Élever un enfant résilient dans un monde compétitif

Plus que tout, un parent veut que son enfant se sente aimé. Cependant, la manière dont ils s’y prennent peut renforcer ou affaiblir la résilience d’un enfant. La différence entre une approche empathique et un style sympathique peut déterminer la quantité de courage qu’un enfant apporte à la table dans la vie. La résonance avec les états émotionnels d’un enfant est empathique. Rejeter l’expérience d’un enfant parce qu’un parent est mal à l’aise avec les émotions difficiles et souhaite «y remédier» est considéré comme une forme de pitié ou de sympathie. Le parent devient l’épargnant et le sauveteur et l’enfant est présenté comme la «victime».

La déception est une émotion désagréable avec laquelle la plupart des humains peuvent s’identifier. Confrontés à des problèmes de développement, les enfants sont régulièrement déçus. Si elle est traitée avec empathie, l’expérience d’une intense déception peut aider un enfant à réessayer et à grandir. S’il est abordé avec sympathie, l’enfant peut arrêter de fumer ou s’attendre à un traitement spécial.

Par exemple, l’ami de Charlie, Jon, essaie de participer à une ligue de baseball de voyage. Charlie, 8 ans, veut rester proche de son meilleur ami alors il décide également d’essayer. La mère de Charlie est nerveuse parce que Charlie est petit et a participé à des ligues moins compétitives mais soutient sa décision.

À l’essai, Charlie a du mal et Jon joue exceptionnellement. Jon fait la coupe et on dit qu’il fera partie de l’équipe, mais Charlie est renvoyé après le premier tour. Dans la voiture sur le chemin du retour, Charlie est calme. Sa mère ressent son profond embarras et sa déception. Elle demande s’il va bien. Charlie est silencieux. Elle demande s’il veut en parler. Charlie secoue la tête. La maman respecte son souhait mais offre de l’empathie: «Vous êtes tellement déçue. Je comprends. Je le serais aussi. Je suis si fier de toi d’avoir essayé, cependant. Tu es courageux. » Charlie ne dit pas grand-chose. Ils rentrent chez eux et Charlie disparaît dans sa chambre. La maman comprend son besoin d’être seule. Plus tard dans la soirée, Charlie vient la voir et lui dit: «Je suis si faible, maman. Je ne suis pas fort comme les autres enfants. La maman se rend compte qu’il fait référence à son expérience lors de l’essai. Elle comprend: «Vous ne vous sentez pas forte. Je comprends. Je me suis aussi beaucoup senti faible dans ma vie. Ça fait mal. » Charlie est allé vers elle pour un câlin. Pendant qu’ils étreignaient la mère, la mère a dit doucement: «Vous ne vous sentez peut-être pas puissant, mais vous êtes dur et vous êtes rapide. Deux choses qui sont plus importantes que le pouvoir. »

Charlie semble se sentir mieux. Il demande: «Vous vous êtes également senti faible auparavant?» La maman rit et dit: «Heck oui. Je me suis senti faible ce matin au tennis quand j’ai été battu 1 à 6. C’est une sensation difficile. Charlie se blottit dedans. Elle le tient pendant une seconde avant qu’il n’apparaisse et se précipite dans la cuisine pour prendre une collation. La semaine prochaine, une nouvelle équipe de voyage contacte la mère de Charlie et lui demande si Charlie veut essayer pour l’équipe. Bien que traumatisé par son expérience antérieure, Charlie accepte et s’entraîne avec diligence jusqu’à son retour sur le terrain. Charlie réussit et fait l’équipe.

Dans cet exemple, la maman résonne avec ce que ressent Charlie. Elle se souvient de ce que ça fait d’être exclue et de se sentir inférieure. Elle se souvient qu’à huit ans, les garçons sont souvent préoccupés par la force et le pouvoir. Elle raconte l’expérience de son fils et lui communique cette compréhension.

Sinon, dites que la maman sympathise. Dans la voiture, elle dit à Charlie: «L’essai n’était pas juste. Les entraîneurs connaissaient déjà les enfants qu’ils voulaient. Vous étiez l’un des meilleurs joueurs du monde. Je vais appeler l’entraîneur.

