Doit-on donner un trophée à chaque enfant ?

Récemment, un de mes lecteurs m’a envoyé cette question par e-mail : « Devrions-nous donner un trophée à chaque enfant même s’il ne l’a pas gagné ?

Q : Dites-moi si je me trompe et si je dois changer ma façon de penser…

Nous assistons aux matchs de baseball de notre petit-fils, qui aura 9 ans cette année. Tous les parents des deux sexes et les entraîneurs félicitent les enfants comme des fous : « Excellent travail », « Un swing parfait », « Excellent essai », « Faire du bien »… vous voyez l’image. Même lorsqu’un enfant frappe au bâton, lorsqu’un lanceur fait marcher trop de frappeurs, lorsqu’un voltigeur n’attrape pas le ballon et le perd, ou lorsque quelqu’un n’atteint pas le premier but, etc. Lorsque les choses tournent mal, les parents les acclamations sont si tonitruantes que je ne peux pas imaginer ce que cela fait aux enfants. Et les parents crient constamment fort : « Tu peux le faire », « Entre dans le jeu », etc. Et quand ils ne le font pas, ce sont des éloges tout autour.

Nataliya Vaitkevich/Pexels

Source : Nataliya Vaitkevich/Pexels

Il en va de même pour les récitals de danse de notre petite-fille. Après un récital, des prix sont décernés à toutes les filles âgées de 3 à 18 ans. En général, il y a 50 filles ou plus, et tout le monde reçoit un prix juste pour avoir participé au récital. Ceci est fait pour que les filles ne pleurent pas et ne se fâchent pas lorsque les prix sont décernés pour de véritables réalisations. C’est le « Donnez à chacun un trophée même s’il ne l’a pas gagné ! » mentalité.

Tout ça me rend malade ! Est-ce que je me trompe dans ma réflexion ? Avons-nous été élevés de cette façon ? Je n’arrive pas à comprendre que c’est sain. Lorsque les enfants entrent dans le monde réel, ils ne seront certainement pas récompensés pour leur présence ou leurs mauvaises performances. Je suis tout à fait pour les encouragements et pour l’enseignement de compétences adaptées à l’âge, mais cela va bien au-delà de ce que je peux comprendre comme sain.

Je suppose que je le ressens vraiment parce que notre petit-fils pleure quand il ne va pas bien. Par exemple, lorsqu’il sort de la pirogue, sa mère le serre dans ses bras et l’embrasse pour qu’il se sente mieux devant les autres garçons. Je suppose que je ne suis qu’un vieux copain, mais qu’y a-t-il de mal à dire à un enfant : « Ce n’est qu’un jeu », « Amusez-vous », « C’est un effort d’équipe », « Aspirez-le : vous ferez toujours des erreurs , ” et ” Il y a une chance d’apprendre et d’anticiper la prochaine pièce. “

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Ce n’est pas seulement mon petit-fils – certains des autres enfants agissent de la même manière, et tous les parents, selon mes observations, s’occupent d’eux au-delà de ce que je considère psychologiquement sain. Même les entraîneurs donnent aux enfants un discours d’encouragement « précieux » avant qu’ils ne se lancent dans le jeu.

Il y a une chose que j’ai remarquée. Il y a deux garçons indiens de l’Est dans l’équipe de deux familles différentes. Leurs parents ne crient pas. En fait, ils disent très peu, et vous l’aurez deviné, les deux enfants jouent bien, ne pleurent pas et ne se lancent pas dans des actes dramatiques. Intéressant, une culture différente.

Faites-moi part de vos réflexions sur ce sujet. J’apprécie tout conseil à venir.

Merci.

Signé,

Un grand-parent inquiet

A : Est-ce de l’excès ?

Mes coauteurs et moi avons développé un outil basé sur la recherche pour déterminer la réponse à cette question. Il s’intitule « Le test des quatre ».

L’épreuve des quatre—Gérer les larmes du petit-fils lorsqu’il frappe

Cela fonctionne de cette façon. Vous posez quatre questions. Si vous obtenez une réponse « Oui » à une ou plusieurs questions, il s’agit très probablement d’un excès d’indulgence.

1. Cela empêche-t-il l’enfant d’apprendre une tâche de développement ? Si oui, quelle tâche ? Cela renforce-t-il la croyance précoce que l’enfant est le centre du monde ?

R : Oui. Cela empêche votre petit-enfant d’apprendre que la déception est un sentiment normal et qu’elle fait partie de l’expérience humaine. Lorsque nous n’atteignons pas un objectif, il est normal d’être déçu. Si nous sauvons les enfants chaque fois qu’ils ressentent un malaise, ils n’apprennent jamais à le faire, comme le dit la chanson : « Respirez profondément, relevez-vous, époussetez-vous et recommencez. »

2. Utilise-t-il une quantité disproportionnée des ressources familiales (p. ex. argent, espace, temps, énergie, concentration) pour répondre aux désirs, et non aux besoins, d’un ou de plusieurs des enfants ?

R : Non.

