Des phrases qui éloigneront votre partenaire

Chaque couple a des arguments. Ils sont un élément nécessaire pour accroître la compréhension et changer les comportements négatifs. Lorsqu’ils créent une résolution positive, ils aident une relation à se développer et à prospérer.

Les conflits résolus avec succès ont tous quelque chose de crucial en commun. Peu importe ce que les partenaires ressentent lors d’un différend, ils restent dans certaines limites convenues d’un commun accord de décence et d’intégrité personnelle. Même lorsqu’ils sont profondément en colère ou blessés, ils n’utiliseront pas de mots ou d’expressions destinés à invalider, insulter ou détruire l’autre partenaire.

Mais malheureusement, certains partenaires ne respectent pas ces règles. Si l’un des partenaires ou les deux sortent de ces limites et ressentent la satisfaction personnelle de s’exprimer de manière hostile et vicieuse, la relation finira par s’autodétruire. Peu importe comment ce couple essaiera de réparer les dégâts, il ne pourra plus le faire.

Au cours de mes plus de quatre décennies de travail avec des couples dans des relations engagées, j’ai souvent fait l’expérience de ces expressions vicieuses contre-productives et instantanées lancées sur les autres partenaires. Dans ces moments de fureur auto-justifiée, les partenaires qui les expriment ne semblent pas avoir le moindre sens de ce qu’ils font à l’autre. Le désir instantané de détruire règne en maître.

Ces phrases laisseront des cicatrices persistantes et cumulatives et personne ne pourra récupérer à l’autre bout de leur impact. Ce sont des assassinats de personnages qui n’offrent aucun moyen de revenir à la confiance ou à l’ouverture. Au fil du temps, les partenaires se sentiront de plus en plus éloignés les uns des autres et auront moins envie ou capacité de retrouver la sécurité dont toutes les relations ont besoin pour survivre et prospérer.

Les exemples suivants ne sont malheureusement en aucun cas exagérés. J’ai, cependant, volontairement omis les jurons qui les accompagnent souvent. Même dans leur état actuel, ils peuvent être difficiles à entendre, mais ils doivent être reconnus exactement pour le but qu’ils servent et les dommages qu’ils causent.

Malheureusement, au moment où un couple vient me voir à ce niveau d’hostilité, ils sont souvent sur le point de se perdre, s’ils ne l’ont pas déjà fait. Dans ces situations, les séances commencent toujours par des contre-accusations et des justifications du niveau de douleur / colère qui les pousse à se traiter les uns les autres de cette façon. Ils sont généralement défensifs et justifient ce qu’ils font.

Je partage avec eux que les gens parlent rarement à une autre personne de cette manière s’ils vivent simultanément dans le cœur et l’esprit du partenaire lorsqu’ils lancent ces déclarations dégradantes. Cela les aide à se rendre compte qu’ils ne voient plus ou ne ressentent plus la personne à l’autre bout de leur comportement, mais plus susceptibles de parler à quelqu’un du passé qui a montré des comportements similaires.

Heureusement, rien qu’en étant témoins et mis au défi, certains couples sont prêts à regarder ce qu’ils se font entre eux et la relation. Ils ont réalisé à quel point les choses sont devenues mauvaises, mais ils ne savent pas comment arrêter la descente qu’ils créent. Ils se rendent compte que ce sera une montée difficile pour sortir de ces spirales descendantes, mais ils se soucient suffisamment les uns des autres pour faire tout ce qu’ils ont à faire afin de changer leurs interactions destructrices.

Avec l’atteinte de cette sobriété émotionnelle, ils comprennent rapidement qu’ils doivent immédiatement interdire ces interactions hostiles, quelles que soient les justifications sur lesquelles ils se sont appuyés dans le passé pour continuer à interagir de cette façon.

L’espoir ici est que, sans l’intensité simultanée du bouleversement émotionnel, et l’angoisse, la colère, la peur ou l’indifférence qui font partie de chaque combat méchant, vous pouvez entendre ces phrases plus objectivement et pouvez vraiment vous engager à les exiler. Si vous avez le moindre espoir de restaurer l’amour que vous avez, espérons-le, une fois partagé, vous n’avez pas d’alternative.

Il existe six catégories qui démontrent le plus clairement ces phrases destructrices. Certains des exemples peuvent être représentés dans plus d’un, mais l’intention est la même.

Déclarations qui visent à détruire la confiance

Lorsque les gens se sentent en insécurité et en danger d’être contrôlés, ils essaient souvent de priver l’autre partenaire de sa confiance en soi. S’ils peuvent amener cette autre personne à douter de ses pensées et de ses sentiments, ils se sentent plus forts et plus en contrôle.

  • «Vous pensez que vous êtes tellement en demande. Les gens se moquent de vous derrière votre dos.
  • «Qu’est-ce qui vous fait penser que quelqu’un d’autre voudrait de vous?»
  • «Il n’est pas étonnant que toutes les relations que vous ayez jamais vécues aient échoué.»
  • «Pourquoi ne pas y faire face? Tu es un perdant et tu l’as toujours été.
  • «À votre meilleur, vous êtes à peine tolérable.»
  • «Vous n’avez pas de colonne vertébrale. Les gens vous traversent. »

Déclarations destinées à détruire la valeur

Les partenaires qui sentent que leurs propres sentiments de valeur sont en danger se retourneront souvent et essaieront de faire en sorte que l’autre se sente effacé et inutile.

