mère sévère et contrôlante – avec Sandy.

C’est à travers Sandy et Oscar regardant la source de leur réactivité – presque toujours depuis l’enfance – que se trouve l’opportunité. En tant qu’adultes, nous sommes capables de revivre nos blessures d’enfance avec une perspective adulte, un langage adulte et une conscience adulte. Nos partenaires font remonter ces blessures à la surface comme personne d’autre dans le monde extérieur ne le peut. Lorsque nous parlons de la véritable source de notre réactivité avec notre partenaire, nous créons simultanément de l’empathie pour la raison pour laquelle nous agissons comme nous le faisons et nous réalisons que notre partenaire n’est pas notre parent, car il nous écoute et nous comprend avec empathie et attention. Il nous est alors possible de voir cela comme une opportunité – de finalement racheter la douleur originelle et ainsi en être libéré. Cela nous libère pour être les adultes et les partenaires que nous sommes capables d’être.

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