De l’échec queer à l’innocence queer

L’échec queer est la croyance intériorisée que, en étant une personne LGBTQ +, nous avons échoué d’une manière ou d’une autre à être «normal». Même notre propre doute, cela peut certainement ressentir cela.Les théoriciens queer, dont José Muñoz, Jack Halberstam et Benny LeMaster notent que, pour surmonter ce sentiment d’insuffisance, nous devons renverser l’échec queer.1,2,3 Bref, ce n’est pas nous cette société a échoué, mais société cela nous a échoué en ne faisant pas de place à notre existence.

Renverser le fardeau de l’attente sociale peut nous aider à rejeter la «norme» présupposée et, à son tour, nous aider à accepter qui nous sommes. Cette étape énorme et auto-actualisée est ce que nous appelons la fierté! Certes, nos premières tentatives de Pride sont rarement éloquentes, élégantes ou même patientes. Après avoir politisé nos identités par tant de personnes pendant si longtemps, nous pouvons repousser en déclamant en ligne, ou en descendant dans la rue pour protester littéralement, ou en nous disputant avec des membres non informés de notre famille, ou en faisant la fête au défilé de la fierté comme nous ne le ferons jamais. une autre chance. Bien sûr, nous pouvons nous laisser emporter, mais nous apprenons à valider à la fois notre voix et notre existence. De même, beaucoup d’entre nous peuvent se retirer dans des espaces sûrs de notre propre fabrication, dans le but de nous éloigner de la toxicité. Bien sûr, cela peut se transformer en comportement auto-isolant, mais encore une fois, nous sommes dans un état de croissance, apprenant à prioriser nos besoins personnels.

Pourtant, étant passé de l’échec queer à la fierté queer, nous pouvons encore nous sentir vaguement insuffisants.

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Le doute de soi consomme beaucoup de temps et d’énergie. Combattre l’intolérance consomme beaucoup de temps et d’énergie. La défense de notre intégrité demande beaucoup de temps et d’énergie. Et s’il est important de valoriser chaque dure leçon apprise, on peut parfois avoir l’impression que nous avons raté quelque chose, comme si l’école des coups durs n’était pas accréditée. De même, ce que nous avons manqué n’est pas toujours clair, mais nos cadres de comparaison alimentent généralement nos sentiments d’insuffisance.

Alex Stitt

Bien à vous, sept ans.

Source: Alex Stitt

Beaucoup de mes clients LGBTQ + se présentent comme des vieilles âmes qui ont dû grandir rapidement, ou des âmes très jeunes plongées dans des situations très adultes. C’est généralement leur transition vers le partage des jalons de développement qui ont été retardés ou même ignorés. Peut-être étaient-ils coincés dans le placard, se tournant vers l’intérieur pendant que tout le monde apprenait à socialiser. Ou peut-être qu’ils ont été abandonnés et ont dû apprendre l’indépendance et la survie pendant que tout le monde apprenait l’interdépendance et la collaboration. Ou peut-être que leurs amis et leur famille étaient totalement favorables, mais ils étaient loin d’être une scène gay – ce qui rendait ce premier baiser un peu difficile à obtenir. Ou peut-être ont-ils dû choisir entre une chirurgie affirmative de genre ou l’université. Ou peut-être, n’ayant jamais eu de relation à long terme, ils se sont accrochés à la culture du branchement. Ou peut-être qu’ils sont nerveux à l’idée d’être un parent non binaire, à côté de toutes les mamans et papas du quartier.

Bien sûr, ils peuvent minimiser leur incertitude, mais que faire s’ils ne veulent pas avoir la lèvre supérieure raide?

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C’est là que l’innocence queer devient inestimable. En tant que processus actif, Queer Innocence est l’appréciation consciente d’être une personne LGBTQ +.4 Cela peut certainement chevaucher notre sens de la fierté, mais alors que la fierté concerne l’expression et la visibilité, l’innocence concerne la crainte et le chéris. Cela peut prendre beaucoup de formes, de se délecter de l’euphorie du genre, d’être étourdi par un premier rendez-vous, d’être ému par une chanson. En effet, chaque fois que nous nous permettons d’être passionnés par quelque chose de banal, nous démontrons à quel point notre existence quotidienne est précieuse et valable. En conséquence, nous sommes plus susceptibles de rencontrer notre propre inexpérience ou notre manque de connaissances avec curiosité, plutôt que d’auto-dépréciation.

Innocence est un mot chargé pour beaucoup de gens, surtout quand il est confondu avec l’ignorance ou la pureté. J’aime rappeler aux clients que les enfants sont souvent décrits comme innocents, mais ils ne sont pas volontairement ignorants (puisqu’ils apprennent encore), ni idylliquement purs (car ils traquent la boue partout sur le chemin du pot à biscuits) . Alors de quoi parle-t-on? Qu’est-ce que l’innocence?

Si l’orgueil est l’antonyme émotionnel de la honte, alors l’innocence est l’antonyme émotionnel de la culpabilité. En tant qu’enfants, beaucoup d’entre nous sont privés de notre sens de l’innocence parce que nous nous sentons mal ou coupables de qui nous sommes (honte) et de ce que nous faisons (culpabilité). On nous dit, en tant qu’enfants et adolescents, que notre instinct de jeu est faux. On nous dit que nous ne pouvons pas porter certains vêtements, jouer à certains jeux ou embrasser certains amis. Pour cette raison, réclamer notre innocence en tant qu’adultes peut être une étape vitale. Tout comportement actif qui nous permet de chérir notre sexualité et notre identité de genre avec un sentiment d’émerveillement, nous aide à faire confiance et à entrelacer notre instinct de jeu avec notre estime de soi.4

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Après avoir renversé l’échec queer, beaucoup d’entre nous prennent encore les choses trop au sérieux, ou luttent avec notre instinct de jeu arrêté, ou jugent notre naïveté beaucoup trop sévèrement. Même si nous défendons vaillamment nos forces, nous pouvons encore compenser nos luttes contre la toxicomanie et les relations de codépendance. Pourquoi? Parce que tout comme la société n’a pas fait de place à notre sexualité et à notre identité de genre, la société n’a pas fait de place à notre innocence. On nous a dit que nous étions stupides si nous ne savions pas quelque chose. On nous a dit d’être gêné si nous ne faisions pas les choses correctement du premier coup. Même au sein de la communauté LGBTQ +, on nous a dit d’aller gros ou de rentrer chez nous, et qu’il n’y avait pas de place pour l’inexpérience. Il est peut-être temps de rejeter ces attentes aussi, afin de réclamer notre innocence, tout comme nous avons récupéré notre fierté.