  • «Je n’ai pas besoin de toi. Je n’ai jamais eu besoin de toi.
  • «Je recule lorsque vous me touchez.»
  • «Vous ne l’aurez jamais. J’en ai fini d’essayer de passer à travers ta grosse tête.
  • « Avouons-le. Tu es le pire amant avec qui je sois jamais allé.
  • «Je n’ai jamais été aussi déçu de personne de toute ma vie.»
  • «Tu ne le fais plus pour moi.»

Déclarations qui visent à détruire la confiance sociale

L’un des moyens les plus efficaces de se venger de quelqu’un est de lui apporter des renforts sur la manière dont les autres sont d’accord avec eux. Ils veulent des sauvegardes parce qu’ils ne se sentent pas assez puissants pour avoir un impact sans eux.

  • « Les gens vous fréquentent simplement parce qu’ils veulent ce que vous pouvez leur donner. »
  • «Je suis gêné d’être avec vous en public.»
  • «Si les gens savaient vraiment qui vous êtes, vous ne vous en sortiriez pas avec la façon dont vous faites quoi que ce soit pour les convaincre que vous êtes quelqu’un d’important.
  • «Je vous regarde répondre à ce que veulent les autres. Vous pensez que c’est attrayant?
  • «Les gens me demandent de vous laisser à la maison pour qu’ils puissent profiter de ma compagnie.»
  • «Vous êtes si maladroit avec les gens; vous les mettez si mal à l’aise.

Déclarations destinées à assassiner un personnage

Ces types de phrases sont valables pour la jugulaire. Ils sont destinés à frapper sous la ceinture et à détruire le sens fondamental de soi de l’autre. Ce sont des moyens calculés pour saper et invalider. Ce sont des instructions d’effacement qui n’autorisent aucune exception.

  • «Tu es fou. Peut-être avez-vous besoin de médicaments.
  • «Quand tu n’obtiens pas ton chemin, tu fais la moue comme un enfant.»
  • «Vous êtes incroyablement narcissique. C’est votre personnalité de ne vous soucier que de vous. »
  • «Vous êtes soit un intimidateur, soit une mauviette. Est-ce que ce sont vos deux seuls styles? »
  • «Tu es tellement idiot. Vous gâchez tout ce que vous touchez.
  • «Vous êtes un vide émotionnel.»

Déclarations qui visent à créer de la culpabilité

Utilisée efficacement, l’attribution de culpabilité fera douter l’autre personne de son droit de ressentir ou de penser comme elle le fait et affaiblira sa force ou son but.

  • «Je sais que vous adorez quand vous me poignardez dans le ventre.»
  • «Tu m’as causé tant de chagrin, tu ne pourras jamais me rattraper.
  • « Vous appréciez évidemment quand vous me brisez et me blâmez. »
  • «Pourquoi ne pouvez-vous jamais sacrifier vos propres besoins pour les miens? Tu es si égoïste.
  • «Tu es garce comme l’enfer et tu crois que tu y as droit.
  • «Pourquoi n’admets-tu pas que tu dois toujours finir par être le bon gars, à mes dépens?»

Déclarations destinées à une prise de pouvoir

Le besoin de gagner peut faire ressortir tous les obstacles à une communication décente. L’autre partenaire devient simplement le fleuron d’une prise de pouvoir absolue, émise sans qu’il soit nécessaire de cacher la faim de finir au sommet, peu importe ce que cela coûte à l’autre personne.

  • «Vous ne comprenez pas que je vais toujours réussir.»
  • «Je vais te combattre de toutes les manières possibles, alors je te suggère de ne pas me déranger.»
  • «Je pourrais vous abattre avec 10% de mon cerveau.»
  • « Tu penses vraiment que tu pourrais gagner une dispute avec moi? »
  • «Si vous pensez que vos sentiments vont me faire céder, vous êtes un imbécile.»
  • «Tu es tellement stupide si tu penses que tu peux finir mieux quand tu essaies de me battre.

Ces exemples ne sont ni améliorés ni exagérés. Je les ai entendus, ou des phrases du même genre, souvent au cours de mes 40 ans de carrière. Bien que la douleur, la douleur, la frustration, la déception et la désillusion puissent être les moteurs sous-jacents, il n’est jamais acceptable de traiter un autre avec ce niveau de cruauté. Ils laissent des cicatrices qui ne guérissent jamais.

Sur une note plus optimiste, j’ai vu de nombreux couples revenir de ce bord d’extinction. La responsabilité, l’engagement et de nouvelles façons d’exprimer la douleur, la colère et la douleur peuvent être appris. Si la relation continue de se transformer, les vieilles cicatrices deviennent moins dommageables et de nouveaux modèles donnent de l’espoir.