Dissiper le mythe de l’amour inconditionnel

Depuis plus de quatre décennies que je traite des patients, j’ai observé combien de personnes continuent de faire confiance à des résultats improbables, même lorsqu’ils ne se matérialisent pas. Peu importe combien de fois ils sont confrontés à la déception, ils continuent de croire que la prochaine fois, leurs attentes se réaliseront.

L’un des plus courants de ces fantasmes irrationnels profondément enracinés est que le véritable amour devrait être inconditionnel. Que, d’une manière ou d’une autre, si les gens professent une dévotion et un engagement éternels les uns envers les autres, ils seront assurés que l’amour ne nécessitera pas de compromis, que tous les besoins seront automatiquement satisfaits et que le pardon guérira toutes les transgressions.

Dans les premiers mois de nombreuses relations, cela peut sembler ainsi. Cette «période de lune de miel» semble certainement qu’il n’y a rien que l’un des partenaires puisse faire pour décevoir ou détourner l’autre. Les personnes nouvellement amoureuses ont tendance à se traiter les unes les autres comme des enfants symboliques à jamais aimés qui seront toujours au centre de leur vie.

Pourtant, ce n’est pas ainsi que fonctionnent les relations réelles. Ces premiers mois de générosité et de dévouement inconditionnels cèdent de manière prévisible la place à des besoins émergents qui peuvent avoir été cachés lorsque la relation était nouvelle. Alors que la passion et l’excitation initiales diminuent, les deux partenaires se rendent vite compte que non seulement tous leurs besoins ne seront pas satisfaits, mais qu’ils devront également compromettre bon nombre de leurs besoins pour maintenir la relation intacte.

Le compromis fait partie de toute relation réussie

Chose intéressante, la plupart des gens, lorsqu’ils partagent honnêtement ces croyances avec moi, savent que l’amour inconditionnel n’est qu’un mythe et n’a probablement jamais existé de leur vie. Quand je leur demande s’ils ont déjà connu un amour totalement inconditionnel, ils admettent volontiers que c’est une illusion. Même dans l’enfance, présentée comme le moment où l’amour inconditionnel devrait être le plus garanti, presque tout le monde sait qu’on s’attend à ce qu’il se comporte de certaines manières pour maintenir l’approbation et la confiance de ses parents. Des amis de longue date, confrontés à la réalité de ce qui a permis à leur amitié de prospérer, savent dans leur cœur que la confiance entre eux est basée sur le fait de faire volontairement des compromis l’un pour l’autre afin de maintenir la confiance entre eux.

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Pourtant, la plupart des gens ne prévoient pas ces exigences raisonnables lorsqu’ils commencent une nouvelle relation. Ils continuent de s’attendre à ce que leurs relations amoureuses ne soient pas soumises aux compromis prévisibles qui s’annoncent et se sentent désillusionnés lorsque leurs partenaires commencent à demander plus ou à donner moins.

Je crois qu’il est crucial que les partenaires de relation reconnaissent que compromettre ses propres besoins pour le meilleur bien de leurs relations fait partie intégrante de tout partenariat réussi, et commencent cet échange honnête le plus tôt possible dans leur relation. S’ils se sentent suffisamment appréciés pour les sacrifices qu’ils sont prêts à faire et reconnaissent ce qu’ils ont obtenu en retour, ils sont plus susceptibles de ne pas sombrer dans le martyre et le ressentiment qui érodent la qualité potentielle que la relation pourrait avoir une chance de créer.

Comment parler de compromis avec un partenaire

De quoi les partenaires de la relation ont-ils besoin pour reconnaître et identifier les compromis que chacun devra faire, et quels cadeaux sont offerts facilement et sans ressentiment ? Comment peuvent-ils se communiquer au mieux ces pensées et sentiments au début de leur relation ?

Les directives suivantes peuvent vous aider :

Si vous n’êtes actuellement pas en couple, faites cet exercice comme si vous étiez encore dans votre dernière relation importante. Si vous êtes dans une relation actuelle, demandez à votre partenaire de suivre les mêmes quatre étapes avec vous. Les deux premiers concernent des sacrifices volontaires. Les deux autres concernent les cadeaux appréciés.

