Et si je conseille moins et que je demande plus?

Warren Berger

Source: Warren Berger

Quand on y pense, notre inclination à conseiller les autres n’a pas de sens. Nous n’en savons généralement pas assez sur la situation ou le problème d’une personne en particulier pour pouvoir lui donner les meilleurs conseils. Et souvent, nos propres préjugés – basés sur ce que nous croyons ou sur ce qui a pu fonctionner dans notre situation particulière dans le passé – informent les conseils que nous donnons aux autres.

Le célèbre coach exécutif et auteur Michael Bungay Stanier a écrit à ce sujet dans son récent livre Le piège du conseil. Michael croit que notre désir de donner des conseils aux autres est «une question de certitude et de contrôle. Lorsque vous donnez des conseils – même si vous ne donnez pas de très bons conseils – vous avez un statut élevé. Vous contrôlez la conversation, vous êtes celui qui a les réponses. Cela peut donc vous faire vous sentir vraiment bien dans votre peau.

Michael note que les personnes qui occupent des postes de direction – les cadres au travail, mais aussi les chefs de famille aussi – peuvent se sentir obligés de dire aux gens quoi faire, d’offrir une solution à chaque problème. Mais cela semble également affecter les relations personnelles étroites. Lorsque nous connaissons très bien quelqu’un – par exemple, un conjoint ou un meilleur ami – il est facile de prendre l’habitude de lui donner des conseils (même s’ils ne l’ont pas demandé).

Et ce n’est pas toujours une mauvaise chose; Parfois, les gens ont réellement besoin de conseils et parfois (mais probablement pas aussi souvent que vous le pensez), vous pouvez être bien placé pour les offrir. «Je ne dis pas: ne donnez jamais de conseils», dit Bungay Stanier. «Ralentissez simplement la précipitation pour conseiller les gens. Parce que la vérité est que vos conseils ne sont souvent pas aussi bons que vous le pensez. » En d’autres termes, ces conseils peuvent avoir du sens pour vous, mais pas nécessairement pour les autres.

Donner des conseils mal avisés à quelqu’un que vous connaissez peut finir par nuire à la relation. Bien que le plus souvent, vos conseils soient simplement ignorés. C’est ce que beaucoup d’entre nous ont tendance à faire avec les conseils qui nous sont donnés – même si cela ne nous empêche pas de faire demi-tour et de donner ce cadeau indésirable aux autres.

L’alternative du conseil

Quelle est l’alternative? Plutôt que de donner aux gens ce que vous pensez être «la réponse», il est préférable de les aider à trouver leurs propres réponses, si possible – et une façon d’y parvenir est de combiner l’écoute et la pose de questions qui sondent et guident doucement.

Le modèle de ce type d’interaction est utilisé par de nombreux coachs de vie, consultants et en particulier thérapeutes. Un bon thérapeute ne vous dit pas quoi faire; elle vous guide sur la voie de la découverte par vous-même.

Si vous pouvez aider une personne à réfléchir plus clairement à un problème et à la guider doucement vers des solutions possibles, vous laissez la place à cette personne d’arriver à ses propres idées et de prendre ses propres décisions – afin qu’elle soit plus «propriétaire» »De solutions potentielles.

Au début, adopter cette approche peut ne pas sembler aussi satisfaisant que de dispenser des conseils. Bungay Stanier note: «Lorsque vous posez des questions, vous entrez dans l’ambiguïté et un statut inférieur. Vous pouvez donner du pouvoir à l’autre personne, mais ce faisant, vous vous affaiblissez. Je pense que parce que vous aidez les gens, vous gagnez sur le long terme, mais ce n’est peut-être pas le cas pour le moment.

Comment pouvons-nous utiliser les questions pour guider quelqu’un vers la recherche de ses propres solutions? Michael vous conseille de commencer par les aider à se concentrer et à clarifier le problème réel qu’ils doivent résoudre. Souvent, les gens n’ont pas tout à fait compris ce que c’est, alors ils finissent par essayer de résoudre autre problèmes à la place.

Une question clé et un suivi puissant

Voici la question clé que Michael pose aux personnes qu’il essaie d’aider: Quel est le réel défi ici pour tu? (Notez l’accent mis sur les mots «réel» et «vous» – cela met l’accent sur le problème le plus important et sur la personne qui essaie de le résoudre.)

Michael dit que parce que cette question est si importante, il essaie d’amener l’autre personne à y réfléchir vraiment et à creuser profondément. Pour ce faire, il utilise une puissante question de suivi, parfois en répétition.

Après que la personne a partagé ce qu’elle pense être le vrai problème, Michael demande Et quoi d’autre? S’ils rencontrent un autre problème, il peut à nouveau demander, Et quoi d’autre?

