Désarmement personnel | La psychologie aujourd’hui

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Linda: L’incapacité à gérer les différences autour de problèmes communs tels que l’argent, le travail, les enfants, la belle-famille et la façon dont nous passons notre temps de loisir détruit les relations. Les couples qui prospèrent ne sont pas ceux qui ont tellement en commun qu’ils ne se battent pas. Ce qui compte vraiment, c’est comment ils se rapportent aux différences qu’ils ont.

Il est naturel de se sentir sur la défensive lorsque nous nous sentons menacés ou critiqués. Le simple fait de savoir que c’est une bonne idée d’être ouvert lors d’une dispute ne suffit pas pour assurer ce genre d’action. Jusqu’à ce que nous ayons passé beaucoup de temps dans les tranchées à pratiquer l’art de l’écoute non réactive, nous sommes dirigés par l’autoprotection. Ce à quoi nous sommes vraiment confrontés dans ce travail, ce n’est pas notre partenaire, mais ces schémas habitués que nous renforçons involontairement depuis des années. Prenons le cas de Sally et Sam.

Sally et Sam n’étaient sortis ensemble que depuis quelques mois lorsque le frère et la belle-sœur de Sally sont venus en ville pour une visite. Sally était ravie que tous apprennent à se connaître. Ayant récemment quitté une relation où ni l’un ni l’autre n’était heureux, Sally était ravie de trouver quelqu’un avec qui elle aimait être, et elle voulait que sa famille connaisse San. Lorsque Sam a été présentée à sa famille, ils ont tous eu un rapport agréable. Mais quand Sally a suggéré de sortir dîner ensemble, Sam a refusé.

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Elle savait qu’il n’avait pas d’engagement préalable pour la soirée et était profondément déçue. Sally a franchi une ligne fine de la déception à la fureur en une fraction de seconde. Elle a dit: “Eh bien, mettons fin à la relation maintenant.” À son honneur, Sam a gardé son sang-froid et a déclaré: «Je ne réponds pas bien aux menaces», et il s’est tranquillement éloigné.

Plus tard dans la soirée, Sally a réalisé que le désarmement personnel était ce qui lui était demandé de faire des travaux de réparation. Elle a pris ses responsabilités et s’est excusée auprès de Sam pour son explosion. Sally a pris possession de sa peur et de sa déception de ne pas vouloir s’inclure dans sa vie aussi profondément et rapidement qu’elle le souhaitait. Sally a convenu que les menaces et les ultimatums sont préjudiciables et qu’elle s’est engagée à les supprimer de leur communication. Elle a convenu qu’à l’avenir, elle laisserait ses menaces de mettre fin à la relation hors de sa communication. Elle a réalisé qu’ils devaient tous les deux aller plus lentement pour permettre à leur relation de se développer.

Les relations engagées nécessitent une sorte de malléabilité sur nos bords. Si nous gardons les limites qui définissent nos croyances et notre identité fixes, il n’y a aucun moyen de faire l’expérience d’une véritable intimité. Lorsque nous adoucissons les bords en abaissant nos barrières de protection, nous rendons la connexion authentique possible. Si nous ne le faisons pas, nous expérimentons au mieux un type de contact superficiel, qui n’est pas satisfaisant.

La connexion implique un brouillage des frontières. Bien qu’intérieurement nous désirons tous une connexion authentique, nous ne sommes capables d’expérimenter le contact que si nous nous rendons plus disponibles que notre niveau d’expérience superficiel. L’un des prix que nous payons pour conserver notre protection est que la connexion authentique nous échappe. En opérant à partir d’une position de contrôle, nous invitons les réponses des autres qui établissent l’inévitabilité du conflit.

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Au fur et à mesure que nous devenons plus habiles dans l’art d’enlever notre armure et de garder notre cœur ouvert, il est peu probable que notre partenaire continue de nous attaquer. C’est notre résistance elle-même qui fournit le carburant de leur assaut. Lorsque nous sommes capables de résister à la tentation de contre-attaquer, l’élan de l’attaque de notre partenaire se dissipe rapidement.

Bien que le but ultime de ce processus puisse prendre des années, nous pouvons commencer à en ressentir les avantages immédiatement. Bien que de nombreuses personnes croient qu’il n’est pas sage qu’une seule personne pratique le désarmement émotionnel, c’est la seule façon de le faire: une personne à la fois. Quelqu’un doit être le seul à faire le premier pas pour rester sans surveillance. Lorsque notre partenaire éprouve notre volonté de dialoguer de cette manière, il ou elle est susceptible de répondre réciproquement car notre position ouverte a peu de chances d’activer son besoin de se défendre.

Bien que ce processus soit difficile au début, car nous cultivons l’art du désarmement émotionnel, avec le temps, cela devient plus facile. Avec le temps, cela devient facile. Avec encore plus de temps, cela devient quelque chose que nous faisons naturellement, sans réfléchir. Enfin, le degré d’honnêteté, de respect et de confiance dans la relation devient si fort que le besoin de protection les uns avec les autres se fait rarement, voire jamais.

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