Étape 1 – Faites une liste des façons dont vous sacrifiez vos propres besoins pour que votre relation fonctionne au mieux.

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Étape 2 – Faites une liste des comportements que vous croyez que votre partenaire sacrifie de la même manière.

Étape 3 – Faites une liste des choses que vous donnez facilement à votre partenaire que vous ne regrettez pas et que vous n’exigez pas de réciprocité.

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Étape 4 – Faites une liste de ce que vous pensez que votre partenaire vous donne et qu’il aime donner.

Étape 5 – Votre partenaire peut ne pas savoir quand vous donnez de tout votre cœur et quand vous sacrifiez vos propres besoins pour lui. Ou que vous vous rendez compte quand il ou elle fait de même. Pour aider à créer une meilleure compréhension entre vous, ajoutez l’un des numéros suivants après chaque élément pour clarifier votre partage.

Fréquence du comportement :

1 : de temps en temps

2 : Souvent

3: La plupart du temps.

Voici quelques exemples de compromis de l’étape 1 :

  1. Je ne commence pas les conversations tard le soir quand vous êtes fatigué même si je ressens le besoin de résolution. Fréquence : 2
  2. Même si j’aimerais plus d’affection, je ne te le demande pas parce que je sais que c’est dur pour toi. Fréquence : 3
  3. J’apprécierais tellement plus de temps seul avec toi. Fréquence : 1

Voici quelques exemples de compromis de l’étape 2 :

  1. Tu me laisses dormir le week-end, même si tu es fatigué aussi. Fréquence : 2
  2. Tu es gentil avec les gens qui m’intéressent, même si tu ne les aimes pas. Fréquence : 2
  3. Vous faites tout votre possible pour vous souvenir des choses qui sont importantes pour moi. Fréquence : 2

Voici quelques exemples de cadeau étape 3 :

  1. Je te dis combien tu comptes pour moi. Fréquence : 2
  2. Je vous aide dès que je peux sans que vous ayez à me le demander. Fréquence : 3
  3. Je prends soin de tes parents même quand ils sont difficiles. Fréquence : 3

Voici quelques exemples de cadeau étape 4 :

  1. Vous aimez me surprendre avec des choses qui comptent. Fréquence : 2
  2. Tu aimes me faire rire. Fréquence : 3
  3. Vous vous souciez des choses qui comptent pour moi, même si ce n’est pas le cas pour vous. Fréquence : 2

Partagez maintenant vos listes les uns avec les autres. Prenez le temps de comparer ce que vous trouvez que vous saviez déjà et ce que vous avez appris l’un de l’autre qui est différent de ce à quoi vous vous attendiez.

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Les sacrifices et les cadeaux évoluent avec le temps

L’amour inconditionnel est une illusion. Les sacrifices et les cadeaux sont la réalité. Une fois que les couples sont capables de renoncer à l’illusion et d’embrasser la réalité, ils peuvent être plus authentiques, plus reconnaissants et plus réalistes de ce que leur relation prend réellement pour prospérer.

Toutes les personnes changent avec le temps, tout comme leurs expériences et leurs besoins. Les couples qui réussissent restent à jour dans l’échange de ces informations cruciales les uns avec les autres. Ce qui peut être un cadeau à un moment peut devenir un sacrifice à un autre, et vice versa. De nouveaux besoins peuvent émerger à mesure que les relations mûrissent et s’approfondissent, ou que des événements imprévisibles se produisent. De nouveaux sacrifices peuvent être nécessaires lors de crises auxquelles les deux partenaires ne sont pas préparés mais doivent apprendre. Et de nouveaux cadeaux peuvent émerger que ni l’un ni l’autre ne savaient qu’ils pouvaient donner mais qu’ils le souhaitaient.

Ce qui est important, c’est que les deux partenaires restent ouverts et honnêtes l’un envers l’autre, et se rendent compte qu’ils pourraient ne pas être en mesure d’être ce dont l’autre a besoin à tout moment ou de toutes les manières. Face à ces réalités, le mythe de l’amour inconditionnel cède la place à des conditions choisies et acceptées qui sont non seulement compréhensibles mais possibles. L’acceptation et le pardon deviennent les gardiens qui gardent le ressentiment et le martyre vaincus.