Échos de survie après un trouble de stress post-traumatique complexe

Les adultes souffrant de trouble de stress post-traumatique complexe (CPTSD) ont très bien appris ce que signifiait « ne pas avoir besoin » de quoi que ce soit : être autonome et autosuffisant. Ces enfants ont également appris à être extrêmement « centrés sur les autres » afin de rassembler tout semblant de soutien ou d’appartenance. Parfois désignés comme étant des caractéristiques de «plaire aux gens» ou de «co-dépendants», ils étaient à l’origine de brillantes stratégies d’enfant pour survivre dans un environnement hostile.

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Soutien, confort et connexion.

Source : Austin Kehmeier/Unsplash

À l’âge adulte, ces stratégies deviennent plus complexes et nuancées dans nos relations. Ils voyagent généralement ensemble avec une grande incertitude autour des frontières. En bref, des limites saines nous disent : “C’est ici que je commence et que vous finissez.” Des frontières saines soutiennent l’intégrité individuelle de chaque être humain pour avoir des pensées, des sentiments, des désirs, des besoins et des préférences séparés. Chez les enfants atteints de CPTSD, cette intégrité est piétinée avec un mépris total par d’autres personnes importantes dans leur monde.

Par conséquent, les stratégies de l’enfance consistant à apprendre à n’avoir besoin de rien, à se démener pour être soutenu et à ne jamais connaître de limites saines, peuvent maintenant résonner dans nos relations d’adultes. C’est une première étape dans la guérison du CPTSD de prendre conscience de la façon dont ces stratégies se manifestent aujourd’hui. Si vous gérez le CPTSD, vous pouvez :

  • Mettez en sourdine vos sentiments, en particulier la colère, qui est l’émotion qui sert à établir des limites claires et appropriées.
  • Évitez les “conflits” en absorbant les émotions normales en vous – comme la colère et le dégoût – qui crient “ce n’est pas OK” afin de maintenir une relation ténue.
  • Peut-être même pas enregistrer que vous avez des sentiments en premier lieu. Pas seulement la colère, mais toutes vos émotions peuvent être émoussées ou étouffées.
  • Sentez-vous responsable des sentiments de l’autre personne et de tout arranger pour elle, même si vous en payez le prix. Payer le prix implique de donner votre énergie et d’en ressentir du ressentiment à la fin.
  • Sentez-vous petit et faites en sorte que vos besoins, vos désirs et vos préférences soient sans importance ; ou renoncer au vôtre pour servir les intérêts d’une autre personne avant tout ou tout le temps.
  • Restez dans une relation ou une situation dangereuse parce que vous avez désespérément besoin de la connexion ou que vous pensez que c’est tout ce que vous méritez.
  • Ne pas reconnaître vos propres besoins de base en matière de repos alimentaire, de soutien et de récupération.
  • Gardez l’espoir que si “je donne juste assez, j’obtiendrai enfin quelque chose en retour”.
  • Vous avez du mal à recevoir des autres, y compris des compliments, parce que vous pensez que vous ne pourrez jamais en faire assez pour les mériter.
  • Sentez-vous très vulnérable à être « vu » pour vos vulnérabilités ; ou connu pour ce dont vous avez secrètement besoin : amour, attention, appartenance et acceptation.
  • Ayez la conviction d’un enfant : “Si je suis responsable de tout, alors j’ai peut-être la capacité de tout réparer”.
  • Enfin, parce que vous êtes si doué pour ne pas avoir besoin, vous pouvez souvent être en relation avec des personnes qui ne vous donnent pas/ne veulent pas/ne peuvent pas vous donner. Cela renforce votre certitude que vous ne pouvez, en effet, rien attendre, et que vous devez donc continuer à n’avoir besoin de rien des autres.
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Tout en comprenant mieux comment vous pourriez répéter les stratégies d’enfance ci-dessus, une autre clé de la guérison du CPTSD consiste à commencer à comprendre ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez dans les relations d’aujourd’hui. À quoi avez-vous le droit fondamental d’attendre ? Cela pourrait inclure le droit de s’attendre à :

  • Considération mutuelle et respect de vos besoins, désirs et préférences.
  • Soutien, réconfort et connexion à travers les événements de la vie, bons et mauvais.
  • Acceptation des différences dans les pensées, les sentiments et les perspectives, et espace pour cela dans la relation.
  • Un processus sécuritaire pour discuter et réparer les ruptures et les malentendus qui surviendront inévitablement dans les relations intimes.
  • Le droit de choisir vos limites et de dire « non » lorsque cela vous convient.

Essayer de trouver ce genre de relations peut vous donner l’impression d’être seul dans le désert hurlant. Dans mon prochain article, nous explorerons comment commencer à choisir des relations sûres et saines lorsque vous n’avez jamais eu de carte pour elles. Une réponse réside dans la recherche de cartes qui vous ont été données en cours de route. Ils peuvent provenir de témoins compatissants – les enseignants, les entraîneurs, les chefs de groupe, les voisins ou d’autres parents – qui vous ont aidé jusqu’à aujourd’hui.

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