En couple avec M./Mme. Encore faux?

Un cri silencieux résonne dans son esprit, “Pourquoi est-ce que cela m’arrive de nouveau?” Pourquoi est-elle attirée et même épousée par le même genre de personne à chaque fois ? Que se passe-t-il?

Eh bien, il y a quelques réponses à cette question, mais nous devons d’abord savoir que la question ne peut même pas être posée jusqu’à ce que nous commencions à voir le modèle. Beaucoup d’entre nous épousent M./Mme. Faux encore et encore sans même remarquer les similitudes entre les partenaires que nous choisissons. Beaucoup d’entre nous ne savent même pas que nous choisissons – nous pensons que toute cette attraction est simplement le destin. Ainsi, prendre conscience du modèle est la première étape. Mais alors comprendre pourquoi nous le faisons est primordial pour changer le modèle.

Bien qu’il puisse y avoir d’autres raisons à l’attirance répétée pour M./Mme. Faux, il y en a trois qui sont primaires et doivent être pris en compte dans toute tentative de défaire le motif en boucle.

1. Nous sommes attirés par les affaires inachevées de notre enfance. La psyché fait cela pour tenter de terminer l’affaire, mais puisque nous ne savons pas cela, nous répétons, rinçons et répétons simplement. Plus nous nous rapprochons de la fin de l’affaire, plus il est probable que notre prochaine attraction sera pour M./Mme. Droit.

2. Nous sommes attirés par quelqu’un qui soutient le rôle que nous avons vécu sans même le savoir. Chaque fois que nous adoptons un rôle dans l’enfance que nous vivons jusqu’à l’âge adulte, nous aurons également besoin d’avoir d’autres personnes autour de nous qui nous aident à rester dans ce rôle. Ainsi, par exemple, si je joue le plus souvent le rôle de soignant dans toutes mes relations, alors je vais devoir être attiré par les personnes qui ont besoin de mes soins, afin de soutenir mon rôle. Si je dois jouer la victime, j’aurai besoin d’un tyran ou d’un soignant pour soutenir mon rôle. Si je dois jouer le sauveteur, je vais devoir trouver des personnes à sauver. Et tant que nous n’aurons pas compris ce rôle que nous jouons, nous ne cesserons probablement pas d’être attirés par M./Mme. Tort.

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3. Fantaisie. Bien sûr, la fantaisie peut faire partie de l’un ou l’autre des éléments ci-dessus, mais la fantaisie peut également être autonome. Avec le fantasme, ce que nous faisons, c’est projeter toutes les choses que nous voulons sur le visage et le corps de la personne avec qui nous sortons, et dans notre esprit, ils deviennent M./Mme. Droit. Mais, bien sûr, puisque ce n’est que du fantasme, il/elle est toujours M./Mme. Tort. Ainsi, il faudra l’eau froide de la réalité pour nous réveiller au fait que le modèle ici est que nous décidons inconsciemment de vivre dans un monde fantastique au lieu de prêter attention aux signes, signaux, mots et actions qui nous montrent qui elle est.

Parfois, c’est un mélange des trois. L’affaire inachevée signifie qu’il y a une blessure à l’intérieur de moi, une ancienne blessure de l’enfance, qui a besoin de guérison. Très souvent, la blessure a à voir avec la façon dont nous nous voyons. Ainsi, par exemple, si j’épouse encore et encore un alcoolique ou un toxicomane, je devrai peut-être accepter le fait que papa ou maman était également dépendant et donc incapable de prêter attention à moi et d’être émotionnellement disponible pour moi. Donc, j’épouse cette personne encore et encore en espérant que cette fois je le ferai bien. L’hypothèse là-bas, bien sûr, est que j’ai fait quelque chose de mal en premier lieu – que maman ou papa n’a pas agi comme s’ils m’aimaient parce que quelque chose n’allait pas chez moi. Et j’essaie tellement de bien faire les choses cette fois. Je serai plus aimant, plus généreux, vivrai plus dans le fantasme, prierai plus, ou quelque chose qui me prouvera enfin que je suis aimable parce que je vais enfin le réparer, il/elle arrêtera enfin d’utiliser et m’aimera tout simplement. Mais cela ne peut jamais arriver parce que le problème n’a jamais été moi. Le problème était que ma mère/mon père était tellement accro à la dépendance que rien d’autre, y compris moi, n’avait d’importance. Et maintenant, ma relation actuelle est tellement vouée à la dépendance que je ne peux pas non plus avoir d’importance pour lui. Quand je peux enfin comprendre que ça n’a jamais été moi, ça guérit la blessure et je commence à être attiré par les gens qui savent aimer.

Dans le deuxième scénario, je devrai accepter le fait que je me suis identifié à une manière spécifique d’interagir avec les autres, ce qui signifie que je ne peux autoriser qu’un certain type de personne dans mon cœur. Ce modèle, cette identité, me semble en sécurité. Je sais comment être le sauveteur, la superwoman, la victime, l’intimidateur, le bouc émissaire, l’aidant, le plaisir des gens, la fugueuse – quel que soit le rôle que je joue, la vie semble familière et cette même familiarité me fait me sentir en sécurité, si pour aucune autre raison que le fait que je sais toujours quoi faire. Mais mon moi authentique est caché dans le placard de ma conscience afin que je puisse jouer ce rôle – et mon moi authentique a besoin d’une relation authentique. Quand j’entrerai en contact avec cette authenticité que j’ai cachée sous le masque et le costume d’un rôle, je verrai à quel point j’ai besoin d’une vraie relation et je commencerai à essayer de l’obtenir pour moi-même.

Et dans le troisième, nous avons juste besoin de commencer à écouter et à surveiller ce qui se passe réellement sous nos yeux. Lorsqu’il dit des choses blessantes, nous devons être capables de remarquer la douleur que cela cause au lieu de prétendre qu’il ne le pensait pas vraiment. Quand elle critique excessivement, nous devons remarquer ce que cela ressent, au lieu de prétendre qu’elle essaie simplement de m’aider à devenir une meilleure personne. Plus on prête attention au réel, moins on se retrouve, encore une fois, en relation avec M./Mme. Tort.

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En bout de ligne, nous devons commencer à assumer la responsabilité de répondre à nos propres besoins, en prêtant attention à ce que nous faisons. Quelle affaire inachevée est encore là, une blessure douloureuse, que je prétends n’est pas vraiment là ? Quel rôle est-ce que je joue le plus souvent dans la vie ? Comment la fantaisie m’attire-t-elle des ennuis ? Devenir conscient signifie que je suis plus susceptible de développer une relation authentique avec quelqu’un qui sait aimer.