Charlie n’a pas la chance de comprendre ce qu’il ressent avant que sa mère ne se précipite et «sauve la situation». On lui apprend qu’il est guindé et que les entraîneurs se trompent. Comme sa mère, il blâme les autres au lieu de voir ses défauts de manière réaliste et de les aborder de manière saine. Il croit à tort qu’il est le meilleur joueur et au lieu de s’entraîner, se plaint d’avoir été lésé et quitte. L’année suivante, Charlie sort pour l’équipe de crosse. Il est excisé mais sa maman appelle l’entraîneur qui est le mari de son amie. Charlie fait partie de l’équipe à cause de sa mère. Un thème similaire continue et le sens du droit de Charlie gonfle avec une mentalité de victime. Enseigné à ne jamais se regarder, il blâme les autres et crie au scandale quand les choses ne vont pas dans son sens. Ce scénario illustre la manière dont la sympathie peut conduire à un habilitation qui crée un sentiment de droit et une mentalité de victime chez un enfant.

L’empathie ou le fait de prendre le temps de comprendre authentiquement un enfant et ce qu’il ressent peut créer un enfant résilient. L’enfant se sent vraiment compris, moins seul dans sa situation difficile et connecté à un parent qui «comprend». Cette expérience l’apaise et renforce la proximité et la confiance avec un parent. Il n’a pas peur de s’ouvrir parce que le parent respecte ce qu’il ressent et offre de la compréhension. De plus, l’enfant est moins anxieux de réessayer après un échec car il se rend compte que cela arrive à tout le monde, y compris un parent.

À l’inverse, se sentir désolé pour un enfant et ne pas tenir compte de ce qu’il ressent en se précipitant pour «régler» le problème peut apprendre à un enfant qu’il a le droit de pointer du doigt les autres s’il lui refuse ce qu’il veut. Externaliser le blâme au lieu d’assumer la responsabilité conduit un enfant à éviter l’introspection et à embrasser le narcissisme. Incapable de réfléchir aux erreurs ou aux lacunes, l’enfant croit être une victime constante du système si les choses ne se passent pas comme prévu.

De plus, un parent peut réussir à sympathiser avec un enfant tout en le tenant toujours responsable. Par exemple, Rickie entre dans la maison en colère. Elle jette son ballon de basket dans le placard et crie après sa sœur. Sa mère lève les yeux de l’îlot de la cuisine et d’une voix douce mais ferme sympathise avec la colère de Rickie tout en corrigeant le comportement négatif. «Rickie, tu es fou. Je ne sais pas pourquoi, mais je veux savoir, mais vous ne pouvez pas lancer votre balle. Je vous en prie, allez le chercher et présentez vos excuses à votre sœur.  » Rickie se sent soutenue parce que sa mère reconnaît et respecte la colère qu’elle ressent, se soucie et veut en savoir plus, mais la tient responsable de ses actes. Rickie s’installe et fait ce qu’on lui demande. Ensuite, Rickie retourne dans la cuisine et parle d’un intimidateur de son équipe de basket-ball. La maman continue de faire preuve d’empathie: «Ça fait mal. C’est vraiment injuste. Je suis vraiment désolé. Qu’est-ce qui aiderait? Vous voulez tourner dans l’allée? »

La maman ne fait pas honte à Rickie pour sa colère. Elle ne dit pas: «Arrêtez-vous! Allez dans votre chambre jusqu’à ce que vous vous calmiez! Si elle le faisait, Rickie pourrait se sentir fermée et de plus en plus frustrée. Refusant de s’ouvrir parce que sa mère l’a punie pour le sentiment plutôt que pour le comportement, Rickie garde l’incident pour elle-même et n’a pas accès au soutien.

Comme la recherche le suggère, un attachement sécurisé est chaleureux car un parent offre de l’empathie. L’enfant grandit en faisant confiance à ce qu’elle ressent parce que ses émotions sont respectées. N’ayant pas peur de s’ouvrir, l’enfant devient un adulte qui est en contact avec ce qu’il ressent, introspectif et responsable. Elle éprouve facilement de l’empathie pour les autres parce qu’elle a intériorisé et intégré l’empathie qui lui a été fournie tout au long de son enfance. L’enfant est régulé émotionnellement et évolue vers un adulte émotionnellement intelligent.