Contre toute attente : la sexualité des couples après l’âge de 60 ans

Par Barry McCarthy, Ph.D., et Tamara Oppliger, MA

La bonne nouvelle : il existe des preuves scientifiques solides que non seulement les couples peuvent avoir des relations sexuelles dans la soixantaine, les années soixante-dix et quatre-vingt, mais que la sexualité vieillissante est énergisante et satisfaisante. La mauvaise nouvelle : un couple sur trois arrête d’avoir des relations sexuelles entre 60 et 65 ans, et deux et trois couples arrêtent d’avoir des relations sexuelles entre 70 et 75 ans. Typiquement, le choix d’arrêter est celui de l’homme parce qu’il a perdu confiance en ses érections et ses rapports sexuels. Il fait ce choix unilatéralement et le véhicule de manière non verbale en évitant les attouchements sexuels. Il se dit : « Je ne veux pas commencer quelque chose que je ne peux pas finir. C’est un choix voué à l’échec pour lui, elle et eux.

Les couples qui continuent à avoir des relations sexuelles en vieillissant réalisent que cela renforce les sentiments de désir et de désirabilité et dynamise leur lien intime. Ils remplacent l’ancienne approche étroite des rapports sexuels par une nouvelle approche motivante et responsabilisante. Plutôt que « sexe = rapports sexuels », ils adoptent une définition de la sexualité qui implique des scénarios sensuels, ludiques et érotiques en plus des rapports sexuels. Au lieu d’exiger des performances sexuelles parfaites, ils adoptent le modèle GES qui met l’accent sur la sexualité en tant que processus de couple consistant à donner et à recevoir un toucher axé sur le plaisir. Le double standard traditionnel homme-femme est abandonné et remplacé par le modèle d’équité sexuelle femme-homme.

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La meilleure sexualité des couples est mutuelle et synchrone, les deux partenaires éprouvent des niveaux élevés de désir, de plaisir, d’érotisme, de satisfaction. Cependant, acceptez que la plupart des expériences sexuelles soient asynchrones (bonnes, mais meilleures pour un partenaire que pour l’autre). Valoriser la sexualité asynchrone favorise la satisfaction sexuelle.

Des attentes sexuelles positives et réalistes sont essentielles. Cela inclut le fait que 5 à 15 % (ou plus) des rencontres sont médiocres, insatisfaisantes ou dysfonctionnelles. Se tourner vers le partenaire plutôt que de s’excuser ou d’éviter favorise une sexualité résiliente.

Le problème le plus difficile concerne les rapports sexuels. Pendant toute leur vie sexuelle, les rapports sexuels ont été la mesure du sexe, en particulier pour les hommes. Le défi est d’embrasser la sexualité sans rapports sexuels (scénarios sensuels, ludiques et érotiques). Le modèle GES préconise des scénarios sensuels et érotiques lorsque le sexe ne passe pas par les rapports sexuels. Le défi pour l’homme et le couple est d’accepter la sexualité, qu’il y ait des rapports sexuels dans 90 %, 70 %, 50 %, 20 % ou 0 % des rencontres. L’essence de la sexualité est de donner et de recevoir du plaisir, pas des rapports sexuels. L’érection, les rapports sexuels et l’orgasme sont valorisés mais ne permettent pas la définition étroite du sexe comme rapport sexuel pour contrôler la sexualité d’un couple.

Avec le vieillissement, les dimensions positives d’une sexualité large et flexible deviennent plus claires. La sexualité et le vieillissement sont plus humains et authentiques ; il fait ressortir le meilleur de la femme, de l’homme et du couple. Ils ont besoin l’un de l’autre d’une manière qui n’était pas vraie 20 ans auparavant. Ceci est particulièrement pertinent en ce qui concerne le désir sexuel réactif pour les deux partenaires. Un partenaire impliqué et réceptif est l’aphrodisiaque majeur.

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Les taux de maladie et d’invalidité augmentent avec l’âge. Le défi consiste à utiliser toutes les ressources de compétences psychologiques, biomédicales, relationnelles et psychosexuelles pour améliorer la sexualité du couple. L’intervention médicale ne peut pas tout faire ni être une ressource autonome. L’intervention médicale doit être intégrée au style sexuel du couple. L’apprentissage crucial pour les hommes plus âgés consiste à « jouer » son excitation sur son excitation. Plutôt que d’espérer une érection « show-up », acceptez l’érection « adulte » qui vient du fait de donner et de recevoir du plaisir et de l’érotisme.

Une joie particulière de la sexualité et du vieillissement est d’être des amis intimes et érotiques qui apprécient la variabilité et l’imprévisibilité de la sexualité. Il est crucial de créer un plan de prévention des rechutes individualisé afin qu’ils maintiennent une sexualité satisfaisante et qu’ils ajoutent de nouveaux scénarios et techniques sexuels. La sexualité ne peut pas se reposer sur ses lauriers ni être traitée avec une négligence bénigne.