Michael appelle ‘Et quoi d’autre?’ la «question AWE». Et je dois dire que c’est assez impressionnant en termes de puissance surprenante », dit-il. «En poussant les gens à aller au-delà des réponses les plus importantes, cette question en trois mots suscite davantage d’idées et de perspectives, et généralement meilleures. Il encourage le processus de «réflexion à haute voix» sur un sujet difficile. Et en posant continuellement cette question, le questionneur peut rester dans un rôle plus solidaire. Comme le note Bungay Stanier, la question AWE peut aider à «garder le monstre des conseils à distance».

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Mais il propose deux mises en garde sur la question. Elle doit être posée avec un réel intérêt; si elle est posée comme rien de plus qu’une question par cœur, alors cela devient irritant. Et Bungay Stanier ajoute qu’elle est généralement plus efficace lorsqu’elle est posée trois fois de suite, mais pas plus que cela. Au troisième tour, envisagez de reformuler légèrement la question pour Y a-t-il autre chose?—Qui invite à la clôture.

Une fois que quelqu’un a réfléchi plus clairement au problème qu’il essaie de résoudre, vous pouvez commencer à le guider vers les actions possibles qu’il pourrait entreprendre. Lorsque les gens sont confrontés à un défi, ils peuvent en fait déjà avoir leurs propres idées sur les plans d’action possibles – mais ils peuvent avoir besoin d’aide pour organiser ces pensées en une stratégie cohérente.

Se concentrer, ne pas juger

Hal Mayer, pasteur exécutif et formateur en leadership à Grace Family Church à Tampa, donne un excellent exemple de la façon dont en utilisant uniquement des questions sans un mot de conseil, il est possible d’aider quelqu’un à trouver ce qu’il faut faire.

Mayer entraînait une femme qui essayait d’attirer plus de bénévoles pour l’aider dans sa paroisse. Il a commencé par lui demander de se fixer des objectifs (attirer 10 nouveaux bénévoles). Il a ensuite demandé, Qu’avez-vous essayé?, et elle a mentionné les efforts passés qui n’avaient pas fonctionné. Il a ensuite posé cette question: Si vous pouviez essayer quelque chose et que l’argent n’était pas un problème, que feriez-vous pour trouver de nouveaux volontaires?

La femme a d’abord eu l’idée d’offrir aux gens 100 $ pour faire du bénévolat. Mayer en a pris note et a demandé, Et quoi d’autre? À chaque idée ultérieure qu’elle partageait, il continuait en demandant une autre idée, puis une autre. Lorsqu’elle était à court d’idées, il lui a montré la liste des cinq idées qu’elle avait proposées et a demandé: Laquelle de ces questions vous intéresse le plus — laquelle aimeriez-vous discuter davantage? Elle a choisi une idée sur la mise en place d’un stand de limonade où les enfants pourraient distribuer des demandes de bénévolat.

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Mayer a ensuite posé plusieurs questions pratiques sur cette idée: Comment le mettriez-vous en place? De quoi auriez-vous besoin pour commencer? Quels problèmes pourraient entraver cette idée? Quelles sont les premières étapes que vous pouvez faire tout de suite? Lorsqu’il eut terminé la conversation – qui dura moins de 20 minutes – la femme avait un plan d’action et était prête à commencer dans quelques jours.

Comme le souligne Mayer, il n’a porté de jugement sur aucune de ses idées ni tenté de lui dire comment procéder. «Tout ce que j’ai fait, dit-il, c’était de lui poser des questions pour l’aider à se concentrer.

Vous remarquerez que l’une des choses importantes que Mayer a faites à mi-chemin de cette conversation a été de solliciter plusieurs idées (en utilisant la question «AWE»). L’idée préférée, à propos du stand de limonade, n’était pas la première ni même la deuxième idée mentionnée par la femme. Il a dû être élaboré avec des questions de suivi.

Lorsque vous demandez à quelqu’un de parler d’un défi auquel il est confronté et de la façon dont il pourrait être résolu, les réponses initiales peuvent être superficielles ou peu pratiques. Mais en général, les gens chercheront des pensées plus profondes et de meilleures idées si vous utilisez cette puissante question «AWE».

Emporter:

Passer les conseils. Posez ces 7 questions pour aider quelqu’un à le comprendre par lui-même:

  1. Quel est le vrai défi ici pour vous?
  2. Qu’avez-vous déjà essayé?
  3. Si vous pouviez essayer quelque chose pour résoudre ce problème, qu’essaieriez-vous?
  4. Et quoi d’autre? (répétez 2 ou 3 fois, au besoin, pour faire apparaître des idées supplémentaires).
  5. Laquelle de ces options vous intéresse le plus?
  6. Qu’est-ce qui pourrait faire obstacle à cette idée et que pourrait-on faire à ce sujet?
  7. Quelle mesure pouvez-vous franchir pour commencer à agir tout de suite?