Dix peurs que vous choisissez de faire face lorsque vous abandonnez le contrôle

Gardez le contrôle. La phrase porte avec elle un sentiment de puissance, de certitude, de sécurité. Et surtout, maîtriser ses émotions a longtemps été la prémisse sur laquelle de nombreux parents ont appris à leurs enfants à réussir.

Pourtant, enfermer constamment les émotions et les traumatismes qui peuvent les avoir causés, et développer une vie d’apparence parfaite, peut être dangereux, voire mortel.

Alors, quelles sont les peurs auxquelles vous faites face lorsque vous risquez de renoncer à ce besoin serré, voire rigide, de donner l’impression que vous avez toujours tout ensemble? Ce sont dix qui me sont immédiatement venues à l’esprit. Et peut-être, juste peut-être, en les nommant – en les défiant – vous pouvez trouver votre courage pour baisser la garde et laisser les autres voir qui vous êtes réellement.

1) La peur de la vulnérabilité

Benjamin Wedemeyer / Unsplash

Face à la peur et au courage qu’il faut …

Source: Benjamin Wedemeyer / Unsplash

Comment la vulnérabilité est-elle définie? “La qualité ou l’état d’être exposé à la possibilité d’être attaqué ou blessé, que ce soit physiquement ou émotionnellement.” Ainsi, la peur de la vulnérabilité, c’est comme vous imaginer enlever votre armure au milieu d’une bataille, que ce soit une bataille au travail ou à la maison. dans vos relations ou avec vous-même. Cela semble irrationnel; vous choisiriez l’exposition. Pourtant, j’ai vu des gens risquer de se connecter avec leur vulnérabilité émotionnelle pour la première fois. Et c’est incroyable de ressentir leur énorme soulagement en libérant un secret honteux ou un chagrin inexprimé.

2) La peur de l’incertitude ou de l’imprévisibilité

Deuxièmement, la peur de l’incertitude, de l’imprévisibilité. J’ai trouvé cette citation dans l’article d’Elliot Cohen dans Psychology Today.

“Les existentialistes se réfèrent à cet état de lâcher prise comme confrontant votre angoisse. Il s’agit d’accepter la responsabilité – pas pour l’avenir, mais pour les choix que vous faites librement sur l’avenir. Qu’est-ce qui est en votre pouvoir? Vous avez le pouvoir de dire,” Je ne craindrai pas l’avenir. “Vous avez le pouvoir de dire:” Je ne me résignerai pas à vivre une vie de peur. “Vous avez toujours le pouvoir de dire:” Plus rien! “À une telle vie.”

Vous pouvez choisir de plonger dans la réalité qu’il n’y a aucun moyen de savoir ce qui va se passer dans le futur. Il existe des modèles de prédicteurs qui peuvent vous aider à évaluer la rationalité ou le caractère raisonnable de vos choix. Mais il y a trop de choses que nous ne pouvons pas contrôler. Pour contester cette peur, il faut prendre conscience que vous risquez beaucoup plus de manquer les opportunités d’aujourd’hui si vous êtes occupé à attiser votre peur de l’avenir.

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3) La peur d’affronter le passé

Quelque chose dans votre passé exigeait que vous ayez besoin de ce contrôle émotionnel ultime pour rester en sécurité. Vous pouvez certainement avoir peur d’ouvrir cette boîte de vers. Et pourtant, votre passé contient des réponses aux questions mêmes que vous vous posez sur la raison pour laquelle vous ressentez aujourd’hui ce que vous ressentez. Récemment, j’ai parlé avec Mark, qui avait été gravement agressé physiquement par son père, le plus violemment pendant les mois les plus chauds. Il y avait plus de corvées à faire et beaucoup plus d’occasions pour son père de crier et de le mettre dans des prises étranglées pour ne pas faire assez bien le travail. Son père conduisait un camion en hiver et était parti de la maison. Mark avait été étonné que son trouble affectif saisonnier se produise pendant l’été au lieu de vivre le blues d’hiver plus classique, jusqu’à ce qu’il m’entende dire: «Eh bien, en hiver, vous n’étiez pas pris au piège.

