Développer les relations dont nous avons besoin dans la pandémie

Les relations sont assiégées. La solitude monte en flèche pour atteindre des proportions record. Plus de 3 Américains sur 5 étaient seuls en janvier de l’année dernière, avant que la pandémie et les verrouillages qui l’accompagnent ne bouleversent nos tentatives de créer un semblant de vie sociale.

Également avant les quarantaines, notre nombre moyen d’amis proches avec qui nous pouvions parler de problèmes importants est passé de trois à deux, avec plus de 25% d’entre nous déclarant que nous n’avions aucun ami proche avec qui discuter de ce que nous apprécions.

À bien des égards, la pandémie a mis en lumière nos vies sociales de plus en plus dysfonctionnelles, marquées – comme je le documente dans mon livre Présenté dans: The Art of Living Free in the Digital Age—Par l’essor du smartphone et la dégradation de la connexion sociale.

En fait, à peu près toute la vie civique est devenue caractérisée par des divisions politiques qui ont fait de la méfiance collective la nouvelle norme, accentuant des niveaux déjà croissants d’anxiété, de stress et de solitude – qui ont tous augmenté astronomiquement ensemble car le lien social ne fait pas que manquer personnes seules, mais c’est aussi l’un des principaux moyens de réduire l’anxiété et le stress.

Joseph Pearson / unsplash

Nos amitiés pourraient bien nous sauver la vie.

Source: Joseph Pearson / unsplash

À bien des égards, petits et grands, le lien social est ce qui se rapproche le plus de la panacée pour une vie florissante. Comme le documente le psychologue de Berkeley Dacher Keltner dans son livre révélateur Né pour être bon: la science d’une vie significative, dans une étude d’il y a plus de soixante-dix ans – à une époque où les taux de mortalité infantile dans les orphelinats allaient de 50 à 75 pour cent et de telles études étaient autorisées – le psychanalyste austro-américain René Spitz a comparé des nourrissons dans deux orphelinats.

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Dans le premier orphelinat, les nouveau-nés avaient un meilleur accès aux soins de santé et vivaient dans un environnement plus propre et mieux entretenu. Cependant, ils étaient privés de contact humain. «Attendez une minute», pensez-vous peut-être. «C’est un gros ‘cependant’!»

Considérez qu’à l’époque, les opinions sur la parentalité étaient fortement influencées par la pensée puritaine et la culture répressive victorienne qui l’a précédée, dans laquelle l’affection physique envers les enfants était un non-non.

Reflétant ces influences culturelles, le psychologue comportemental John Watson a déclaré: «Il existe une manière sensée de traiter les enfants. Ne les étreignez jamais et ne les embrassez jamais, ne les laissez jamais s’asseoir sur vos genoux. Si vous le devez, embrassez-les une fois sur le front quand ils vous disent bonne nuit et serrez-leur la main le matin.

Le deuxième orphelinat n’a pas tenu compte des conseils de Watson. Sans posséder les commodités matérielles du premier orphelinat, il a amené des femmes détenues pour agir comme mères porteuses et tenir les nourrissons.

Alors, comment les enfants s’en sont-ils tirés? Les enfants autorisés à être touchés ont développé des capacités cognitives plus fortes et ont vécu plus longtemps que ceux de l’orphelinat privé de contact mais plus matériellement équipé.

Spitz a mené l’étude humaine la plus proche de la célèbre étude de Harry Harlow sur les singes rhésus, qui a eu lieu une décennie plus tard dans les années 1950. Dans cette étude, le psychologue de l’Université du Wisconsin a élevé des singes nouveau-nés en dehors de leur mère. Il a ensuite habilement créé deux mères porteuses, toutes deux sous la forme d’un singe adulte.

Le premier était construit avec un cadre en treillis métallique et fournissait du lait aux nouveau-nés. Harlow a construit le second avec un bloc de bois et du caoutchouc et l’a recouvert d’un tissu éponge doux. Bien que plus confortable au toucher et d’apparence plus similaire à celle de leur mère, la deuxième mère porteuse n’a pas fourni le lait dont les jeunes singes avaient besoin pour survivre.

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La pensée actuelle de l’époque, enracinée dans la croyance de Freud dans les instincts primaires que les enfants ont pour survivre, s’appelait «l’amour du placard». Il a soutenu que les enfants nouent des liens avec leurs parents comme motivation secondaire enracinée dans la capacité des parents à répondre à leurs besoins physiologiques – pour la nourriture, le logement et les autres équipements matériels nécessaires pour survivre. Pensez «pas d’argent, pas de miel» dans la forme précédente, enfant-parent: vous ouvrez le placard pour fournir ce dont j’ai besoin, je vous aime.

Harlow a choqué le monde lorsque ses expériences ont révélé que les singes nouveau-nés n’avaient presque aucun intérêt pour le substitut en treillis métallique qui brandissait du lait. Au lieu de cela, ils passaient environ 18 heures par jour avec le substitut aux mains vides (en termes de lait, dont les nouveau-nés avaient besoin pour survivre) plus chaud pour câliner avec une mère porteuse.

L’étude de Harlow a mis fin à la théorie de l’amour du placard. Ses découvertes ont également porté un coup dur à la croyance culturelle générale aux États-Unis selon laquelle les êtres humains sont uniquement motivés par l’intérêt personnel, enracinée dans l’affirmation de Hobbes selon laquelle «tout homme est présumé chercher naturellement ce qui est bon pour lui-même et ce qui est juste … accidentellement.”

Les recherches de Harlow sont également devenues la pierre de touche d’un nouveau mouvement psychologique mené par le psychanalyste britannique John Bowlby et la psychologue américaine Mary Ainsworth sur le rôle critique de l’attachement enfant-parent dans la motivation humaine.

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Les relations sont donc non seulement importantes, mais elles sont vitales pour notre bien-être. Pas pour ce qu’ils permettent matériellement, mais pour ce qu’ils fournissent en termes de soutien social, émotionnel et psychologique. Dans les crises, ces relations sont encore plus importantes.

Pendant cette pandémie, il est donc impératif que nous affinions nos capacités sociales pour renforcer les relations dont nous avons besoin pour survivre et, peut-être, prospérer.

Pour renouveler ces relations dans votre vie, commencez par prendre un moment pour amener un ami ou un membre de votre famille en particulier dans votre esprit. Concentrez-vous sur quelqu’un que vous aimez non seulement, mais qui a tendance à rendre la pareille à vos ouvertures sociales (par exemple, ils vous rappellent plutôt que de rétrograder votre ouverture sociale avec une réponse textuelle).

Reconnaissez le niveau de proximité qu’ils souhaitent avec vous en ce moment présent et le niveau de proximité que vous désirez à votre tour avec eux. Visualisez quelques étapes à suivre pour développer la relation, compte tenu de votre perception de la distance sociale que vous et eux pouvez gérer. Alors agissez.

Comment gérez-vous vos relations dans la pandémie? Avez-vous découvert des stratégies uniques qui fonctionnent bien pour vous? Merci de nous le faire savoir dans les commentaires.