3. Quels besoins ? Est-ce plus pour le parent que pour l’enfant ? Insiste-t-il pour que l’enfant se concentre sur des activités que le parent aime mais qui vont à l’encontre des intérêts et des capacités de l’enfant ?

R : Oui. Mon intuition est que c’est plus pour le parent que pour l’enfant. Le parent ne supporte pas de voir l’enfant souffrir et veut le sauver.

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4. Dommage possible ? Est-ce qu’il épuise ou nuit d’une manière ou d’une autre aux autres, aux biens, à l’environnement, à la communauté ?

R : Non. Pas pour le moment. Cependant, si ce schéma se poursuit pendant son adolescence et son âge adulte, il peut se mettre en colère lorsqu’il n’obtient pas toujours ce qu’il veut, et il peut apprendre à frapper les gens ou même à endommager des biens en conséquence.

The Test Of Four — Prix de récital de danse pour tous

Jetons maintenant un coup d’œil à l’exemple de la remise des trophées au récital de danse de votre petite-fille.

1. Cela empêche-t-il l’enfant d’apprendre une tâche de développement ? Si oui, quelle tâche ? Cela renforce-t-il la croyance précoce que l’enfant est le centre du monde ?

R : Oui. La pratique consistant à remettre à chaque enfant un prix lors d’un récital de danse renforce la fausse croyance qu’il est « spécial » et qu’il est le « meilleur », même s’il ne l’a pas mérité, et qu’il est le centre de l’univers. De plus, la plupart des enfants savent déjà qui sont les meilleurs danseurs et les adultes ne les trompent pas vraiment.

2. Utilise-t-il une quantité disproportionnée des ressources familiales (p. ex. argent, espace, temps, énergie, concentration) pour répondre aux désirs, et non aux besoins, d’un ou de plusieurs des enfants ?

R : Oui. En achetant des trophées et des rubans qui ne sont pas nécessaires et seront probablement jetés à temps.

3. Quels besoins ? Est-ce plus pour le parent que pour l’enfant ? Insiste-t-il pour que l’enfant se concentre sur des activités que le parent aime mais qui vont à l’encontre des intérêts et des capacités de l’enfant ?

R : Oui. Mon intuition est que la pratique consistant à remettre un prix à tout le monde est née du fait que les parents se plaignaient du professeur de danse. Ils pensaient probablement que c’était injuste parce qu’ils pensaient à tort que leur enfant avait de meilleurs résultats que l’enfant qui méritait vraiment le prix. Désormais, pour les apaiser, chaque enfant reçoit un prix. Si c’est le cas, c’est vraiment plus pour le parent que pour l’enfant.

4. Dommage possible ? Est-ce qu’il épuise ou nuit d’une manière ou d’une autre aux autres, à la propriété, à l’environnement ou à la communauté ?

R : Non. Le seul mal que je vois est que donner un trophée à chaque enfant même s’il n’en a pas gagné un peut donner à l’enfant un faux sentiment d’accomplissement.

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Alors, combien de « oui » réponses avez-vous obtenu? J’en ai eu deux dans le premier scénario et trois dans le second. Selon le Test des Quatre, qui est présenté dans ce document utile, ces actions sont-elles excessives ? Oui.

Je ne suis pas contre le fait de donner aux enfants des étoiles d’or sur un tableau pour avoir accompli une tâche. Je ne suis pas contre l’attribution d’autocollants pour encourager la participation ou pour une amélioration continue. Mais je ne suis pas favorable à la remise de récompenses ou de trophées à chaque enfant juste pour que tout le monde soit heureux.

À mon avis, la parentalité est plus un art qu’une science. L’art est de savoir comment vous réagissez à votre enfant, quand, dans quelles circonstances, ainsi que quels modèles vous établissez sur le long terme. Pensez-y. Quels modèles avez-vous établi avec vos enfants ?

Je sais que les parents veulent le meilleur pour leurs enfants. Ils veulent les protéger des dommages et des dangers réels. Mais quel message les parents envoient-ils à leurs enfants lorsqu’ils essaient de les protéger de presque toutes les petites bosses et contusions de la vie, comme ne pas obtenir de prix alors qu’ils n’en ont vraiment pas gagné un ?

Quelles leçons de vie apprenons-nous aux enfants lorsqu’ils ne gagnent pas vraiment quelque chose ou sont déçus du résultat de leur performance ? Que font ces enfants quand ils grandissent en pensant qu’ils méritent quelque chose qu’ils n’ont vraiment pas mérité ? Voici quelques leçons de vie qu’ils pourraient en tirer :

  1. Devenir fou.
  2. Devenir triste.
  3. Obtenir encore.
  4. Abandonner.

Je sais quelles leçons j’aimerais que les parents enseignent à la place :

  • Aller mieux.
  • Travailler plus dur.
  • Atteignez vos objectifs.

N’oubliez pas que vous ne pouvez pas changer toute une culture de l’excès, mais vous pouvez changer ce que vous faites.

Tous mes vœux.

Dr Bredehoft

Pratiquez Aloha. Faites toutes choses avec amour, grâce et gratitude.

© 2022 David J. Bredehoft