Il s’est étouffé simplement en établissant cette connexion.

4) La peur de l’explosion de votre colère

Il est compréhensible que votre colère, longtemps réprimée, puisse exploser. Et plus la raison de votre colère est grande, plus elle devient compréhensible. Je me souviens avoir demandé une fois à un thérapeute combien de temps je serais en colère; cela semblait durer éternellement. Celui-ci exige que vous alliez lentement et prudemment avec un thérapeute, dans l’idéal, lorsque vous commencez à ressentir votre colère, à apprendre à la gérer et à la canaliser de manière à ne pas créer le chaos mais à conduire à une plus grande compassion pour vous-même.

5) La peur de ne pas pouvoir se pardonner

Les perfectionnistes ne font pas très bien face à leurs erreurs perçues, bien qu’ils portent une honte massive mais bien cachée à leur sujet. J’ai entendu de nombreuses histoires qui retiennent en eux cette honte; «Je n’ai jamais prétendu que j’étais le père de cet enfant. Je n’ai jamais fait partie de sa vie. Ou: «Je savais que je n’avais épousé l’homme que j’avais épousé parce qu’il m’avait laissé seul, et je ne pouvais supporter aucune sorte d’intimité. C’était une tempête parfaite d’un mariage. J’ai fini par me sentir seul et j’ai eu une liaison que j’ai justifiée. Mais je ne me suis jamais laissé penser à ça. Cela implique à nouveau un chemin vers l’auto-compassion mais aussi l’acceptation de soi de tout ce que vous avez été et êtes.

6) La peur de ne pas avoir d’autre chemin vers le succès

Cela a été le sujet de plusieurs de mes séances avec mes clientes noires qui ont remporté un grand succès, mais qui reconnaissent que la dépression, même les pensées suicidaires, se trouvent en dessous. Je reconnais que leur expérience a été basée sur la dure réalité: «Si je n’avais pas été parfait, je n’aurais jamais eu la chance. Si je n’étais pas meilleur que n’importe quelle autre personne dans la pièce, je n’aurais peut-être même pas été remarqué. Quelle que soit la minorité que vous pourriez être – LGBTQ, asiatique, noire, brune, femme – pour réussir, vous avez probablement compté sur le perfectionnisme et sur le dépassement des attentes pour réussir. Ce que j’ai appris de ces clients, c’est que le changement pour avoir moins de contrôle est particulièrement difficile. Mais j’ai vu qu’ils ont fait des incursions pour risquer davantage – faire des déclarations et des choix qui révèlent davantage qui ils sont. Cela demande beaucoup de courage – ainsi qu’une reconnaissance des vrais dangers de ne pas le faire.

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7) La peur du rejet

Cela a été une peur fondamentale pour beaucoup à qui j’ai parlé au fil des ans. «Si je dis que je ne suis pas celui qu’ils me perçoivent ou que je les ai même amenés à croire que je suis, alors je perdrai tout. Copains. Peut-être mon travail… »Pourtant, la réalité est que votre monde n’est pas« construit sur une base solide et est beaucoup plus instable que quiconque, mais vous le savez. Alors qu’est-ce qui est pire? Peut-être devoir en reconstruire? Cela pourrait bien sûr arriver. Mais cela signifie aussi que vous avez une chance de construire quelque chose de vraiment stable.

Et il est probable que cela ne changera pas autant que vous le craignez. J’ai travaillé avec Gary, essayant de faire face à sa peur du rejet. Il avait dirigé son équipe d’entreprise avec le même perfectionnisme qu’il avait exigé de lui-même. Après le traitement, il a cherché une formation en leadership. Qu’est-il arrivé? Il était passé de l’attente du perfectionnisme à l’apprentissage de la croissance du potentiel de chaque membre de son groupe. Et il a laissé apparaître certaines de ses propres vulnérabilités, ce qui ne faisait que le rendre plus accessible. Et au lieu que des gens demandent à quitter son équipe, il y avait des gens qui réclamaient de continuer.

8) La peur de ne pas être nécessaire

La peur de ne pas être nécessaire peut être généralisée, car vous créez une dynamique d’être indispensable aux autres. Ceci est certainement lié à une peur du rejet, mais prend un peu de sens. Rester en contrôle ressemble à ne jamais ou rarement dire «non» quand on vous demande de faire quelque chose. Votre décision ou votre impulsion est alimentée par la peur d’être remplacé; que si vous ne vous présentez pas et ne faites pas la tâche à accomplir, les autres seront déçus. Et vous craignez de risquer cela au point de vous martyriser vous-même. Encore une fois, cette peur peut être surmontée lentement, car vous apprenez à dire «non» quand il est important pour vous de le faire, et que vos propres besoins deviennent une priorité – au moins une partie du temps. Ce n’est pas de l’égoïsme – c’est la conscience de soi.

9) La peur de se tromper

Tant de bagarres entre partenaires ont à voir avec cette peur, comme si avoir tort ou faire une erreur vous définit immédiatement comme étant stupide, faible ou incompétent. Vous vous battrez donc jusqu’au bout pour avoir raison, au détriment ultime de votre partenariat. Mais pourquoi un perfectionniste a-t-il peur de se tromper? Peut-être avez-vous été ridiculisé pour une erreur ou pour ne pas le savoir en tant qu’enfant. C’est peut-être la perception que vous perdrez le pouvoir ou le contrôle si vous avez l’air confus, perplexe ou plat et ne savez pas quoi faire. Un premier pas ici est de prendre une position moins puissante. Exprès. Révéler ne pas savoir ou être sûr. Vous pourriez être surpris par la réponse.

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10) La peur de la vraie intimité ou de la confiance

C’est peut-être l’une des peurs les plus puissantes. Je ne parle pas seulement d’intimité sexuelle; Si vous luttez contre la vulnérabilité, votre vie sexuelle sera certainement fortement affectée. Partager l’intimité ou l’expérience de «tu me vois à mon niveau le plus vulnérable» peut être un lien fort dans un couple, quand il est traité avec respect et bienveillance, et a un grand potentiel pour construire une sorte de confiance que vous ne trouverez nulle part ailleurs.

Mais l’intimité émotionnelle – permettre à quelqu’un d’autre de vraiment vous connaître tous – peut maximiser chacune des peurs déjà mentionnées. Peut-être que la peur de l’intimité pourrait être qualifiée de peur de la confiance. Avec un traumatisme ou une enfance blessante dans votre histoire, vous n’avez peut-être jamais connu personne en tant qu’enfant en qui vous pouviez vraiment avoir confiance – qui se manifestait quand ils ont dit qu’ils allaient – qui se souvenait des détails des choses que vous leur aviez dites – qui pensait à propos de vous alors qu’ils ne vous avaient pas vu depuis un moment et vous ont fait savoir qu’ils l’avaient fait

La confiance ne se construit pas facilement. Mais il peut être construit. Si vous dites à la personne que vous allez risquer cette confiance et lui demandez de vous donner le temps de le faire, la réponse que vous obtenez peut être révélatrice. Une personne en bonne santé comprendra; quelqu’un qui n’est pas en bonne santé se mettra en colère comme si vos sentiments étaient liés à lui en tant que personne. C’est un bon test décisif pour savoir qui est digne de confiance. Comme l’a déclaré Brené Brown, chercheur imminent sur la vulnérabilité et le perfectionnisme: «Si nous partageons notre histoire de honte avec la mauvaise personne, elle peut facilement devenir un autre morceau de débris volant dans une tempête déjà dangereuse.

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